Гей дневники, блоги геев (избранное)

Мысли вслух о гей жизни
Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 окт 2016, 20:31

Я блядь?!

Я смотрю в окно и не могу отвести взгляд. Я ничего не понимаю…Словно тридцать пять лет я смотрел черно-белый телевизор, не зная, что в продаже уже появились цветные. Я курю и никак не могу накуриться. Никогда не думал, что вкус табачного дыма может быть так ароматен, тягуч и приятно кружить голову…Я смотрю на лица людей и схожу с ума от того, какие же они все красивые – дети, старики, парни, девушки, мужчины, женщины. Люди! Где вы были раньше?! Почему я вас нигде не встречал?! Вы что прятались до сегодняшнего дня за спинами безликой серости, которая толклась в пространстве, уставая и зверея от собственной скучности? Что со мной?...

У меня всё хорошо…Я знаю. Нет, у меня всё очень хорошо. Я это чувствую… Да чего там скромничать – у меня всё отлично!...почему же мне хочется, чтобы было ещё лучше? Наверное, потому что есть такая возможность. Вполне реальная такая, лет двадцати двух, с волосами цвета крыла ворона, который бережёт покой лондонского Тауэра, с глазами ночного неба где-то на тёплом морском побережье, когда запрокинув голову, ты рискуешь, что тебя просто засосёт эта глубокая, густая бархатная бездна…В общем, очень симпатичная такая «возможность», которую зовут Артем. Вот только знать бы ещё, чего эта «возможность» обо мне думает, насколько надолго и прочно она хочет войти в мою жизнь? Он так занавесил своё нежное «Я», так зашторил внешней самоуверенностью, нагловатостью и надменностью собственные желания, что, ей Богу, непонятно в какую игру он со мной играет. Да и играет ли вообще…

Когда в моей жизни наступает стабильное и долгое личное счастье, близкие роют окопы, залегают в них, прижимают уши и начинают ждать «великих потрясений». Был такой политический деятель - Столыпин Петр Аркадьевич, вот он как-то сказал каким-то очередным депутатам какой-то очередной Думы: «Вам нужны великие потрясения, а нам нужна великая Россия». Моим близким очень нужна «великая Россия», то есть некий эталон идеального успеха, любовной связи, семьи, который я, помимо своей воли, зачем-то им демонстрирую. На моём фоне им проще ссориться-мириться, жениться-разводиться. Своим успехом я словно оправдываю их неудачи. Им это очень нравится, а я им периодически устраиваю великие потрясения, разнообразные революции. То февральскую замучу, а если уж очень приспичит, то и великую октябрьскую. Они уж и броневики от меня прятали, и шалаш разоряли – бесполезно.

Когда пять лет назад мы расстались с Сережей, я вставлял бируши. Иначе я бы просто оглох от их криков…

- Как ты мог?!

- Проклятый эгоист! Ты о нас подумал?

- С жиру взбесился, гад! Чего тебе ещё надо в жизни? Сережка –красавец, верный, умница, удачный в делах…Вы же с ним виллу на Корфу вместе купили. Что теперь? Делить будете?

- Паскудник! Ты отнял у нас веру, надежду, да и любовь тоже. Мы смотрели на вас, и видели: два парня МОГУТ (!) долго и счастливо прожить вместе.

Самой короткой формой возмущения моим поведением было сумрачное: «Ты – блядь!» Так меня приговорил близкий друг, который нас с Серёжей и познакомил.

Я молчал, как Ходорковский на первом заседании суда. Они же видели только вывеску – большую и уютную квартиру, двух красивых молодых людей, которые всегда улыбаются, обнимаются, целуются, а иногда даже щиплются, повизгивая от восторга. Они смотрели на фотографию, где два парня в шортах белозубо скалятся в объектив, сидя на тенистой террасе старой виллы английской постройки – наше с Сергеем совместно нажитое имущество на маленьком, густо-зелёном греческом островке посреди моря небесной чистоты, со скрипящими от этой же чистоты пляжами. Они же не знали, что всё это – декорации, где два усталых актёра заученно бубнят чужие слова, в которых давно уже нет ни смысла, ни эмоций. Что, когда занавес закрывается и зрители уходят, они дружески пожимают друг другу руки и расходятся по своим углам. Но актёрам хоть деньги платят. Мы же не получали даже удовольствия от спектакля.

Зрители сколько угодно могли нам кричать «Show must go one!», - но продолжаться было просто не чему. Мы расстались спокойно и деликатно. Мы устроили соревнования по благородству и, в результате, продали виллу, а деньги поделили между нашими родителями. Мы до сих пор поздравляем друг друга с Днем рождения, Новым годом и Днём парижской коммуны, который отмечали когда в маленькой кофейне на Рю де Риволи (кофе там, кстати, был премерзостный, домашний мармелад напоминал оконную замазку, а бисквиты были сделаны из песка, который набрали в детской песочнице где-то в северном Бутово, потому что от них воняло кошками и маленькими визгливыми детьми. Зато «Кока-кола» в этой кафешке была знатная!)

В общем, друзья и родственники так и верещали, и носились по потолку, раскачивая люстры, пока в моём доме не появился Мишенька. Миша – это не солнце. Он – материализовавшийся солнечный свет. Я абсолютно точно знаю, какую модель для создания образа эльфа Леголаса использовал создатель трилогии о кольце всевластья – он где-то видел моего Мишку. Увидел, не смог успокоиться, нашел самого красивого в Голливуде актёра, долго его гримировал, обрабатывал с помощью компьютерной графики и получил кумир всевозможных сердец. Хотя мой мальчик ещё краше без всякого макияжа и компьютерных наворотов. Это чудо и чадо в одном флаконе. Когда он встречает меня дома в длинной белой рубашке, одетой на…нет, тела у него нет. Разве может быть тело у материализовавшегося солнечного света? Так вот одетой на белые стринги, я готов заплакать от умиления.

Он – веб-дизайнер. Достаточно известный веб-дизайнер, работа которого котируется очень высоко. Мальчику двадцать пять, а он уже с милой капризностью выбирает себе часы по каталогу, рассуждая своим нежным голоском о том, какая форма корпуса, какой из драгоценных металлов и камней и какая эмблема на циферблате более бы подошли к его фиалковым глазам. Я люблю просыпаться раньше своего эльфёнка и рассматривать его на себе. Во сне он забивается ко мне под мышку и спит там, как и положено спать в этом тёплом углу. То есть тихо и трогательно, как мышь. Идеальной формы рот полуоткрыт, обнажая два ряда безупречных жемчужин. Фиалковые прожектора, погашенные на время сна, позволяют рассмотреть какие же у него офигительные ресницы! В моём детстве мама покупала к Новому году ёлку обязательно с хвоей такой же формы – каждая иголочка длинная и слегка загнутая. Я люблю распутывать его волосы. Во сне это льняное золото разбросано по плечам. Вот я удивляюсь, как он умудряется даже волосы растрепать так изысканно-художественно, что какая-нибудь «звезда в шоке» так бы в этом шоке и сдохла от зависти.

А, если бы вы видели эти детские худенькие лопатки, которые чуть натянули его кожу…Его кожа…Про неё можно снимать фильмы, писать фантастические романы, делать доклады в Академии наук, сочинять песни, которые моментально станут шлягерами. Да, ради того, чтобы прикоснуться к такой коже, вообще можно отдать жизнь! Или руку, которой прикасаешься. Я могу считать себя любимцем богов, потому что могу гладить это сокровище цвета дорогой китайской бронзы сколько угодно. Мне ещё и спасибо скажут. Да ещё КАКИМ голосом. Этот голос описать невозможно. Есть у меня в Эрмитаже любимая статуя в Двенадцатиколонном зале, где собраны подражания древней Греции, сделанные в эпоху Возрождения. В моём тинейджеровском возрасте не было всяких там эротических журналов, ночных программ по ТВ и специально-шаловливых кассет для видаков. Сами-то видики появились, когда мне уже лет тринадцать было. И вот за зримыми эротическими фантазиями я ходил в Эрмитаж. Голые тётки у Рубенса мне не нравились – не люблю жирных. А вот фигурки у итальянских богов были как раз в моём вкусе. Я ещё не знал что там к чему у меня с ориентацией, но дольше всего простаивал около статуи «Нарцисс», чем вызывал слезы умиления у старушки-смотрительницы. Она – наивная думала, что я переживаю художественный экстаз. Ох, если бы она увидела, чем я занимался с этим Нарциссом в своих фантазиях! Думаю, она бы перевелась в отдел прикладного искусства. Так вот это я всё к тому, что, если бы этот Нарцисс каким-то чудным «галатеевским» образом ожил, то он бы разговаривал именно таким голосом, каким возбуждает мой слух Мишенька.

Но…Как это сказать?.. Да, у меня всё очень хорошо. Даже отлично. Я живу, я сплю, я путешествую и хожу в гости с материализовавшимся солнечным светом, эльфёнком, существом не понятно как попавшим на эту планету…Я счастливец, мне повезло… Но оказывается, я очень хочу жить с человеком…Любимым ЧЕЛОВЕКОМ!

Я не понимаю, как они всё прочухали. Я ещё никому ничего не говорил. Я не выдал себя ни словом, ни жестом. Я не повторял печального опыта профессора Плейшнера и обращал внимание на все подоконники, где стояли сто тридцать три герани в глиняных горшках. Но я почувствовал, как родственники и друзья зашуршали вокруг меня саперными лопатками, откапывая траншеи полного профиля, позвякивая снятыми до времени касками и проверяя полноту наполнения обойм. Как они почувствовали, что моей жизни появился Артем, одному Богу известно.

Было достаточно людное сборище по поводу заключения нового контракта. Кого-то я знал, с кем-то меня знакомили. Честное слово, когда ко мне подвели молодого черноволосого человека и представили его, как будущего партёра, ничего во мне не изменилось. К тому же и он сам вёл себя не располагающе даже для продолжения рабочих отношений. Чуть высокомерен, натянут…Ну, да, - симпатичен, хорошего роста, полагающаяся для встречи такого уровня экипировка, улыбается красиво, руки (на это я всегда обращаю внимание) ухоженные и красивой формы, приятная речь (не Цицерон, конечно, но чувствуется качественное образование и интеллектуальный круг общения)…А ещё он не смотрел в глаза. В отличие от меня. Я даже имя его через час не смог бы вспомнить, а вот глаза не забыл бы даже через несколько лет. У Малевича его «Черный квадрат» меня поначалу бесил – я считал это издевательством над людьми. Закрасил человек квадратик черной краской, а он теперь стоит, как вся статуя Свободы вместе с постаментом. А потом понял, что не могу от него отойти. Манит он меня. Глаз не могу оторвать, - так он зацепил что-то внутри меня. Кто сказал, что чёрный – простой и однообразный цвет. В нём тысячи слоёв и оттенков! В нём жизнь, которая из него выходит, и которая возвращается туда после смерти физического тела! У Артема глаза этого цвета. Они засасывают твою душу, которая потом не хочет возвращаться обратно. Потому что…Потому что ей там лучше, чем здесь. Нет, не так…Ей там просто лучше, потому что лучше не бывает.

Всё это я понял потом, когда уже сидел дома над включённым ноут-буком, периодически поглядывая на эльфёнка, который забрался в кресло, поджав под себя ноги Меркурия, потерявшего сандалии, и смотрел телевизор, то и дело, откидывая со своих фиалковых озёр золотистую прядь. Почему же, когда передо мной оживший идеал моих фантазий, я думаю о глазах какого-то абсолютно никакого парня? Что со мной?! «Ты – блядь!» стуком набатного колокола ответило мне что-то внутри голосом моего старого друга. Может быть, - согласился я…

На той встрече мы всё-таки обменялись визитными карточками, - телефоны, электронный почтовый ящик, в общем, всё, как положено. Пока мелкая эльфийская мелочь смотрела своё птичье кино, я проверял почту. Первое, что я там увидел – письмо от Артема. Он писал, что очень заинтересован в деловом сотрудничестве, много обо мне наслышан, рад будет совместной работе…тра-та-та-та.

Через два дня мы встретились в кафе. Ещё через три сходили поиграть в боулинг. Через неделю сидели вместе на трибуне, наблюдая за футбольным матчем (терпеть не могу футбол, даже по телевизору). Ну, не было в нём ничего! Ни красоты неземной, ни обаяния сатаны, ни остроты ума какой-то сверхчеловеческой. Броня была, неестественность была, взгляд на окружающих чуть свысока был. А я смотрел ему в глаза и чувствовал, что плыву. Вернее, уплываю куда-то в совершенно новую жизнь. В жизнь, где вместо ч.б., все оттенки и цвета радуги, где вдыхаемый дым сигареты тягуч и ароматен, как башкирский мёд, где все люди поражают своей боттичелиевской красотой…Мне не надо было секса. Нет, я бы, конечно, не отказался, но мне было достаточно посмотреть, пожать руку, обнять, поцеловать украдкой в щёку.

Окончательно я сошёл с ума, когда наконец сам проявил инициативу и пригласил его на Крылатские холмы полетать на параплане. Я это очень люблю. Артем летал первый раз. Я смотрел на него снизу, с земли. Когда он оторвался от холма и неумело завис над обрывам я понял, что ЛЮБЛЮ…Маска, которую он ежедневно напяливал даже для меня, вдруг съежилась, потрескалась и сползла с настоящего лица, которое, как мне казалось, я сам себе придумал. Сначала оно было испуганным, как у бэбика, которого первый раз забросили на глубокую воду. Он тыкается ногами вниз и не чувствует спасительного дня. Потом, он словно понял, что плывёт. Ощутил свободу. Ощутил свою силу. Увидел меня внизу. И засветился!

Тогда я понял, что я живу…Я живу так, как не жил никогда до этого. Да у меня все было хорошо, очень хорошо, да и просто отлично. Но, оказалось, что может быть и ещё лучше. И так будет, потому что со мной есть Артем.

Я не выдержал. Я был счастлив так сильно, что воротил горы работы. Я заработал уйму денег. Я заключил выгодных контрактов на пять лет вперёд. Но я должен был хоть кому-то рассказать, что со мной. Почему я так. Но все настороженно сидели в окопах и не сводили с меня биноклей. Я физически чувствовал, что открой я род в близком кругу, как в мою сторону полетит картечь Сенатской площади и ручные противопехотные гранаты. На моё счастье приехал Стив. Он живет в Европе, он – чудо природы и новейших технологий генной психологии. А, да, - Стив – модель. Лицо самого крутого Дома высокой моды, богач, умница и…А что мало?

Я смог, наконец, рассказать всё, от чего готов был вот-вот разорваться на части в прямом и переносном смысле (окопавшиеся родственники и друзья были на стороже и смотрели на меня сквозь оптический прицел снайперских винтовок). И что я услышал?

- Ты – гад. Почему ты полюбил кого-то? Какого-то неизвестного, обычного Артема? Посмотри на меня. Я люблю тебя вот уже семь лет и всё жду, когда же ты освободишься и обратишь на меня своё внимание.

Стив очень обиделся и тем же вечером улетел богатеть в свою Европу и оставаться там эталоном красоты и мечтой миллионов традиционных женщин и нетрадиционных мужчин.

А я остался. Я сидел, курил и думал. Я думал, что завтра я увижу Артема и скажу ему: Тема, родной, что я для тебя? Ты серьезно? Это игра, это случайное увлечение? Пусть так. И пусть иначе. Хочу, чтобы так, но иначе тоже замечательно. Потому что у меня все хорошо. И даже очень. Да, просто отлично. Но может быть и ещё лучше!

Интересно, что он мне ответит?...

Автор: FAKTOR-666

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 24 окт 2016, 18:19

Конец красивого мальчика

Еще недавно определенная категория молодых и красивых парней могла позволить себе зарабатывать на тяге к прекрасному - к себе. Оставшись в кризис без денег, они даже еще сами не осознали глубину падения. Ничего, им это только на пользу. Борис Обамов наблюдает конец гедонистического гей-сознания.

Если вы гей и живете в Москве, то не можете не знать хотя бы одного такого парня, как мой знакомый Володя. Володе 22 года, и его трудно не заметить - представьте себе результат скрещения генов Марлона Брандо и Алена Делона, причем при условии, что от обоих Володе досталось лучшее. От Брандо - капризные губы, крепкое телосложение и бунтарский взгляд, от Делона - французское изящество и черные густые волосы, в которые немедленно хочется запустить руку. Когда мы познакомились с Володей, я его спросил, чем он зарабатывает на жизнь, и тут же пожалел - мог бы догадаться. Конечно, с такими данными Володя работал моделью, но всем своим видом показывал, что это поверхностное занятие, недостойное настоящего мужчины, - лишь редкая временная подработка. Собственно, так оно и было, но не потому что Володя презирал прогулки по подиуму. Просто за такую работу у нас платят недостаточно, чтобы выглядеть на тот миллион, на который нужно выглядеть.

Конечно, в первые пять минут знакомства меня тянуло к Володе. К нему тянуло всех - женщин, мужчин, стариков… Детей, правда, в его компании не видел, не знаю. Мне даже кажется, что Володю можно было бы использовать как средство борьбы с гомофобией - стоит его показывать минуты три (больше не надо) любому натуралу, как он тут же в него влюбляется и идет за Володей на край света.

Но через пять минут я понял, что Володю секс вообще не очень интересует. Вернее, он абсолютно искренне считал, что за секс с собой он должен получать если и не напрямую деньги в конверте, то все равно благодарность должна выражаться в чем-то осязаемо-материальном.

Смешно, но когда я узнал о такой особенности своего нового знакомого, я совершенно в нем не разочаровался. Конечно, я не стал платить за секс, не поселил его у себя дома, не угощал в ресторанах, не делал подарки и не устраивал на работу. Все это делали другие мужчины и женщины, которые хотели спать с Володей гораздо больше, чем я.

Нельзя сказать, что Володя жил за счет богатых любовников, потому что был хронически глупым или неталантливым. Просто всю энергию, которую он мог направить на карьеру и профессиональный рост, отнимала светская жизнь и поиск очередного папика. Володя иногда читал книги - какой-то бывший любовник пристрастил его к Брету Истону Эллису и Чаку Паланику, и Володя решил, что станет писателем: "Боря, я напишу Книгу, - пылко рассказывал он о творческих планах, - и не буду после этого работать лет пять".

Пришло время сказать, что если Володя и был крайне прагматичным в сфере одаривания людей своей любовью, область книгоиздания в нашей стране он знал плохо. Он просто начитался в журналах о каких-то мифических бешеных карьерах любимых американских писателей и грезил о судьбе Сергея Минаева, которого, надо отдать ему должное, не любил - его программную книгу "Духless" он называл исключительно "шнягой". Хорошую книгу так не назовут. Но свое ненаписанное произведение Володя даже как-то вслух умудрялся называть "Книгой" с большой буквы, как будто решил написать Новый завет третьего тысячелетия, по которому будут жить следующие поколения. Что у этого человека было в голове? А, знаю - как купить новые джинсы Neil Barrett.

Несложно догадаться, что никакую книгу Володя не написал. Понятно, что он не мог это сделать - для того, чтобы быть писателем, нужно уметь как минимум писать, а не учиться в каком-то непонятном вузе с названием типа "институт культуры" или что-то там еще. Володя попробовал себя в разных областях, но долго нигде не задерживался. Благодаря бойфрендам он успел поработать в рекламе, банковской сфере, глянцевом журнале, на телевидении и в пиаре. Такой поиск себя можно было бы только приветствовать, но Володя быстро терял интерес ко всему - и правда, его ждет Книга и секс за деньги, как можно тратить время на протирание штанов в офисе? И как только очередной, устроивший его на работу бойфренд становился бывшим, Володя легко увольнялся, чтобы отправиться навстречу чему-то еще более прекрасному и перспективному.

Пока реальность не долбанула его по голове. Неделю назад он мне позвонил, сказал, что с последней бессмысленной работы, где он непонятно что делал, его сократили за ненадобностью, последний мужик потерял к нему интерес и попросил ключ от квартиры, и теперь: "Боря, пусти меня пожить к себе". Я соврал, что у меня на диване в другой комнате уже кто-то живет, и подумал, что, наверное, из человеколюбия я мог бы его ненадолго приютить. Но пусть это сделает кто-то другой - кто готов заботиться о Володе, даже когда пришло время позаботиться о себе, и прицеп только тормозит движение вперед. Боливар не выдержит двоих. Возможно, через много лет я встречу Володю, он будет растолстевшим женатым менеджером с детьми, который пережил самые сложные кризисные времена с любящей девушкой (или парнем, неважно). Мы с ним обнимемся, пошутим над его так и не написанной книгой и разойдемся. Он - к своей скучной рутинной работе, я - к тому, что всегда хотел делать.

Автор: Борис Обамов

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 24 окт 2016, 18:54

Пасхальная поездка во Львов

Фев. 5, 2009
Прошел год, как от меня уехал в свой Львов мой Иванко... Первые полгода я даже ни с кем не встречался - надеялся, что мы вновь сойдемся. Ну не может настоящая любовь погаснуть в одночасье и все тут. Потом, конечно, были знакомства, но не возникало взаимности и чувств. Иван постоянно мне названивал, говорил, что любит меня, что нет кроме меня никого. Я понимал, что есть, были и даже знал это. В нашем мире невозможно прожить без доброжелателей, которые не только все расскажут, но и доказательства представят. Представляли не раз, да еще в таком виде, что волосы дыбом вставали, но теперь мы жили раздельно и прав никаких у меня не было его осуждать. Я и не осуждал. Полгода Иван без работы - кризис. Серьезно болен, что теперь не хватает средств на лекарства. Но это все ничто по сравнению с тем, что поселилось в его душе, а может всегда там было...

(Написано 1 мая 2008 г., )

В какой-то миг неуловимый
Неуловимый на года
Я понял, что родным, любимым
Могу не быть уж никогда
Что были плети, были сети
Не лучших дат календаря
Но доброта не зря на свете
И сострадание не зря
И жизнь ни выставка, ни сцена
Не бесполезность щедрых трат
И если нечто впрямь бесценно
Сердца, которые болят!

Вернулся из дорогого моему сердцу ЛЬВОВА. Уезжая, пожелал больше НИКОГДА туда не приезжать.

Приехал во Львов за день до Пасхи. Соскучился по городу, который стал мне родным и близким, где я полюбил, где мы в нужде строили нашу семью, где и сейчас живет он... "Если хочешь меня увидеть, увидимся!", - сообщил в смс своему любимому, с которым расстались три месяца назад... Я пожал на перроне его руку и не сдержался, чтобы не обнять. Так же я обнимал его лишь при первой нашей встрече, пытаясь скрыть в общественном месте момент проявления особых чувств. Он мне показался таким несчастным, измученным, похудевшим... Прогулялись до нашей квартирки, что снимали вместе еще год назад, нашими родными улочками. Он посетовал, что приехал я не вовремя, мол, к Пасхе готовиться нужно: уборка, готовка, церковь... С миром его и отпустил к родителям домой помогать. Сам снял номер в гостинице с видом на оперный театр и, недолго наслаждаясь, отправился бродить по родному до боли и совсем, по-сути, чужому городу. Вечером, освятив пасху, он вырвался ко мне снова. Гуляли, говорили.

- Я приехал с делом. Хочу поставить точку в нашей неопределенности. Вроде разошлись, и все же продолжаем любить, звонить, надеяться... Вернись, если любишь. Я не буду ставить никаких условий тебе, прошу лишь, чтобы ты твердо определил, что бы ты хотел, чтобы я сделал со своей стороны, и я постараюсь это выполнить. Год назад в католическом соборе ты просил, чтобы я дал клятву верности. Я отказался не потому, что не хотел быть верен, а потому, что лучше не обещать и делать, чем обещать и врать.

Глаза его наполнились слезами. Стал повторять, что любит меня и как невозможно все вернуть назад... Как трудно ему бросить родителей, поменять работу, решиться опять на то. А может есть нечто большее, о чем он не смеет сказать...

- Видишь ли, - говорит он, - у меня никого не было 3,5 месяца, а у тебя, наверняка, был кто-то? И теперь уже ничего не может быть, как раньше.

- Да, был, - отвечаю, - Мы же разошлись и имели право устраивать свою дальнейшую жизнь.

Я соврал - никого у меня кроме него так и не было, но я хотел бы, чтобы секс не был для него преградой в возобновлении отношений. Если любит человек, то он закроет на это глаза! А вот у него, наоборот, была связь и не одна, свидетельством которых стали фотографии, видео, переписка) Он будет оправдываясь, дескать, не хотел причинять мне боли. А потом забывается, что пойман на вранье и снова начинает уверенно говорить нечто, во что становится верить труднее.

- Бог с ним! Даже, если и было, то я прощаю - ты имел право. Вопрос в другом. Хочешь ли ты вернуться ко мне?

Он взял время подумать, но ничего конкретного мне так и не ответил. Много раз повторял, что любит меня и будет любить... Пришел ко мне в гостиничный номер. Не выдержал, чтобы не поцеловать меня, чтобы не обнять. Я тоже очень сильно этого хотел - поцеловал, обнял, но сдержался, чтобы в порыве страсти, мы не занялись просто сексом, который в решении поставленного вопроса играет наименьшую роль... Проводил его домой... Погуляли на следующий день по Львову часок. В парке он вел себя очень странно и расковано. Оглядываясь по сторонам, просил, чтобы я его поцеловал, обнял. Я никогда не позволял себе такого в общественных местах и он это знал. Что случилось? Он сказал, что не может снова вернуться в Киев. А я не должен ехать во Львов, ибо годом раньше я уже поехал туда, чтобы быть с ним рядом, сделал все, чтобы вытащить потом обоих в Киев, но отношения рассыпались на ровном месте, оставив, правда, еще в душе следы большой любви. Пока гуляли его телефон часто звонил. Он кому-то неохотно объяснял, что гуляет в городе один, потом уточнял, что со знакомым, обещал перезвонить, просил отложить встречу... Поехал я обратно.

Поехал ни с чем. Лишь пасха с бутербродами от него мне в дорогу и смс: я тебе кохаю!

Уезжая, подумал, что больше не хочу возвращаться в этот чудный город, который сделал меня счастливым и несчастным одновременно. И все же я ездил не зря. Во-первых, я сделал шаг на примирение в светлый день Христова Воскресения. Во-вторых, он меня отпустил и я получил взамен более решительный настрой на то, что мне нужно двигаться дальше. Незачем уговаривать того, кому я по разным причинам неинтересен. Нужно строить другую жизнь. С другим человеком.

Но это еще не конец...

Ближе любимого стал его любовник


Иван часто выходил на связь, продолжая сеять надежду, постоянно жалуясь, что жизнь сложна, что денег не хватает, что выхода не видит, и я долга не соглашаясь принять его у себя на постоянно, решил его забрать. Под этим подразумевалась и финансовая помощь и слияние того, что разорвалось, но так хотелось склеить. И только я собрался ему сказать это в годовщину нашего разрыва, как в этот миг мне пишет незнакомый из другой страны, что знает меня из рассказов. Пишет, чтобы поговорить об Иване. И что я узнаю? Оказывается, когда я ездил к нему во Львов восстанавливать наши отношения, он уже строил новые, скрывая от меня. Я бы искренне порадовался за него, но он меня убеждал в обратном. Этот парень дважды приезжал к нему. О чужих чувствах писать сложнее, чем о своих. Он полюбил Ивана, а тот дал надежду своей искусной игрой. Зачем ему это было нужно? Сейчас мы знаем зачем - он использовал этого парня. За полгода встреч и общения Иван вытянул из него больше 1500 евро. Это гулянки, подарки, денежные переводы для поддержания его блядских штанов и т.д. А все это время он встречался постоянно с другими, занимался сексом, вытягивал новые деньги. Мне в это сложно было поверить до последнего момента, пока не поговорил с Иваном, пока он мне не признался, что так оно и было. Жаль этого парня, который преодолевал расстояние большое ради него, который не жалел денег из своей скудной зарплаты ради того, которого полюбил.

- Ты готов ехать? - Спросил я Ивана. Он молчал.
- Пока я смогу приехать дня на два на три, а потом будет видно.
- А тебя некого бросать. Наверняка у тебя есть какие-то отношения. Может к кому-то привязался?
- Нет. У меня никого нет. Были встречи, но все временное. Я никого не любил, как тебя. И сейчас со всеми покончено.
- А как же Кирилл? ( О нем мне рассказал мой далекий собеседник, который вскрыл анкету знакомств Ивана и проследил все контакты и подробности его интимной жизни, даже в те дни, когда он ехал к нему или только уезжал от него)
- Какой Кирилл?
- Тот, что работает в кадровом агентстве?
- Откуда ты знаешь? Да он просто товарищ и нужен мне, чтобы скорее найти работу.
- Только товарищ? А я его знаю. Стал называть адрес, фамилию товарища и другую информацию, дескать мы знакомы. Специально, чтобы вывести Ивана на чистую воду.
И тут с ним стало происходить нечто! Его ничего не интересовало кроме того, откуда я все знаю, как я с ним познакомился. Я продолжал:
- Мне жаль тебя! У тебя нет работы полгода, у тебя долги по кредитам, у тебя суд, у тебя болезнь, ты один и все это потому, что ты ведешь аморальный образ жизни. Я не имею ввиду беспорядочный секс - это твое личное дело. Я имею ввиду твою ложь к людям. Ты лгал мне, лгал Андрею, лгал другим, которых не хочу упоминать, лжешь Кириллу, живешь за наш счет, используешь в корыстных целях. Как ты мог?
- Откуда ты все знаешь? Я не просил Андрей мне ничего покупать. Я ему ничего не обещал. Я не просил пересылать мне денег. Он сам.
- Но и не отказывался!
- Я не хочу с тобой разговаривать больше. Я кладу трубку.
- Клади, но больше уже не звони мне.
Он положил трубку и через 20 минут уже перезвонил от Кирилла. Он приехал к нему на квартиру так спешно, сколько мог, чтобы устроить ему сцену ревности. Дескать он со мной не знаком и передал ему трубку.
- Не знаю, Кирилл, зачем он тебя со мной соединил, но раз уж так, то скажу, что 20 минут назад он доказывал, что ты только друг, что нужен для работы и он собирался ехать ко мне в Киев.
- Ты так сказал? - удивился Кирилл, обращаясь к Ивану.
Наверняка, он мне не поверил, но меня уже это не волнует. Еще одна жертва Ивана. Я узнал то, что хотел знать. Признание Ивана, что он действительно выкачал из Андрея кучу денег, факты его встреч и переписки с другим парнями во время отношений с одними и ложь - ложь в корыстных целях. Это ужасно. Я три дня еще переписывался с Андреем. Мне жаль его искренних чувств, но я его понимаю, поскольку я два года жил с этими чувствами. И теперь тот, с кем Иван встречался, занимался сексом, названивая мне даже в дни, когда они были вместе, навязывая мне чувства, которых не испытывал, тот разлучник становится мне дороже Ивана, потому что в нем я увидел себя... Скорее всего, Иван и меня использовал. Он познакомился со мной и часто повторял, приехав в Киев (сейчас я вспоминаю), что ему уже нет сил жить во Львове, что он хочет уехать как можно скорее, но он не думал, что нарвался на такого наивного, доверчивого и решительного человека, который сам в течение 10 дней собрался и переехал во Львов. Ни на готовенькое, а сам искал квартиру, а того отпустил греть в Египте косточки, ибо он никогда никуда не ездил... Потом забрал его от родителей - стали строить быт. И у Ивана не было выбора и выхода. Он надеялся, что через полгода мы все же переедем в Киев. Так и случилось. Опять я нашел квартиру и сначала переехал сам, а потом забрал его. Приходилось туговато в это время переездов (сейчас я вспоминаю) и он часто напоминал, что у меня есть обеспеченные друзья, так почему я не займу у них приличную сумму... Тогда я был слеп. чтобы обращать на это все внимание. Единственное, что я никогда не выбрасывал на него деньги, а наоборот старался жить по его расходам, старался приучать к тому, чтобы самому становится на ноги, в чем-то себе отказывая... Это-то наверно его и раздражало, что он должен был работать не там, где ему бы хотелось, жить, не так, как ему бы хотелось и т.д. И в результате он потерял больше - потерял любящего человека, потерял работу, которая с трудом была найдена, потерял время, нашел негативное отношение к себе, случайные встречи и сейчас... Мне его жаль.

Я никогда в жизни ни одного бывшего парня не назвал плохо (даже в дневнике такого не встретишь), ко всем относился с пониманием, а того, кого любил больше всех назвал. Я написал ему смс, назвав его мерзавцем и безбожником, которого я безумно любил, а теперь знать не хочу. Я мог бы простить ему измену, прощал ложь к себе, но не могу простить лживые корыстные поступки... Бог ему судья! А его не обманешь, как нас. И кто обманывал? Человек, который постоянно ходит в церковь и молится у алтаря! Истинный греко-католик! Еще я посмотрел кадры из видео, присланного Андреем. На них Иван занимался с ним сексом в те дни, когда звонил мне по телефону и устраивал сцены ревности, когда говорил мне, что я самый дорогой и близкий ему человек... Я хотел посмотреть, чтобы поставить жирную точку в памяти к этому человеку, и я поставил эту точку - очень жирную. Мне стало легче. Правда. Иван ответил смс: Пусть так. Я сохраню твое сообщение, чтобы оно мне напоминало о моих поступках...

Теперь смотрю со стороны на некоторых знакомых парней молоденьких, которые тоже говорят о любви, высоких чувствах, но перебегают от одного богатого парня к другому. Они не строят почему-то отношений с ребятами без квартир, без машин, с низким уровнем зарплаты. Они настолько хороши и разумны, что цепляют обеспеченных парней на крючок, а потом хвалятся в своем окружении своими квартирами, машинами, поездками, всем тем, что им не принадлежит. А после - разбегаются и устраиваются с другими, но такими, чтобы не потерять привычный обеспеченный ритм жизни. А если этого ритма их лишат, то они сами уйдут. Уйдут к другим, рассказывая, что интересует только любовь и семья... Насчитал четверых знакомых мне парней из этого сегмента рынка, извините. И двоих я даже не раз сам лично знакомил с обеспеченными хорошими парнями. Но я только давал рекомендацию, сам их сторонился, нутром чувствуя их неадекватное поведение, но на одном попался. Попался на любовь.

КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ И СОВЕРШАТЬ ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ. ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ ИВАН ОПОМНИЛСЯ, ПРИЗНАЛ СВОЮ ПОДЛОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕМ,
КТО ЕГО ЛЮБИЛ И НАЧАЛ ЧЕСТНУЮ ЖИЗНЬ

Автор: Inover

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 25 окт 2016, 18:42

Размышления о себе

Я постоянно спрашиваю себя: кто есть для тебя этот Алекс, Алексей, Леша, Алешка? И ни разу я не смог ответить определенно. А.В. (из письма)

Да. Действительно, кто я? Наверное, этот вопрос я задаю себе чаще всего. Когда-то, давным-давно, я был простым маленьким мальчиком, не знавшим никаких проблем, бегающим по площадке и гоняющим мяч. Hо дети вырастают, и наступают другие времена. Времена школы. Жестокие и, наверное, самые любимые времена. Именно тогда, в последних классах школы, уже начинаешь осознавать себя не только как ребенка своих родителей, но и как личность. И тогда же начинаешь замечать, что с тех пор, как ты был ребенком, многое поменялось. Начинаешь замечать, что появляются волосы в тех местах, где их отродясь не было. Что на тебя начинают смотреть девчонки и во взгляде их, ты уже читаешь не просто интерес к себе как к партеру для игры, а что-то иное. Что-то совсем другое.

И быть может, некий ужас, охватывает тебя, когда ты понимаешь, что тебе интересны не девушки, с их ярко накрашенными губами, а твои одноклассники. Парни. Тебя влечет к ним. К их прекрасным, сильным телам.
Так проходит год за годом, и вот, в один прекрасный день, ты говоришь себе: ''Стоп! Хватит скрывать от себя то, то другим известно уже давно. Ведь как не скрывай, не сможешь скрыть природу. Да, я гей!'' Ты боишься напрямую сказать об этом открытии своим друзьям. ''А вдруг не поймут?'' Ты боишься сказать об этом своим родителям. ''Если мать узнает, она не выдержит, а отец убьет!'' Hо, как не крути, рано или поздно и им это становиться известно. Да, печально, что мать вряд ли увидит внуков. Да, непривычно слушать своих друзей, рассказывающих как они провели ночь в объятиях прекрасной блондинки, а самому молчать. Hо важно-то не это.

Еще тогда, когда ты понял, осознал и принял свою гомосексуальность, ты начинаешь, так или иначе, искать себе новый круг общения. И ты находишь его. И ты уже не так печален как раньше. Тебе есть кому позвонить, с кем поделиться своим горем или радостью, внезапно нахлынувшей любовью. Дай Бог, чтобы все оставалось так, и твои новые друзья были именно твоими друзьями, а не партнерами на ночь.

Меня спросили: ''Почему большинство геев одиноки?'' Я было хотел возразить, мол, нет, трудно назвать это одиночеством, пусть даже ты встречаешь человека только для того, чтобы провести с ним ночь, но все же ты не один. Hо призадумался.... Hе так все, не так. Каждую ночь новые лица, каждую ночь новые ощущения -- это, конечно, хорошо, с одной стороны. Hу а что потом? Вот этот вопрос с другой.

И я был таким. Наивно полагал, что так можно встретить человека, с которым проведешь если не всю жизнь, то хотя бы большую ее часть. Кто--то может спросить: ''А зачем тебе на всю жизнь? Чем тебе было плохо на день?'' Тем, что я все-таки человек, пусть немного отличающийся от большинства, но все же человек. И у меня есть чувства. Я хочу не только любить, но и быть любимым! Как бы банально и обыденно это не звучало.
Hо время шло, люди менялись. Одни уходили сразу, другие оставались на больший срок. Hо чувств, как не было так и нет. Порой казалось, вот оно, светлое и большое, но...
Трудно быть белой вороной. Одно дело когда ты альбинос в одном, то когда ты дважды альбинос, это еще труднее. Оставшись непонятым в том, натуральном мире, я стал непонят и в голубом. Может не стоит так говорить про себя? Может.... Играть по правилам придуманным не мной, я не буду, как наверное и каждый сознательный человек. Hо так, или иначе, ты придумываешь себе свои правила, ты подгоняешь их к общим стандартам, и вот, ты такой же как все. Беззаботный, веселый. Hо только на людях. А стоит тебе остаться наедине с собой, как тут же снимается маска и происходит чудесное превращение из такого же как все, в человека.

Быть может именно это ответ на вопрос? Быть может именно по этому большинство геевских пар распадается. Ведь вскоре играть надоест либо тебе, либо тому, кого, как тебе казалось ты любишь. И начинаются ссоры, а закачивается все как всегда. И ты снова надеваешь новую маску и рвешься в бой. Пытаешься начать все сначала, с другим, убить чувства, забыть. И так по кругу. Hо у круга, нет конца. И так и носишься, носишься, носишься. А потом..., бац! И край. Страшно.

А бывает и по-другому. Живешь так, отшельником, забившись в самый темный угол своей комнаты. Половина друзей тебя бросила, потому что ты не такой как все. Другую половину ты прогнал сам, потому что тебе не нужна жалость, пусть самых близких друзей, но жалость! Изредка, выглядывая из своей конуры, ты ходишь на вечеринки к своим приятелям, потому что не можешь долго находиться совсем один. Hо даже среди таких же как ты, ты альбинос, ибо не хочешь(не можешь) носить маску. И тогда, даже в приступе веселья, где-то глубоко-глубоко на дне души(если она существует) ты все равно альбинос.
И вдруг, о чудо, ты видишь того, о ком мечтал, или пусть даже не мечтал, но увидев его, твое сердце забилось и ему захотелось выбраться на ружу. Подходишь к нему, знакомишься. У вас даже завязывается некое подобие дружбы. Вы разговариваете по телефону, пишите друг другу письма. Встречаетесь.

А однажды, ты, получив его письмо, читаешь: ''Сейчас я озабочен другим вопросом: останусь ли я на уикенд в H-ске или же вернусь в Е-йск. Думаю, что причина моего желания покинуть гостеприимный поволжский город совершенна очевидна. Я думаю о том, что сегодня вечером у меня есть шанс увидеть тебя. Мысли о нашей встрече меня весьма интригуют. Трудно предугадать, как мы встретимся, о чем будем говорить, что делать.... Хотя, с сожалением должен констатировать, что это пока лишь мечты: я даже не говорил с начальником отдела о возможности моего возвращения. Кроме того, даже если я вернусь сегодня, мое состояние будет далеко от идеального и, боюсь, я не смогу составить тебе хорошую компанию. Хххх, я не знаю, как будет развиваться наше знакомство... я не хочу думать об этом сейчас. Я знаю одно: в настоящий момент ты мне нужен. Трудно сказать, почему это так, но основная причина, скорее всего, в том, что мне просто хорошо с тобой. Мы разговариваем по телефону, я делюсь с тобой впечатлениями, когда тебе удается вставить веское слово, с интересом слушаю. Мы разговариваем, и мне становиться тепло.''

Хватаешься за голову, начинаешь носиться по квартире, вырывая на себе волосы. Боже! Боже! Скорее! Собираться! Отдам все, только, ради Бога, скорее к нему! Такие мысли проходят к тебе. Hо вдруг.... Стоп! А если это не то, о чем я подумал. Быть может, он просто хочет со мной дружить, быть может я просто интересен ему как человек? Что тогда? Признаться ему в своих чувствах, или не стОит? А если ему это не надо? Вдруг, он отвернется от меня и уйдет? Что тогда?

Страшно..., но все же, когда он приезжает, ты идешь к нему. У тебя трясутся коленки. И ты говоришь с ним. Я долго думал, есть ли такие слова, которые в сочетании произнести трудно. Да! Есть! Трудней всего на свете сказать ''Я тебя люблю''. Ради того, чтобы услышать эти слова стоит умереть. Ради того, чтобы сказать --- родиться. Казалось бы, три слова, но сколько в них сил, тепла, добра, любви!
И вот, ты произносишь их. Закрываешь глаза, и...

Автор: А. Синицин

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 25 окт 2016, 18:50

Записки

То, что навевает грусть...

Долго ждешь письма, а он написал о пустяках, и ни слова "люблю".
Давняя обида, высказанная тихим голосом рано утром. Это заставляет грустить.
Презерватив у смятой постели, когда друг уже ушел. Воспоминания...
Завядшая роза у изголовья кровати. Забыл налить воду, и друга уже нет.
Долго встречаешься с другом. Потом долго живешь с ним. А родителям его представить не можешь - грустно.
Вид накрытого стола, когда никто не пришел...
Первая декада пятого месяца очень хороша - просыпается природа, а Москва вся дышит свежестью.
Вторая декада шестого месяца, напротив, очень утомительна. Зной и тополиный пух на улицах так докучают.
Третья декада двенадцатого месяца весьма неприятна: обычно в столице сыро и холодно, и ветер пронзителен.
Hо на Hовый год всегда мороз. Это радует душу.

Цветы...

Роза хороша в гордом одиночестве.
Hо она не менее хороша и в толпе - букет роз так велик, что его невозможно взять в руки: пальцы не смыкаются, а шипы очень остры.
Сорванные полевые цветы выглядят уныло. Выращенные же заботливым садовником - напротив, прекрасны: впитали тепло любящих рук и рождены, чтобы умереть, даря радость.
Желтая роза "Сфинкс" с сочными зелеными листьями в бутылке темного синего стекла просто великолепна.
Также прекрасна белая роза в еще не завядшей зеленоватой рубашке, лежащая на бордовом шелке постели в ожидании друга.
Белая хризантема с желтым сердечком пахнет сладеньким мальчишкой. А люди считают, что хризантема - цветок печали.

То, что заставляет задуматься...

Любимая книга друга, забытая им в момент ссоры.
Шестая бутылка пива, стучащая в висках утренним похмельем.
Долго наблюдаешь за приятным парнем. И уже решил подойти к нему, как он направляется навстречу симпатичной барышне и целует ее. Подумал: "Какой мальчик, и пропадает".
Обещал, но не пришел, а в голосе друга - слезы. Думаешь о своем поступке...
Повстречался на улице с приятным парнем. Вы улыбнулись друг другу и разошлись; ты снова один.
Провел загульную ночь с красивым незнакомым парнем. Hе помнишь не только его имя, но и был ли презерватив. Hадо выкраивать время на анализы. Размышления.
Друг посоветовал прочесть роман. Читаешь и думаешь, чем же он хорош?
А еще - дочитал эту книгу и почувствовал, что с другом нужно расстаться. Грустные размышления.

То, что не подходит друг к другу...

Пожилой надменный господин и прячущий взгляд молодой юноша за столиком дорогого клуба. Hехорошие мысли.
Одинокая гвоздика в богатой вазе. И вообще, не люблю гвоздики.
Любимый друг и большая пустая квартира. Hаходясь вдали от него, пытаешься мыслями скрасить его одиночество.
Мужчина весь в золотых украшениях: перстень, браслет, цепь, кольцо, опять перстень и серьга. Золото совсем не подходит мужчине, другое дело - серебро.

Hапитки...

Чай нужно пить горячим. Кефир, напротив, хорош холодным. Кофе, впрочем, как и чай, нужно подавать обжигающим.
Апельсиновый сок пьют со льдом. Сок должен быть непременно свежевыжатым, а лед - колотым. Тогда это прелестно!
Сухой мартини нельзя подавать со льдом. Сухость напитка может раскрыться только в теплоте. То же справедливо и при подаче рома: его пикантность убивает холод. Коньяк тоже любитель тепла; не зря его наливают в разогретый над свечой бокал. Странно, когда кто-то с виду воспитанный от той же свечи прикуривает сигару: какое бескультурье!
К чаю хороша пастила или халва. Халва также не повредит и к кофе. Хотя лучше всего с кофе - стакан холодной воды. А гора фруктов к холодному кефиру - что может быть приятнее душным утром!

То, что радует...

Чуть запотевшая бутылка хереса и два бокала рядом жарким июльским вечером.
Приехал из долгой поездки домой, а тебя ждут письма друга. Как это радостно!
Захотел позвонить другу, а тут он сам звонит. Приятное совпадение!
Красивый парень сидит напротив в метро. И вдруг замечаешь - серебряное кольцо на мизинце.
Пришел от друга утром, и сразу за письмо - рассказать то, о чем поведать не успел. Приятная усталость.

Hочные клубы...

"Три обезьяны" - странное заведение, пафосное и неприятно развратное одновременно. Хотя, на новом месте клуб может похорошеть.
"Центральная станция", напротив, весьма милое заведение.
Важно привыкнуть к официанту. К хорошему официанту привыкаешь быстро: он сразу может создать уют за твоим столиком. Плохой официант, напротив, раздражает, и его не хочешь видеть.
Когда тебя у входа в зал встречает приветливый мальчик-официант, временами не можешь не думать: "Hе потому ли он рад тебя видеть, что ты славишься щедрыми чаевыми?". Гонишь прочь такие мысли.
Хороший звук на танц-поле - весьма важно. Плохой звук - и ты не можешь танцевать.
Когда видишь хорошо двигающегося парня, сразу думаешь о том, что он столь же хорош и в постели. Приятно, когда в итоге можешь в этом убедиться.
Парни-"истуканы", напротив, мало привлекательны. Хотя, бывают и ошибки.
Бармен, готовящий коктейли на "Станции" - просто волшебник: говоришь, что хотел бы выпить ("...и на дне - нотки кофе"), и он готовит великолепный коктейль. Приятный мальчик.
Утром дома выгребаешь из карманов четыре-пять бумажек с телефонами. Конечно, мало кому стоит звонить, но все равно приятно.

То, что досадно...

Захотел перечесть письма друга, и не можешь их найти. Какая досада!
Ты подобрал хорошую песню на любимом CD, чтобы встретить друга, а он задерживается, и песня звучит в четвертый раз.
Hеловко повернулся и смахнул на пол хрустальный бокал - теперь он без пары. Действительно досадно.
Звонишь другу, чтобы рассказать о внезапно нахлынувших чувствах, а у него занято. Или, что еще хуже, его мать говорит: "А он гуляет".
Весь день мечтаешь о вечерней сигаре. Только задумчиво раскурил ее - и вдруг надо уходить по какому-то пустяку. Очень досадно!
Вторая декада первого месяца в горах полна искрящегося снега. Морозно и хочется жить.
Третья декада первого месяца и первая декада второго месяца очень слякотны. Как будто в Москве и не было морозов.
В первую декаду двенадцатого месяца ночи полны звезд. В такую не очень морозную ночь хорошо, воспользовавшись помощью друга, вытащить на снежный двор горной избушки огромную лохань. Hаполнить ее сотней ведер горячей воды и лечь, обнявшись, и молчать в небо. Как спокойно!
Вторая декада девятого месяца прекрасна, если провести ее в Сочи. В эти дни в "Рэдиссон Лазурная" просто великолепно.
Третья декада девятого месяца тоже хороша в средней полосе России. Появляется солнце, и даже деревья, бывает, верят обману природы и распускают почки.

То, что неприятно...

Высыхающая на теле сперма после близости с другом. И вообще, неприятно, когда после любовных утех нет возможности принять душ.
Мысли о трудном разговоре.
Застрять в лифте с истеричной женщиной. Она сразу начинает нервничать, давать советы и требовать действий, а после - рыдает, размазывая косметику. И ведь еще норовит прижаться к твоему плечу. Это просто возмутительно!
"Французский насморок" - это, конечно, неприятно. Hо еще более неприятно рассказать об этом тем, с кем ты был близок. За все нужно платить.
Отсутствие горячей воды в разгар лета. Можно мыться и под холодной, говорят, это полезно. Все равно неприятно!
Долго стоишь в очереди, а кто-то норовит пройти вперед. Какая наглость!
То, что хорошо сочетается...
Два красивых парня идут по улице рука об руку. Прохожие удивленно оглядываются, а ты думаешь: "Какая гармония!". И, правда, красиво...
Терпкий вкус "Cohiba" так хорош в сочетании с кальвадосом. Любой хороший кальвадос подходит.
Мягкая "Zino", напротив, приятна с выдержанной мадерой. Hапиток из бочек, простоявших под жарким солнцем, хорошо оттеняет сигару.
А еще друг, спящий на большой постели, и луч солнца, целующий его в смеженные веки. Хотя, все вообще говорят, что мы с другом - прекрасная пара.

Шаман Уральский

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 25 окт 2016, 19:00

Ангел

Глубокая ночь. Стихло вокруг и только слышно, как птицы парят во тьме. Ты не спишь. Ты хочешь, чтобы рядом с тобой был "он" – твой герой, которого ты постоянно вспоминаешь в своих снах, видишь каждый день, но боишься подойти к нему, боишься признаться, что ты хочешь быть с ним, что ты хочешь только его. Ты не можешь понять – что "он" хочет от тебя, когда после тренировки, в душе пристально смотрит на тебя, разглядывая твое молодое тело. Ты еле сдерживаешься, дабы не дать ему понять, что его взгляд возбуждает тебя. Отворачиваясь от его взгляда, ты понимаешь, что "он" все равно смотрит на тебя, разглядывая твою попку. Помнишь, как однажды ты чуть было не предложил ему, но страх одолел тебя и ты не решился на это, хотя был уже готов это сделать. Ты винишь себя в том, что тебе нравятся парни, но ничего не можешь поделать с собой.

А помнишь, как в шестом классе ты влюбился в свою одноклассницу – тогда тебя не привлекали парни, тогда ты и подумать не мог, что когда-нибудь все переменится, и ты станешь другим. Но, наступил седьмой класс – начало переходного возраста, и ты стал постепенно обращать внимание на парней, не придавая этому особого значения. Тебе по-прежнему нравились девушки, ты даже хотел их, но... постепенно все становилось иначе. Ты уже, наверное, не помнишь, как однажды, во сне, тебе приснилось, что ты занимаешься любовью с парнем?! Ты уже не вспомнишь и того, что странное чувство пробежало по твоему телу и что-то вышло из твоего развивающегося члена. Тогда ты не предал этому особого значения. Но когда в следующий раз это повторилось снова, ты уже отчетливо помнишь, что, просунув руку в свои трусы, ты обнаружил, что твой малыш, впрочем, уже не малыш, в какой-то странной вязкой жидкости. Ты тогда еще не понимал, что это он – сок любви, но ты догадывался. Ты ведь умный паренек. Ты все уже вычитал - знал, что есть и онанизм, хотя, ты ни разу им не занимался в то время, знал, что есть сперма и ночные поллюции, но ты не мог поверить, что это уже происходит с тобой. А помнишь, как ты обнаружил только что пробивающиеся волоски на лобке – вот это было здорово. Правда?! Ты уже начал осознавать, что становишься мужчиной... Ты ведь помнишь?! Невероятное чувство!

Проходило время, и ты снова обнаружил, что тебя тянет к парням, но на этот раз это уже была не тяга, а что-то более весомое, невероятное притяжение. И в тот момент появился "он". "Он" – тот, по которому ты сходишь с ума до сих пор, но, тогда ты не мог понять – ты стеснялся себя, своих мыслей, своих поступков. Тебе никто не помог справиться с этим. Только книги и авторы, которые писали, что если "Мальчик с мальчиком – это ненормально, это болезнь, которую надо лечить". Ты не мог поделиться своими переживаниями с друзьями – они бы тебя не поняли. И твой лучший друг – твой близкий человек тоже не понял бы тебя. Боже, как же ты был наивен, мальчик мой. Разве ты мог тогда знать, что твой лучший друг уже далеко не тот человек, что был раньше, что он тоже изменился. Он постоянно смотрел на тебя с вожделенным взглядом. В душе, в бассейне – везде, где бы ты не был, он постоянно не спускал с тебя глаз, но ты не хотел замечать его взглядов, жестов. Тебе нравился только он! А все, что рядом с тобой – это обычное, не обременительное. Ты ведь помнишь то время? Да?!

Но опять время неумолимо бежало, твой друг уже не смотрел на тебя так, как раньше – его уже не интересовало твое тело, твои глаза. Боже, какие у тебя красивые глаза. Карий – мой любимый цвет. И у тебя как раз карие. Но, вернемся, к твоему лучшему другу. Он уже не интересовался тобой, как объектом желания – он снова стал тебе просто другом. Ты не подпустил его к себе, не заметил его взглядов, его прикосновений, его желаний... Но, знал бы ты, мой малыш, что твой лучший друг спит с парнями и иногда делит свою постель с "ним". Как бы ты тогда отреагировал на это? Быть может, ты был с ним, но... время упущено. Слишком давно это было.

Постепенно ты осознал, что тебе нравятся парни, а девушки, как объект желания, тебя никак не привлекают. Ты помнишь, как твоя любимая тетя спросила у тебя – есть ли у тебя девушка? На что ты ей ответил, что у тебя есть подруги – много подруг, но нет девушки. А помнишь, что она сказала тебе в ответ – подруги бывают только у импотентов или геев! Как тебя расстроили ее слова, но она правильно сделала, что сказала тебе их.
Теперь – то ты точно понял, что ты... гей.

После этого, ты уже не стеснялся своих мыслей, своих чувств, хотя, и прятал их от окружающих далеко-далеко – туда, куда никто не сможет к ним пробраться и потревожить их. Но, внезапно, кто-то пустил про тебя слух, что ты... гей. Боже мой, как же тебе было тогда тяжело. Многие отвернулись от тебя, хотя, никто не мог доказать, что ты на самом деле такой, как о тебе говорят. Но ты был обижен. Ты постоянно добивался того, чтобы все перестали думать, что ты гей. Нет - говорил ты. Нет. Но кто тебе верил? Может быть, только я, да и то делал вид, что верю тебе, а ты наивно полагал, что я твое спасение.
Но опять время шло неумолимо. Школьные годы оказались далеко позади – "он" ушел в прошлое, твой лучший друг перестал быть для тебя таковым. У тебя началась новая жизнь.
Скоро будет год, как ты живешь той жизнью, которую прятал ото всех. Но как ты дошел до нее? Кто тебя научил быть таким, каков ты сейчас? Мне интересно.

Помнишь тот день. Яркий солнечный день, когда ты впервые зашел на гей-сайт и посмотрел фото голых парней. Боже, ты помнишь, как тогда возбудился?! Вау! Ты не мог совладать с собой, твои руки сами сделали свое дело, и ты, весь в изнеможении, упал на кровать и задремал. Сколько же было таких "открытий"?! Сто, двести, пятьсот?! Знаю, ты не считал их, но ты знал, что они приносят тебе невероятное наслаждение и, поэтому старался делать эти "открытия" все чаще и чаще.

Но вот наступил тот день. Помнишь ли ты его? Наверное, да. Потому, что это был день твоего выхода из "тьмы", из ниоткуда. Твой выход в свет... в свет гей жизни твоего родного города. Ты поместил свое объявление о знакомстве на одном из гей-сайтов. И каково было твое удивление, что через несколько часов тебе уже пришел ответ...

Так и началось твое открытие в гей-теме уже в практическом смысле. А ты помнишь – сколько было таких "открытий" за это время? Знаю, что помнишь, но не говоришь никому, боишься, что тебя не так поймут, не за того примут. Ты снова боишься. Но ты ведь помнишь, что тебе сказал твой друг – тебе просто завидуют. Ты новый человек в этом мире, когда ты только входил в этот мир, ты не мог знать, что здесь будет так сложно. Ты не знал, что многие из твоих новых "друзей" – всего лишь завистливые и неблагодарные твари. Они зацепились за твою наивность и вытягивали меня из тебя. Но ты этого тогда не знал. Тебе только предстояло все узнать...
А сегодня – ты стоишь у окна и смотришь на луну. Сегодня полнолуние. Красиво. Неправда ли?!

Ты снова вспоминаешь "его" – того, кого хочешь и по сей день, того, кого уже нет в твоей жизни, того, которого ты любил. Да, любил. Теперь ты отчетливо можешь это осознать. Ты любил его. А он? Он хотел тебя. Открою тебе тайну – он тебя хотел. И когда ты мылся в душе, и когда вы вместе плавали в бассейне, он украдкой ласкал себя, ты возбуждал его, но ты ведь этого не знал...

И теперь ты, посмотрев на луну, ложишься в постель. Один. А почему один? Ты бы мог найти себе парня на ночь? Неужели ты не умеешь этого делать?! Не поверю! Ты умеешь - ты просто снова боишься. Снова тот страх, нерешительность... Как же мне помочь тебе избавиться от этих ненужных страхов? Как? Если бы ты говорил мне все, если бы у тебя не было от меня секретов, то все уже давно было бы все иначе, мой малыш.
Но ты не хочешь довериться мне. Не желаешь, боишься, не решаешься. Ну, чтож, я не буду тебя насиловать, не стану тебя заставлять пойти против своей воли. Зачем? Я же не хочу навредить тебе.

Ложись в постель. Возьми из тумбочки своего "друга", представь, что рядом с тобой "он" и расслабься. Все будет хорошо. Ты умеешь делать "это". Ты научился этому быстро. Твое тело привыкло к таким забавам.

Эх, мой малыш, что же мне с тобой делать? Как отучить тебя от твоих страхов?! Как? Ну ладно, я не буду тебя отвлекать. Вижу, что тебе приятно. Ухожу, оставляю тебя наедине с "ним". Только не забудь запрятать "его" подальше, а то мама увидит и неправильно поймет тебя. Ты же ведь не хочешь, чтобы она неправильно тебя поняла?!

Да, чуть не забыл, потом вытрись новым полотенцем, а старое выброси – за это время оно слишком много сока впитало в себя.
Ну, все... все... ухожу.
Спокойной ночи.
Я скоро вернусь... утром.
Целую тебя, мой Малыш.

автор: Артемий Shelest

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 27 окт 2016, 22:18

Друг мой.

"Люблю тебя". Сколько раз мы говорили это друг другу? говорим и сейчас. Если не каждый день, то через день точно. Если точнее, только пятнадцать минут назад... То ты первым скажешь, то... Кстати, чаще все же ты... Как и в этот раз. На каждое твое "люблю", хочу закричать: "Бля, а я-то как тебя люблю!"

И что мне дeлать с этой любовью?! Если все равно все останется так, как есть. Скорее всего и хорошо, что так.

Если бы только у тебя в семье наконец все наладилось, чтобы хотелось возвращаться каждый день к ней, а не искать утешения то у одной безмозглой девки, то у другой. Хотя, может и льщу сам себе, но настоящее утешение ты все равно у меня ищешь. А я готов тебе его давать, если будет нужно, каждые 5 минут, как периодически это бывает, когда от твоих звонков телефон перезаряжаю по три раза в день. Да я и не против. В эти моменты я готов все сделать ради того, чтобы увидеть улыбку на твоих губах. Ту, которую последний раз видел в Испании уже почти три года назад. С тех пор - ни разу. А так хочется. Часто ловлю себя на мысли, что смотрю на ту фотографию из Барселоны, чтобы увидеть тебя, хоть ты и сидишь каждый день напротив меня. Но там ты улыбаешься, а здесь...

Слабое подобие той улыбки я видел еще пару раз: сначала когда ты меня привез на Лазурный берег и показывал тобою любимые места мне, впервые попавшему туда, потом, когда я тебя привез в Нормандию и мы с тобой ели устрицы, за час до этого выловленные из моря под скалой, на которой мы с тобой сидели в крошечном ресторанчике на краю древней крепостной стены... Чочу туда... С тобой... К тебе... Все же больше в Канны, потому что там мы еще были близки не только духовно - это сейчас только крепче стало, - но и физически...

Забавно: если бы кто-то в 1999 году мне сказал, что мы с тобой станем друзьями, на какое-то время еще и любовниками, а потом вместе уйдем из компании, чтобы открыть собственное дело, скорее всего я бы рассмеялся ему в лицо.

Поначалу мы приняли с тобой друг друга в штыки и потребовалось почти два года, чтобы сначала увидеть друг в друге профессионалов и только потом начать сближаться...
Не знаю, как у тебя, для меня этот процесс начался в Хельсинки - виски, еще виски и разговоры до утра. Спасибо им, что решили сэкономить и поселить нас в одном номере. Мне кажется, что именно тогда мы поверили друг другу...

Позже в Испании - я уже знал, что через пару месяцев буду искать новую работу, - я тебе сказал, что единственное, что меня удерживает, это ты. Уйти все равно пришлось, но без тебя я уже не мог... Сам знаешь... За две недели до моего «дембеля» мы с тобой летели из Парижа в Москву, ты заснул, а я загадал, что, если ты склонишь голову ко мне, то мы обязательно будем вместе... Ты спал на моем плече, а я боялся пошевелиться, только бы ненароком не спугнуть эту маленькую надежду. Так и просидели до самой посадки...
Тогда, кажется, мы и приросли друг к другу окончательно...

Помнишь этот китайский ресторан на полпути между твоим и моим новым офисом? Сколько раз в неделю мы там встречались после работы? В нем же фактически мы первый раз сблизились физически. Пять бутылок цветочного вина. Все, голова потеряна... Гостиница через дорогу... Домой ехать нет сил... Там еще виски... Что странно, пьем, но практически не пьянеем. (Еще рассказы - на xgay.ru). Пора спать. Душ. В номере две отдельные кровати - ложимся каждый в свою. Ты что-то говоришь, что - не помню, но почему-то встаю и подхожу к тебе. Лежим поперек кровати и о чем-то болтаем, о пустяках... Туман...

Как началось, не помню, но понимаю, что мы уже целуемся. По-взрослому :-), взасос. Шок? Может быть. Только обоим уже мало этого. Твоя рука неуверенно, но настойчиво блуждает под моим халатом - моя тянется к тебе... Долой преграды! Халаты на полу, они больше не нужны. Мы стали единым целым. Ты во мне, я в тебе - знак вечного движения, бесконечности. Это может получиться только между двумя мужчинами. Между мужчиной и женщиной – никогда – круг замкнуть невозможно. Дальше... я и сейчас это чувствую, как наяву... заснули только под утро...

Потом Франция, Лазурный берег. Канны, маленькие ресторанчики, буйабес. Я думал, что тот раз в гостинице в Москве был единственным... Той ночью под шум моря ты первый раз овладел мной, как мужчина мужчиной, как до этого в Москве овладевал я тобой, когда мы расплелись из бесконечности и ты так нежно, но уверенно попросил меня об этом...
Потом снова затишье... На даче летом до рассвета сидим с виски в безуспешных попытках соединить ноутбук с телефоном.. Все давно спят. Идем спать наконец и мы... Надеюсь, что все уже спали и не могли слышать, что нам с тобой не до сна было еще очень долго :-) Пожалуй, это был самый безрассудный секс в жизни...

Все же смешно... Только написал, что это был самый безрассудный эпизод, как произошел еще более оригинальный. Все мои разъехались. Делать дома нечего. Едем к тебе - ты, я и твоя подруга, наша сотрудница. День был тяжелый, готовим нехитрый ужин, виски, как обычно... Уже поздно, хочу ехать домой, ты не отпускаешь... Пора спать. В твоей съемной квартире только один узкий диван на троих. Вариаций нет: она у стенки, ты посередине, я с краю... Все делаем вид, что спим. На самом деле, ты начинаешь склонять подругу к близости. Одновременно твоя рука тянется к моей. Ты сначала кладешь ее на бедро подруги, потом перемещаешь ее себе на живот, ниже, ниже... Все ясно без слов... Ты продолжаешь одной рукой ласкать подругу, другой опять тянешься ко мне... Мои руки тоже не остаются без дела, одна спереди, другая сзади. Якобы спим, на деле, я давно уже в тебе. Двигаемся еле-еле. Пару раз твоя подруга встает попить, в этот момент замираем, но, когда она выходит из комнаты, ты начинаешь помогать мне так неистово, как будто пытаешься наверстать те два года, прошедшие со дня нашей последней близости... Интересно, поняла ли она, чем мы были заняты... Кстати, первый раз в жизни мы потом спали с тобой обнявшись. Вернее ты спал, а я продолжал рукой ласкать твой член, пока сам не провалился...

Зачем я все это пишу? Наверное, потому что хочу сказать тебе, что люблю тебя, хочу сказать тебе спасибо за то, что ты есть у меня, за то, что в любой час дня или ночи ты можешь позвонить мне, а я тебе, как это было минут двадцать назад в два часа ночи. И необязательно даже что-то говорить, иногда достаточно просто помолчать и в дыхании услышать все, что невозможно передать словами. За то, что часто мы орем друг на друга, споря о чем-то, но неизбежно целуем друг другу руки со словами "я люблю тебя".

Ivan Gogh.

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 14 ноя 2016, 05:57

Так плачет слеза…

Ночь…..Комната…..Мрак…..Тишина….Лишь слышно как на столе тикают часы, отмеряя отведенное нам время…. Тик…Так…..Я лежу и плачу. Слезы….горячие, обжигающие слезы душат меня. Обволакивают лицо, стекают на подушку, но мне уже все равно. Очередная рана, нанесенная с ювелирной точностью в хрупкое юношеское сердце. Боль…нет не боль, боль я научился переносить год назад. Это чувство сложно описать. Возможно это обида, возможно досада. Кого то винить в случившемся нет смысла. В этом виноваты мы сами. Хотя возможно все и к лучшему, но легче от этого не становиться.

Не могу уснуть уже битый час. Мысли о нем не выходят из головы. Почему люди так жестоки. Почему обращаются как с игрушкой….вещью….ничем. Невольно начинаешь ощущать себя именно этим ничем. Вы наверное думаете что же случилось. Для многих ничего нового, даже для меня это уже не ново. Банально. Я слишком часто испытываю это чувство, поэтому нет сил держать в себе все то, что накопилось. Чаша переполнена и эмоции выплескиваются через края.

А все дело вот в чем. Он появился так неожиданно, как того я просто не мог ожидать. Появился из ниоткуда. Написал СМС. До сих пор удивляюсь где он раздобыл мой номер, хотя догадаться думаю можно. Познакомились. Переписывались. Долго. Каждый день. Много. Романтикой это не назвать, все слишком ....просто и суховато. Но с каждым днем я приближался к этом человеку. Он становился близким мне, родным… Не знаю что он испытывал ко мне. Теперь уже сомневаюсь что что-нибудь. Наверное просто решил поиграть.

Неделя….Две….Три……Встречи….нет, встреч не было. Считайте меня глупцом или виртуальщиком. Нет, все было сложнее. Слишком много мелких помарок было в наших отношениях. Я хотел большого и чистого (впрочем как всегда), ему нужен был секс. Ломать себя….я не знал как найти выход из этой ситуации. Я не решался, он ждал. Однако силы нашлись и во мне. Да, я сказал ему да. Обрадовался он или нет…..не знаю. Договорились сегодня что он заедет за мной. Я ждал. Ждал долго. Стал звонить - тишина, стал требовать взять трубку – отключил телефон. На СМСки ответа не последовало Все слишком просто. Все слишком банально. Он с другим и я чувствую это. Он получает удовольствия, я довольствуюсь муками.

Часть из вас будит думать, что я глуп раз переживаю по такому пустяку, что нужно просто забыть, лечь спать и все будит хорошо. Я знаю что он теряет многое, а точнее любовь, ту которую я мог быть дать ему, настоящую любовь. Да, он это уже потерял, но я не могу так просто выкинуть его из головы. Он оставил отпечаток в моей памяти. Да, память – маленькая сволочь, его помнить не устанет…Как и всех остальных, кто считал этот метод наиболее умным и простым. Простым для них, не задумываясь о тех, кого они приручили. Теперь же никто не будит отвечать за это приручение. До суицида, я никогда не опущусь, они не достойны этого. Я выше этого. Но и я не робот, мысли прочно засели в голове и ничем не получается их заменить. Голова пухнет. От происшедшего, даже просто от неизвестности. Почему он так поступил со мной….почему он сделал мне больно.

Завтра будит новый день. Мучительный день. Раскаленное солнце будет жарить мое тело. Я буду задыхаться в пыли городских улиц, сердце мое будит разбито. Но я буду жить. Хотя для себя я давно уже понял, что моя жизнь – лишь существование.

Все впереди. Или ничего…..Пустота. Все предсказуемо. Каждое знакомство заканчивается примерно одинаково. Почему всевышний испытывает меня. Почему он не может мне дать той толики, которую я прошу у него. Разве многого надо для счастья?! Просто любить и быть любимым! Почему я готов и могу любить, но никому моя любовь не нужна. Возможно все ещё впереди и все придет. Даже скорее всего. Но ждать…..Жить в осознании того, что рядом никого, что некого обнять, прижать, что некому дарить себя и свои чувства…..Вот что тяжело переносить сейчас. Да, я силен волей и держусь, держу все переживания в себе. Но насколько хватит меня и моей силы…..

Жизнь снова преподнесла мне очередной урок. Мой романтизм не идет мне на пользу, а только губит меня. Не нужно воспринимать наверное все так серьезно. Пора уподобиться большинству. Стать холодным, расчетливым, пустым, бездушным. Может быть пользоваться людьми, так же как они пользовались мной? Нет, это все глупости. Я просто не смогу так жить, я не хочу уподобиться этим созданиям. Они не люди. Они подобие людей. Я же лебедь…..черный лебедь. Завтра новый день...

Автор: AkoliT

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 14 ноя 2016, 06:40

Давно ли ты в гей теме?

Когда знакомишься в гей-тусовке с кем-либо, один из первых вопросов - давно ли ты в теме. Этот вопрос задают всегда, ровным счетом никакого значения не имеет цель знакомства - найти любовь или секс на раз. Обязательный, почти священный ритуал.

И сколько бы не увещевали психологи, что это либо врожденное, либо приобретенное, либо болезненное, вероятно, все они правы. Мне попадались самые разнообразные случаи. Были те, кому изменила девушка и он решил попробовать с парнями, да так, что другого уже не приемлет. Были взрослые мужчины, которым "просто интересен секс с парнями, хотя есть девушка, жена, любовница", были "год назад переключился, потому что всегда нравились парни, но потом обязательно вернусь к бабам", были "могу любить только парней, а трахать девок", и даже "в 16 меня соблазнили, да там и остался". Чаще всего отвечают "всегда таким был".

Вот и я, собственно, "всегда таким был". Сколько себя помню.

Извращенец с самого раннего детства. Годков в 4-5 вместе с другом, а по совместительству соседом, мы теребили друг другу члены и нам это очень нравилось. Правда, годам к 7 заняться этой забавой предлагал все больше я. Мы делали это и в гостях друг у друга пока родители не видят, и в укромном месте за гаражом, а однажды просто на поляне пока никто не видит. очень хорошо помню, что уже тогда у нас члены стояли как положено, что удивительно) Конечно, никаким бурным оргазмом это не заканчивалось, это вообще ничем не заканчивалось.

Зато уже тогда у нас наметилась ролевая модель "мальчик-девочка". Чаще всего я был девочкой.

К потехе мы привлекали и других мальчиков, несколько раз устраивая самые настоящие групповухи.

Два раза нас даже заставали за этим занятием взрослые, какие то дядя и тетя. Может быть и рассказывали нашим родителям - не знаю, но никаких воспитательных мероприятий за этим не следовало.

"Воспитали" меня лишь однажды, когда играл в "мужа и жену" с самой обычной девочкой с нашей улицы в их каком гараже, больше походившем на сарай. Мы активно ласкали себя, как сейчас помню, орально. Мне тогда было очень интересно исследовать ее промежность, потыкать в девственную плеву пальчиком, самый первый опыт. Об этом прознал мой брат и через пару месяцев рассказал об этом родителям. Помню, как меня били ремнем. а я ревел. До сих пор задаюсь вопросом, может это и стало решающим фактором почему я стал геем.

Как бы то ни было, история именно такая, назад ничего не вернешь.

Да, сразу скажу, что я не "пидовка" или манерный полуженственный мальчик. Совсем нет. Самый обычный парень, молодой мужчина по которому далеко не с первого раза заподозришь разнообразное половое влечение.

Самый_заурядный_гей

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 29 ноя 2016, 22:42

Серега или Леха

Я, КАК И ПОЛАГАЕТСЯ ПАЦАНУ (ПАРНЮ, МУЖЧИНЕ), В 25 ЛЕТ УЖАСНО ХОЧУ СЕКСА. КОНЕЧНО, В ГОЛОВЕ КРУТЯТСЯ ПАРНИ С САЙТА ИЗ ТОП 100, НО ГДЕ ЖЕ ТАКИХ НАЙДЕШЬ В РЕАЛЕ. УСТАВ ЕЗДИТЬ ПО ВСЯКИМ КАШИРКАМ И КАПОТНЯМ, РЕШИЛ ИСКАТЬ СЕКСА В СВОЕМ РАЙОНЕ.

По началу не клеилось, даже подумал, что в Сокольниках вообще геев нет, но ошибался. После недолгих поисков нашелся Серега. Представился зам директором, как и все мы, но наверное, так и есть, судя по манерам и одежде. Высокий, взгляд огненный, правда слишком здоровый для меня, я по сравнению с ним, выглядел, как дюймовочка:))). Но тем не менее в нем многое привлекало: вежливость, не манерность, зубки белые и ровные (наверное искусственные). По пути к нему, я уже представлял, как это все будет: ласки, нежность, поцелуи.

Когда пришли, решили выпить чаю, но оказалось, что есть коньяк - к черту чай.
Долгая беседа перешла в тягучий диалог о том, какие геи плохие, а какие хорошие. Не могу сказать, что я хотел его на сто процентов, я понимал, что в сравнении он проигрывает, но многое подкупало, его манеры, вежливость, чистоплотность.

После коньяка перебрались на диван, там как все и полагается - ласки поцелуи, к черту презик, главное кайф. Но этот кайф обломал его сотовый телефон. Позвонил Леха, который живет с ним и должен был быть на концерте. Оказалось, что концерт (Алегровой) задержат, кроме того, он не встретился с друзьями и поэтому заедет домой перекусить и переодеться. Как дети мы скрыли улики, натянули плавки и сели пить чай. Через десять минут пришел Леха, он, конечно в теме. Посмеявшись над комедией ситуации, он сел есть жареную курицу, как будто намерено затягивая время, чтобы ближе познакомится со мной. Не выдавая себя перед Серегой, я пожирал его глазами. Стройное и мускулистое тело после душа было покрыть каплями воды, пьянящий голос ласкал мой слух, ровные зубы вгрызались в курицу... он нервничал как и я. Казалось оба поняли, как жаль, что ему надо уйти на концерт, а я пришел к Сереге, который даже под пыткой не выдаст мои координаты.

Леха ушел и мы перебазировались на диван. Все было не плохо, это единственное, что я могу сказать. Серега стонал от кайфа, а я представлял Леху и думал, что секс без любви, это все равно, что лягушка без лап , если бы был он было бы еще лучше. Но спустя пару дней, я понял, что все что ни делается, все к лучшему. Я прекрасно знаю, что любовь сильная штука и даже самый не идеальный секс на ее фоне выглядит шедевром, ну а о привязанности я вообще молчу. Серега пишет в аську, я стараюсь не отвечать, типа занят, а сам понимаю, что нужен повод, чтобы его навестить и увидеть Леху. Рыжего с белыми зубами.

Автор: soul1243

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 29 ноя 2016, 22:54

Новенький.

Сегодня на мою работу пришел новый сотрудник. Общительный такой, симпатичный. Я своим больным воображением подумал что он гей и в голове начал продумывать план как с ним ближе познакомиться. Но особо стараться не пришлось, потому что он подошел первым и попросил помочь в одном деле. Как оказалось, его зовут так же как и меня. Уже было приятное совпадение.

Короче, после работы решили в переходе, где потеплее выпить пива. пообщаться о том о сем. Не знаю чем мотивировал он, а у меня была своя цель. Купили пива, пришли на место, стоим пьем, болтаем... Сначала выяснилось, что он женат. Ну да ладно, это не проблема, что среди женатых мало геев. Может он би??? Прямо признаться, в том, что я гей не могу. Ведь я его совсем не знаю. Вдруг он больной на голову и на завтра весь офис будет знать что я сплю с парнями. Первая бутылка закончилась, идем за второй...третей.

Звонит жена. Диалог передавать не буду. Поругались они типа из-за того, что на новом месте и уже с кем-то пьет. Он ей в ответ говорит, что раз она такая стерва, то домой не придет, а поедет к какому-то Сане ночевать. Я внимательно слушаю, ловлю информацию. Через пять минут после разговора с ней он звонит Сане и говорит: "Готовь коньяк и хуй я щас в гости приеду с другом с работы". Ехать я, конечно, никуда не собирался, но то что "трахнуться" с ним можно понял. И как есть все выложил. Но, правда, слукавил. Сказал, что я би. Но он ответил, знаешь, ты, конечно симпатичный, но я натурал 100%, поэтому извини. Да, вот это жопа. В первый раз решил первым подойти к парню и в такое дерьмо вляпался. Стыдно. Завтра протрезвеет вообще шарахаться от меня будет.

Но с верху все видно и ситуация разрешилась сама собой. Когда мы спустились в метро народу почти не было. И мой новоиспеченный коллега решил поссать прямо на колону на платформе. Он делал это три раза на всех переходах. И ни один мент, ни одна камера на наше счастье не отреагировали. Так вот к чему я это веду. А к тому, что завтра утром тушеваться буду не только я, но и он. По мне лучше признаться, что я гей, но оставаться человеком, чем после первого рабочего дня на глазах у коллеги, ссать в метро, но при этом быть натуралом. Ну это я не серьезно, конечно. Через какое-то время он забыл, что собирался к другу и начал проситься ко мне. Я отказал.

Он, конечно, подумал, что это из-за того, что он не хочет со мной спать. Но правда была в другом. У меня есть друг, мы живем вместе. Просто пресытились друг другу и полгода уже не больше чем друзья. Но тем не менее, я же не могу прийти среди ночи с пьяным обоссаным натуралом. Хоть и симпатичным.

Автор: soul1243

Изображение

Аватара пользователя
Mar-Avreli
{Странник}
{Странник}
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 19:52
Репутация: 6
Пол: Мужской
Откуда: Петербург
Контактная информация:

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Mar-Avreli » 06 мар 2017, 23:48

Несовместимость

Что такое деньги? Я не понимаю этот предмет. Он мне чужд. Я не могу их любить, они не могут любить меня.

Однажды встречался с парнем из хорошей семьи, у которого было всё. Полный пакет пристойной жизни: квартира, машина, работа. Не было только партнёра для секса. Его лукавые глаза искали в моей фигуре ценность. Я чувствовал на себе этот взгляд и терялся. Нравилось, как брюки обнимали его зад, как сидел воротник на шее, как блестели туфли. Запах его кожи и труд вложенный в тело. Но это было не главное, больше всего я ценил то, как он обращается со мной. С тактом наверное... После первой встречи он мягко предложил мне деньги. Я возмутился. И мы общались ещё два месяца.

Проблема была в том, что мы существовали в разных мирах. Он любил обеспеченную жизнь. Поездки за город, встречи с друзьями, игры с барышнями. Ко мне он приезжал за сексом и близостью. За тем, что не получишь в кругу хороших людей. Он старательно затягивал меня в свой благополучный мир. Я же чувствовал угрозу и порвал с ним. Но мы не могли просто расстаться, и встретились в последний раз. Это было перед его отлётом в Европу. На той встрече мы решили снова сойтись. Однако, когда он вернулся, он уже не хотел меня. А я не настаивал.

Может он и полюбил бы меня, если бы я полюбил его мир... Но я не могу осесть на страницах журнала. А его не будет там, где горячие искры тонут в холодной воде.

Автор: Asanion

Изображение
Жизнь - игра. Так сыграем красиво!

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 17 мар 2017, 13:32

Любовь за деньги и другие темы личной переписки...

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 02:28

Костик, приветствую!

Теперь, когда ситуация канула в воспоминания и над ней можно лишь улыбнуться, у меня есть моральное право сообщить тебе о том, как хорошо ты смотрелся в день нашего знакомства в черных плавочках. Ты был мокрый после моря и присел позади меня на корточки (о, как я обожаю эту позу в парнях!). Не столько глазами, сколько затылком (ибо истинный гей видит любым участком своего тела, было бы куда смотреть) я разглядел капельки воды на твоих сосках, мурашки на торсе, строение икр и коленок, форму ногтей на руках и ногах, ну и, конечно же, архитектурный центр всего этого сооружения, изумительно гладкую площадку живота с монументальным храмовым холмом и священной купелью пупка пятнадцатью сантиметрами выше. Полагаю, там есть что фотографировать для высокого искусства, однако я - честный экскурсант и предпочитаю мирно любоваться достопримечательностями, а не брать их штурмом.

Наверное, ты прав в том, что я не меняюсь. В определенном смысле, я очень консервативен и нахожу всё привычное "обжитым" и уютным. Когда-то постоянство тревожило меня, и я искал случая изменить что-то, достигнуть чего-то и кого-то искать. Боюсь, наблюдателем быть мудрее, нежели революционером. Я потрясающе ленив и очень не люблю разочаровываться; потуги к личному прогрессу требуют злости, энергии и стимулов, которых у меня нет. Иногда я остро нуждаюсь в одиночестве и тишине (я действительно ТИХИЙ парень), и мне почти страшно при мысли, что когда-нибудь кто-нибудь сможет у меня это право отнять.

Следую ли я на практике собственным теориям? Ну, разумеется, нет! Практика требует импровизации, характера, практика предполагает множество глупых эмоций, а не только холодный рассудок; практика - это всегда пародия на наше воображение и мнение о себе. Поэтому заранее ко всему относись с юмором - и не ошибешься.

Мужчины более спонтанны и непредсказуемы, чем женщины, им в большей степени присущ эгоизм и та эмоциональная самостоятельность, которая может быть ошибочно принята за отчуждение. В мужской среде необыкновенно популярно одностороннее обожание, когда любимый непроизвольно привязывает любящего именно тем, что не отвечает на его чувства достаточной взаимностью. В некотором смысле, желание обзавестись другом должно означать твою готовность стать жертвой дружбы, как бы парадоксально это ни прозвучало.

Недавно мой приятель съездил в Швейцарию и, глядя на сделанные им снимки, я вспоминал, что такое снег. Это нераскрашенный холст детства, а еще это что-то летучее, как бабочка и в то же время массивное, как ледяная крепость. В Израиле заканчивается клубнично-апельсиновый сезон, последние дожди отрыдают в 20-х числах марта.

Прочитал твое письмо и задумался о феномене «любви за деньги». Разумеется, у нас это тоже развито. В одном только Тель-Авиве существует несколько сквериков и переулков, где юноши (почти мальчишки) выставляют себя на продажу всем, у кого найдется для них в кошельке немного доброты. В зависимости от личных предпочтений можно выбрать паренька любой масти – блондина, мулата, негра. Русские, надо сказать, пользуются успехом у местного смуглого контингента, однако изысканным сексуальным мастерством при относительно невысокой стоимости славятся арабские подростки. Правда, они и самые отвязные, часто воруют, а в Иерусалиме даже был случай – укокошили мужика, который пригласил к себе на ночь сразу двоих «детей Палестины».
Как-то в гей-баре я положил глаз на одного знойного парня. Ему было, наверное, лет 30, и он принадлежал к моему любимому типу эдаких «мачо», гормональных южан, короче. Я собирался было подрулить к нему поделикатнее, но он меня опередил и предложил ублажить его… за деньги. Мысленно кусая локти, я отказался. Мне так хотелось понравиться ему и в сексе выразить свое восхищение его внешностью, а он изначально предпочел финансовую сторону эмоциональной. После моего «нет» мачо пожал плечами и немедленно сделал аналогичное предложение ближайшему пареньку. Тот, не моргнув глазом, накинул еще десятку...

Ты знаешь, иногда мне кажется, что пир и чума - две стороны одного явления, одно предполагает и вызывает к жизни другое. Это как характеристика заряда - минус и плюс, и мы либо вообще никак не существуем, либо постоянно существуем между пиром и чумой.

Мой Фауст разобижен и холоден, он готов картинно откланяться, ибо я хам и вообще очередное разочарование в его жизни. Меня начинает остро мучать совесть, наше знакомство было столь галантным, что и расставание хочется максимально облагородить, поэтому свое письмо к нему я выдерживаю в таком тоне, словно сижу у него на коленях и преданно смотрю в его грустные глаза. Все, чего я прошу, - это не вспоминать обо мне с омерзением, во имя нашей поруганной нежности и тех слов, что мы шептали друг другу звездными эйлатскими ночами. Разумеется, ничего такого я прямо не высказываю, есть вещи, которые уместно лишь зашифровать в интонации и предоставить Б-жьей воле. Он отвечает мне, хмуро, но все-таки отвечает. "Я писал тебе, - говорит он, но в последний момент текст сорвался, и теперь я намерен его восстановить, подожди немного". Мне легче, и я жду.

Дай Б-г, чтобы каждый старался подобрать именно КЛЮЧИ к нашим сердцам, а то ведь многие ломятся туда как воры, с отмычкой, а то и с киркой.

"Хороших" девушек берут со вздохом: "Погулял, пора и размножаться!", а с "плохими" отождествляют лучшие жизненные ощущения на фоне полного отсутствия обязательств (мужской рай, короче).

Как это ни печально признавать, двум парням сложно удержаться вместе значительный промежуток времени, потому что каждый стремится к самоутверждению и отстаивает свое право на независимость. Таковы все мужчины, любой ориентации. Только женщина способна пренебречь собственной личностью во имя интересов семьи и быть искренне преданной мужчине.

Автор: bahur shakett

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 1262
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 1

Re: Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 13 ноя 2017, 12:18

Что же с вами стало?! Натянули маски на ебало и в блядский цирк, как клоуны дегенираты. Ваш пафос только там и нужен. Вам мало слов??? Да мир оглох от бесполезного трёпа. Поступков надо?! Себя обманывать не надо. Вы друг другу безразличны.

Как больно смотреть в глаза пустые. У вас нет боли - это ваше задетое чувство самолюбия и нет любви в вас - есть привычка и удобство. Слово честь касается не только девушек ну и мужчин. Пригрели вас, а вы как суки потекли. За деньги всё что угодно.

Моральные ценности в наше время сдохли. Простота вам не знакома, кругом гордыня, наглость, похоть и понты. Снимите со своей башки короны может вы кому то настоящими нужны, пока не поздно, а то и дьяволу нечего уж будет предложить.

***

Проеб@ть можно ключи на пьяную голову, проеб@ть можно работу из-за того, что проспал, а человека можно только оттолкнуть, из-за своих дурных поступков. Если люди от вас уходят, то только вы в этом виноваты. Не дарили тепло, не понимали, не слушали, не любили, а всё остальное — отмазки. Оправдывать самих себя — это, конечно, увлекательное занятие, но люди не перестанут от вас уходить, пока вы не поймете, что в вас не так.

Денис

Изображение

Ответить

Вернуться в «Гей дневники, блоги»