Гей дневники, блоги геев (избранное)

Мысли вслух о гей жизни
Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Гей дневники, блоги геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 июл 2016, 00:17

ДО СВИДАНИЯ, СТРАСТЬ или ЗДРАВСТВУЙ, ЛЮБОВЬ

Он уснул, так и не дождавшись меня… Он всегда просил, чтобы я будил его, если он уснёт. И всегда обижался, если я этого не делал. Конечно, я бы хотел…Но в последнее время мне больше хотелось, чтобы он выспался и отдохнул. Сегодня я просто прилягу рядом…Я всегда любил смотреть на него спящего. За последние годы он изменился. Он стал полнеть, морщинки у глаз и губ стали глубже, а в волосах прибавилось седины… Но я по-прежнему люблю тихонько прикасаться губами к его щеке и вдыхать его запах…И, глядя на него спящего, я наполняюсь такой щемящей и переполняющей меня нежностью, что моё сердце замирает от счастья… Наши африканские страсти со временем стали спокойнее... И из всех вариантов, предлагаемых щедрой Камасутрой, мы стали выбирать те, в которых на пике близости наши глаза и губы находились рядом друг с другом…

Сегодня я опять не высплюсь. Ведь он давно уже перестал спать под своим одеялом и норовил забраться по моё. Он умудрялся закидывать на меня и руки и ноги так, что я спал, как кролик, сдавленный удавом. Но меня это уже не раздражало, а наоборот… Я научился вставать утром на два часа раньше него уже без будильника. Надо приготовить завтрак и не забыть положить ему в портфель очки, таблетки, проверить его документы к завтрашним переговорам. А ещё выбрать ему костюм, рубашку, галстук и туфли. Он так и не научился это делать без моей помощи. А утром он проснётся от запаха кофе, будет тереться и обнимать меня и всячески мешать мне готовить завтрак...

Завтра на ужин он попросит мясо с кровью, картофель и грибной соус. И мне опять придется метаться по кухне, извести кучу посуды и тихо сожалеть о том, что я не катаюсь на роликах, как официанты в ресторане Бангкока. А после ужина он будет блаженно улыбаться и намекать на десерт, который подаётся не на кухне…

Завтра вечером я опять буду встречать его после работы. Эту установившуюся у нас традицию я никогда не нарушал. Я встречал его всегда, не смотря на мою усталость, и в любую погоду. Я знал, что, выходя из офиса, он хочет видеть меня… Мы всегда шли домой через парк, держались за руки и целовались в ближайшем укромном месте... Сейчас мы также гуляем, но уже не торопимся домой. Мы наслаждаемся тишиной, запахом ночной листвы и теплом наших рук…

Как мы с ним смогли прожить столько лет вместе? Мы были настолько разными, что в начале мне казалось, что я не выдержу его, а он меня… Тогда мне казалось, что у нас вообще нет ничего общего, хотя мы оба -Овны… Многочисленные связи сделали его циником и фаталистом, а я продолжал верить в искренние и настоящие чувства… Он был резким и прямолинейным, а я всегда старался обходить острые углы… Что с нами случилось? Мы продолжали оставаться разными, но удивительным образом совпали… И я до сих пор так и не понял, в чём именно… Но я уже не замечал пепел, который он всегда гениально стряхивал мимо пепельницы, и старался не обижаться на его резкость… А он перестал разбрасывать вещи по всей квартире и научился просить прощение за свою несдержанность...

Как быстро пролетели эти годы…Через неделю мы будем отмечать наше девятилетие. Интересно, что он мне скажет в этот день? В нашу первую годовщину он сказал мне, что так не бывает, потому что такого не может быть … А через пять лет он сказал, что я – это лучшее, что случилось с ним в этой жизни…

Он так и не научился говорить о любви… Конечно, он пытался...Ночью, шепотом и на ушко… Но я научился чувствовать всё и без слов…И когда в саду его родителей он приносил мне в ладони первые поспевшие ягоды, я уже знал, что он хотел мне сказать…

Он вообще всё делал без лишних слов и лишних вопросов, не упрекая и ничего не требуя взамен... И на него всегда и во всём можно было положиться...

А недавно вечером, когда мы шли домой, он вдруг неожиданно и спокойно сказал мне: «Ты знаешь, я хочу прожить с тобой всю жизнь. И мне ещё так много хочется успеть…». «Ну какие наши годы, мы ещё всё успеем», пошутил я.

…Наверное, в тот момент, услышав меня, Боги грустно улыбнулись… Потому что они уже знали, что через два месяца произойдёт авария, после которой он уже не вернётся домой... Пьяный водитель, выехавший на встречную полосу сорвёт его планы... А мне он вырвет сердце...

P.S. Сейчас июль 2016 года. С тех пор прошло пять лет…

Afar

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 июл 2016, 00:24

Память

Прошел уже почти год, Усатый, как ты ушел от меня навсегда туда, откуда никогда не возвращаются...

Сейчас я уже немного отошел от того острого чувства одиночества, когда тебя нет рядом и ты понимаешь, что уже не будет никогда. Вообще слово "никогда" очень бОльное, безутешное.

Мы с тобой прожили, без малого, 12 лет счастливой семейной жизнью, и я тебе очень благодарен за это и еще за то, что ты сверху очень помогаешь мне, я это чувствую почти физически. Я всеми силами старался продлить твою жизнь, но безуспешно, и в твоей смерти виню и буду винить только себя.

Почти каждый день перед сном я до сих пор говорю тебе "Спокойной ночи, мой махонький", хоть ты и был старше меня на 33 года...

Год назад, я давал зарок всему миру, что никогда в жизни не заведу анкету в интернете и буду жить только памятью о тебе, но жизнь взяла свое, не обижайся на меня, мой дорогой, но мне очень одиноко в мире без тебя, а уйти к тебе я не решился и не решусь уже, наверное, меня держит память о тебе, родители и друзья.

Помоги мне, пожалуйста, найти хорошего доброго порядочного человека, не хуже тебя, чтобы скрасить немного мою жизнь.

А я всегда буду помнить и любить тебя.

Пока я жив.

for_old_bear

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 июл 2016, 00:30

Дальше-то что?

В общем, дело было вечером... Принял на грудь и начал задаваться вопросами... Почему же я, такой-сякой, с этим красивым не хочу видеться, с тем не охота, и .т.п... Сижу себе, гружусь..

Ах вот, осенило.. Оно же.. чем дальше.. тем больше логика берет верх, если раньше думал предпочтительно тазовыми органами, то сейчас - более дальновидным стал.

К примеру, поехал в эмираты, по делам, ну делаем дела свои, встречаемся там с людьми разными по разным вопросам, естественно заходил в хорнет и видел рядом разных зайцев, котов, медведев.. чет там перекинулись словами..

И вот, вдруг, случилось свободное время и как-раз списался с одним человеком младше меня лет на пять, приятной наружности и не дурного поведения. Славянской внешности, а не какой-то араб в лахах, и в общении человек хорош, но блин, юн для меня.. Ну ладно, скушно было, пригласил к себе в номер.. Посидели, поговорили, поцеловались.. уложились спать.. трахаться не трахались, но обкончать его утром - хорошенько обкончал, прост подрочили вот так и делов-то.. хуй то у него не маленький чтобы садиться, а самому совать - как-то лень было...

Потом опять дела, туда-сюда, через 5 дней улетел, так больше и не увиделись..

Ну он там пишет.. Чувства, любовь и т.п... Мне то понятно, дня через три все у него пройдет, кровь молодая, сам был такой.. Так и случилось... Не поддержал его рвение в течении 2х дней - больше не общаемся.. Ну а как? Тысячи километров разница, что из этого выйдет? СМС на ночь? Ванильные скайп-звонки? - не скажу что это не по душе, прост охота видеть рядом кого-то постоянно, а не раз в квартал в промежутках между командировками и деловыми встречами.

Прикол то весь в совместной жизни, чтобы видеть его брошенную утром кружку из-под кофе, или наночь оставленную тарелку с остатками макарон. Ну или носки в прихожей не мои, и другие мелочи, которые приятно раздражают..

А что с этого расстояния? Какой в этом толк? Бросить или ему или мне все что ЗДЕСЬ и сидеть где-то ТАМ? Это не вариант, я то личность состоявшаяся и дела, как друг мой говорит, устаканены, а у молодого - ему то щас вроде как пох где быть, но всеравно, мать-отец, друзья и т.п., видел уже таких... Сначала рвутся, покупаешь билет, потом дней 10ть - и обратно им охота.. так несколько раз - и сил ни у них, ни у меня - больше нет.

Потому и рассматриваю каждую встречу в плоскости потенциалей, что это может принести потом, но не сейчас.. И в 95% таких встреч видится лишь разовая активность любого рода, без любого дальнейшего сколь-серьезного продолжения..

От сижу, пивко потягиваю... и думаю.. И правда, а нах эти одноразовые встречи? Время на них и силы тратить.. Двигатель то 4 литра.. пол-бака в одну сторону спалишь.. больше убытка чем удовольствия... Лучше уже искать кого независимого, милого-заботливого-и.т.п. к месту не привязанного, чтобы вместе где-то ездить и дела общие придумать, чем иметь "честь" общаться с разными прошмандовками и сомнительного поведения парнями.

Дохера чет накатал.. всю ночь писал, по чуть-чуть...

fadetoblack

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 июл 2016, 04:24

Надежда - суть зло!
Сегодня пришло понимание того, что надежда - есть то зло, которе мешает людям жить полноценной жизнью. Возможно, надежда не в глобальном понимании, а надежда на отношения. Люди расстаются. Чаще всего не по обоюдному согласию. Кто-то бросает, кто-то остается брошенным.
Так вот, мне кажется, что тому, кто бросает ни в коем случае нельзя давать надежду на то, что все вернется. Это - преступно по отношению к брошенному. Ибо этот человек не сможет жить полноценной жизнью, он не сможет строить отношения с другим человеком на все 100%, ибо будет в душе жить предательская мысль: "А вдруг он вернется??"
Нет, уже если уходить - то сжигать сразу и навсегда.
Так честнее.
Так меньше боли.
Лучше один раз отрезать руку, чем отрубать по 1 пальцу.
Хотя, наверно я понимаю тех, кто дает эту самую подлую надежду. Согласитесь, всегда приятно знать, что есть куда вернуться. Что есть человек, которому ты нужен, который сидит дома и ждет, надеется на то, что рано или поздно к нему снова вернется предмет его обажания. Нагуляется, наипецца и вернеЦЦа.
Что творит надежда.... Даже страшно становится. Надежда рушит личность.
Я не хочу ни на что надеяться.
Это - признак слабости.

Romash1985

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 июл 2016, 12:43

Повторенье - мать ученья

Почитал тут на днях всеобщие стоны про неверность и отсутствие всепоглощающей вечной любви. Как следствие - непродолжительность гей-союзов. Почитал и задумался: а хотелось бы мне провести всю свою жизнь с одним человеком? Безусловно, я понимаю, что перспектива эта имеет (как, впрочем, почти всё на этом свете) оборотную и лицевую сторону. Попробовал разобраться на собственном примере. И вот какие мысли пришли мне в голову...

Я не верю в вечную любовь хотя бы потому, что вечность не прожил еще, а чужие примеры неубедительны. Я вообще из той серии тупиц, которые на чужих ошибках не учатся - только на своих. Можно бесконечно долго приводить примеры счастливых семейных пар, но я совершенно солидарен с ДММ в том, что в жизни каждой пары такие "чудеса" творятся, что "Отчаянные домохозяйки" нервно сосут по углам. Опять же, надо оговориться, что это "чудеса" исключительно по моему мнению, для кого-то и анальный секс - повод бежать в ЗАГС. Я не верю в вечную любовь еще и потому, что психически здоровый и адекватный человек непрерывно меняется. Совершенствуется он или деградирует - это вопрос отдельный, его касаться не будем. Так вот, этот самый человек беспрестанно чувствует, думает, видит по-другому. И невозможно, на мой взгляд, постоянно находиться в одной точке на прямой, называемой "любовью". Сила и направленность этой эмоции не может оставаться константой. Если Вы не мумия, конечно. А в отношениях, выходящих за рамки "подрочил на себя в зеркало", присутствует и второй объект. У которого тоже иногда болит голова, кружится жопа и случаются гормональные циклы. Что совсем не упрощает вашу коммуникацию и всякую-такую лабуду. Любовь, короче.

О компромиссах я уже писал. Кто-то считает их приемлемыми, кто-то нет. Я из первой категории. Можно сколь угодно долго сидеть на жопе у окошка (висеть в интернете/обтоптать Тверскую/переебать всю Москву и регионы - нужное подчеркнуть) и ждать мужика с яйцами, но когда он появляется (с серьёзными, как грицца, намерениями), ты либо делаешь ЭТО, либо нет. Либо тебе это НАДО, либо ты Саманта. Даже когда ты рожу готов расцарапать за то, что, как тебе кажется, ЭТОГО хочется...

Ты не хочешь терпеть его заёбы? А почему, знаешь? Потому что у тебя любовь. Но только к самому себе, а это уже - "из другой оперы", про зеркало. Варианты про то, что второй разлюбил и ушел - не рассматриваем. Два человека будут вместе только до того момента, пока они идут в одну сторону. Да и направленность движения все время меняется, как говорилось выше... Уж кому-кому, а мне, умной черепахе, это хорошо известно. Нельзя полюбить кого-то, если не любишь себя. Любовь к другому - следующая ступень развития, после любви к себе. К сожалению, большинство останавливается на первой ступени. В моей жизни и такие примеры - килограммами. Пока ты не научишься уважать кого-то еще, кроме себя, будешь сидеть и рыдать о том, что все мужики - козлы. Нет, они не козлы. Просто ты сам - коза. Козы - животные, безусловно, симпатичные, но вступать с ними в брак мало кому хочется.

Я верю не в любовь, а в желание двух людей оставаться вместе. А как уж это называть - меня совершенно не волнует. Хотите - называйте любовью. Только к чему обязательно давать какие-то определения? Без этого - никак? Ну, да, ну, да, чтоб понятней было. А то никто не поймет, что у вас Любовь. Не просто поебушки, а Чувство... Ага... У моей приятельницы был муж, который каждый раз влюбляясь в кого-то, доставал из чулана раскладушку и говорил: "Лариса, я сплю отдельно, меня посетило чувство!". Отдельно спал он только до того момента, пока их с Ларисой векторы движения не стали показывать в разные стороны. И случился развод. Семью не спасли не дети, ни квартиры, ни машины с дачами. Поэтому я всегда говорю, что у гетерастов - те же самые заморочки. Так же любят, изменяют и разводятся. И не нужно говорить об исключительности пидарасов. Мол, у нас нет общих детей, семью скреплять нечем, потому и скачем по мужикам, перебирая варианты. Не ебите мозг, никакие дети еще никогда ничего не скрепили. Ни отношений, ни разломанной семьи. Ни гетеро-, ни гомосексуальной. Либо люди хотят быть вместе, либо нет. Все очень просто.

(C) bobbys, 2/11/2006 г.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 24 июл 2016, 12:20

КОМУ ТЫ НУЖЕН ТАКОЙ?

Я видел здесь много людей, который периодически "срывались с катушек", и в дневниках их несло в неведомые дали потаенных уголков возбужденного воображения. Но он был не из таких. Он был спокойным, с трезвым рассудком, логичным... Его невозможно было ни с кем спутать...

Сложность внутреннего мира - пожалуй, именно эта характерная черта выделяет некоторых людей из тысяч других. Они образованны, начитанны, следят за собой, и, когда надо, выглядят "на все 100", как правило успешны в бизнесе, НО...они крайне редко счастливы в личной жизни... И если такие периоды бывают, то они безжалостно кратки...

Это дань за слишком большую требовательность к себе и (нередко) к своему партнеру? Сквозь нотки цинизма просвечивает тоска - почему автор никак не может найти себе "равного" или "взаимнодополняющего" партнера по жизни. Того, в ком "утонуть" было бы не страшно... При том, что автор дневника был хорош собой и вполне успешен по жизни...

Ответ обезоруживающе коварен: чем больше человек совершенствует себя, тем меньше шансов получить подарок судьбы - свою "вторую половинку". И даже если вдруг "случится чудо", и ОН найдется, счастье, увы, не будет долгим... Это такой злой рок, висящий над интеллектуалами и людьми, "продвинутыми" во всем смыслах.

И имя этому злому року - "завышенные ожидания и излишняя требовательность". Зачастую бывает так, что годы проходят, но долгие поиски, увы, не венчаются успехом - найти того, кто был бы надеждой и опорой "до гробовой доски" с возрастом становится в разы труднее.

Я где-то давно читал, что стареющий гей должен быть морально готов "платить по счетам" и скопить к своим 40 и более годам приличную деньжонку, дабы оплачивать жизнь того (тех), кто помоложе и в состоянии скрашивать "серые будни" стареющего гея. И именно ОН в состоянии держать стареющего гея в тонусе многие годы, не давать расслабляться и совсем махнуть на себя рукой годам этак к 40-45...

И держать рядом с собой ЕГО относительно долго можно лишь при помощи благ, поток которых не должен прекращаться, иначе ОН покинет "благодетеля", переключившись на "более толстый кошелек"...

Только не говорите мне, что деньги тут не играют никакой роли. С возрастом еще как играют!

Впрочем, некоторые стареющие геи, не видя особой перспективы для себя и не добившиеся приличного состояния, заводят детей (иногда в официальном браке, иногда без него).

Потому что забота о ребенке позволяет проснуться в душе тем светлым чувствам, что были в нем самом когда-то. Искренность, непосредственность, умение удивляться и радоваться даже малозначительным достижениям.

Недавно на эту тему был дневник, вызвавший немало споров:

Вы правда думаете, что геям, осознавшим свою идентичность ДО ТОГО, как они зачали своего первого ребенка, уже не стоит заводить детей в будущем?

Вы хотите сказать, что, являясь (цитата) "вершиной цивилизации", они являются "тупиковой ветвью", т.е. бездетными?

И еще вопрос к тем, кому за 35-40 и у кого еще не было ребенка: Вам действительно НИКОГДА не хотелось иметь маленькое родное существо, в котором будет всё лучшее, что есть в Вас самих?

JackSanders

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 24 июл 2016, 14:42

Прием от жадности.
-Приходил опять голодный. И сразу к холодильнику: «Что есть пожрать?» Опять его корми. Достал.
-Но он же тебе нравился.
-Да, но то, что он расчитывает постоянно на мой холодильник и ничего сам не покупает, меня бесит.
-Но он и не покупает еду потому, что ему 17 лет, он никогда не жил сам. Ему мама, наверное записку пишет на каждое утро: «Завтрак в холодильнике».
-Но мне не приятно, что я должен.
-Тк, тебе -33, а ему -17. И тебе нравятся мальчики с выпускной скамьи. Так что соответствуй.
-Но я хочу чтобы и мне тоже отдавали.
-Тут, ты знаешь, вобщем в этом несоответствие. Это как когда мне пишет здоровый дядька за 40 байкер-медведь: «Хочу почувствовать себя девочкой в твоих руках». Дядька байкер-медведь может почувствовать себя девочкой в чьих-то руках, кто-то может почувствовать себя девочкой в моих руках, но вместе это - сюр. Кто-то мог бы заботится о тебе, мальчик 17 лет мог бы заботиться о ком-то, но мальчик 17 лет заботиться о тебе это – тоже сюр.
-Но это же не правильно, чтобы один всегда...бла-бла-бла

Этот разговор, не первый в таком ключе, и не в первый раз вызвал воспоминания. С этим другом, с которым я разговаривал, мы 5 лет были б/ф и жили вместе и уже 7 лет как не живем. Когда мы встретились у меня была хорошая работа, потом этой хорошей работы не стало, а была вместо нее около года работа херовая в херовом месте и с херовой зар. платой плюс учеба и нерегулярные хорошие подработки. Мы снимали квартиру и все расходы по сьему жилья, продуктам и пр. делили пополам. С херовой работой мне это делать было тяжко. Я решил, что буду жить по-средствам и кушать рис с кетчупом пока не наладятся заработки.

Но мой б/ф предложил помощь: он оплачивал расходы сам когда у меня не было бабла и записывал на бумажке долг. Приходили мы из магазина, например, он собирал чеки: «это из булочной, плюс овощной, плюс бакалея, плюс хозяйственный, плюс в палатке сок – за него чека не дали и того NNNN миллионов (тогда были миллионы) рублей, курс доллара сегодня NN тысяч рублей и всего NN доллара, делим пополам (семь пишем, два в уме) к тебе в долг записыаем NN,N доллара. Время от времени он интересовался не хочу ли я узнать сколько у меня накопилось долга. Я не хотел: «Зачем, я все равно тебе отдаю все, что зарабатываю и пытаюсь заработать все, что могу. Так какая разница.»

Время от времени я выплачивал полностью с непостоянных, хороших подработок свой долг и потом бумажку начинали вести сначала. За время нашей совместной жизни такое бережливое поведение моего б/ф меня не травмировало и не вызывало обид, травмировала меня эта паскудная бумажка. После очередного предьявления промежуточного итога в бумажке накатывала обычная волна безнадеги, я накрывал голову подушкой и лежал вниз лицом на кроввати минут 15, потом отпускало.

Где-то через год с небольшим я начал зарабатывать хорошие деньги и тогда эта проблема изчезла вместе с долговой бумажкой. У меня потом был свой успешный бизнес и мы с доходов от этого бизнеса уже спокойно ездили в отпуск и по России и за границу.

При этом мой б/ф не был черствым, незаботливым человеком. Он время от времени предлагал сходить в ресторан, зная что у меня не было в тот период денег и не записывал это в мой долговой счет. В первую нашу поездку мы тоже поехали на его деньги. И, как ни крути, благодаря ему в трудное время рис с кетчупом мне есть не пришлось. Но спустя годы, став человеком, который сам может помочь тому, кто рядом я понимаю, что ведение бумажки – это эээээ, как бы сказать, эээээ это – то, как не должно быть, если все у чела в порядке.

Слушая его рассказ о новом мальчие и о старых страданиях вокруг холодильника, есть два чувства: облегчение от того, что это ко мне не имеет отношения и второе как обьяснить, вобщем, хорошему человеку, что у него заскок и что с этим надо что-то делать.
-Я знаю, я жадный. (Сказано печально как что-то грустное и неизбежное).
-Ну я не знаю, попробуй откладывать какую-то сумму на безрассудство. Веть советуют тем, кто все проматывает, делать н/з, так ты делай противоположное. Заведи определенную сумму и скажи себе, что в пределах этой сумму я готов делать широкие жесты, отведи эти деньги на то, чтобы их просрать, на то, чтобы ими сорить. Ничто так не притягивает (особенно молоденьких мальчиков) как широкие жесты, как мужчина сорящий деньгами. Не можешь это делать спонтанно, делай это планово – по бюджету.
-А это хорошая идея. Я думаю я так смогу.

Некоторoе облегчение, по крайней мере этот прием поможет человеку пока он встречается с кем-то. Приема против долговой бумажки для хорошего, но жадного человека я не знаю.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 24 июл 2016, 15:49

Кризис рынка

Кризис, явственно грохотавший где-то вдали, до поры, до времени – разразился и словами пролился в дневниках. Обесценилось то, что раньше было в ассортименте. Угасают чувства, вспыхивая за секунду до исчезновения, ярким светом надежды, длительность отношений обесценивается со временем, какими бы гарантиями это не было подкреплено, а инфляция доедает остатки смысла фразы «Я тебя люблю». Обесценивается все и вся…

Почему-то в долгой погоне за крепкими отношениями порой забываются простые вещи - правила знакомства, заинтересованность друг в друге, желание не только быть самому счастливым, но и дарить это же ощущение другому, своему партнеру, любимому, единственному парню.

Заметил тенденцию к тому, насколько катастрофически обесценилась фраза «Я люблю тебя». Сказанная, порой, в приступе оргазма, сиюсекундного счастья, она повисает в воздухе где-то над головой, и, убедившись, что мысли не реагируют на нее, испаряется за балконной дверью в сладко-приторном осеннем ветре. Была и нет.

Обжигал себе язык, говоря эту фразу первым. Потом жалел, переживал, и думал, что в следующий раз этого не будет, но приходила любовь, тычась подслеповатыми глазами в мои руки, и все начиналось заново. Я пытался вложить в эту фразу смысл, надеясь на дивиденты в будущем, но кризис, разгоравшийся со временем, разбивал все надежды в прах, заставляя нервно кусать свою сберегательную книжку.

И я стал бояться. Внутренне напрягаться, слыша знакомые слова, и готовился к худшему. Тогда…

Кризис за кризисом и доверие стремительно забивалось в угол сознания, требуя не воспринимать все всерьез. Мимолетное приятное знакомство, на месяц, на год…а может и больше (хотя больше не получалось). И снова поиски равновесия в пустой комнате.

Сейчас…

Он написал это первым. Эту фразу. Сказать что не ждал ее, было бы лукавством и глупостью. Но хотелось верить. И я поверил. Прочитал, поверил и написал ответ. Эти же слова. Надеясь, что он поймет, как много я в них хочу вложить. В них и в Нас. И через некоторое время, я замечаю, что этот парень - другой. Совершенно другой. Искренне желающий быть Человеком, не игроком на финансовом рынке, где индекс «Любви» падает ежедневно вертикально вниз, а Человеком, для которого отношения не игра, а долгосрочное вложение.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 25 июл 2016, 23:56

Семья

В молодости было дело "завел" себе семью, как все "нормальные". Уговорил себя: стерпится - слюбится.

Не стерпелось. Два года кое-как отмучались. Два года кое-как себя заставлял, больше не смог. Дальше - разборки ("...всю жизнь поломал...", "...свои лучшие годы тебе отдала...", "...как я теперь скажу маме и подругам, что мой муж - пидарас?!..."). Детей не нажили ("...пока молодые - для себя пожить надо..."). Потом - развод, принудительный раздел тарелок-простыней-торшеров.

С тех пор таких экпериментов больше не проводил. Не хотелось, не мое это.

Но вот к сорока - все больше стало хотеться иметь сына, и все меньше - жену. Хотя понимаю, что одно от другого неотделимо.

Вот такая вот дилемма.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 26 июл 2016, 00:43

Кризис среднего возраста

Сане 45 и эта цифра ежедневно омрачает ему жизнь. Хреновое настроение у него перманентное. Он может позвонить в два, три ночи:

- Ты спишь? А я страдаю. Скотина. Ненавижу. Ты толстокожий, ты пидар… (бросает трубку, отключает телефон).

Мы, его друзья, пытаемся как-то повлиять на ситуацию ­– не получается. Нам, хорошо за двадцать, он летит к пятидесяти. Фраза «Доживешь до моих лет», которую Саша повторяет к месту и без места, давно бесит.

- Даже если доживу и шо?

- Ничего все равно не поймешь. Ты не родился в 60х, ты не жил в СССР.

Года три назад, крепко наклюкались, я сдуру ляпнул:

- А скажи Саня, как можно было 20 лет обманывать жену? Ты хоть понимал, что портишь человеку молодость, жизнь? Может, знай, она правду, поискала бы нормального мужика?

- Время такое было… не до морали. - Вечер на этом закончился.

Саня не может смириться с тем, что лучшие годы пришлось шагать против ветра. За сорок лет своей жизни, он с мужиками трахался раза три, все остальное время забрызгивал в туалете фотографии французских актеров и советских футболистов. Иногда, сцепив зубы, отдавал супружеский долг.

- Когда мне было 17, умер Брежнев и я придумал отмазку дома, что поеду в Москву, посмотреть похороны. Ты даже не представляешь, как мне хотелось мужика. В нашем маленьком городе это было нереально. В голове прыгала одна мысль: «Хочу хуй в рот, хочу сосать». Нашлись мы на Киевском вокзале, как-то просто. Ему лет тридцать, шустрый. Оказалось, давно промышляет голодными провинциалами. Первый раз было больно, как-то резко, все в вазелине, все им воняло, но я был довольный шо слон. Представляешь, на вокзале траур, все кислые (Брежнев умер), а у меня лыба до ушей.

Первые несколько лет после развода Саня наверстывал. Он открыл для себя порно, сайты знакомств. Оказалось, что секс найти легко, оказалось, что даже он, старичок метр с кепкой, и зеркалом на голове (волосы давно выпали) может кому-то подойти.

Но однажды, вернулся в пустую квартиру, набрал номер друга, тот отбил, не перезвонил, и Саню накрыло. Ему стало хреново, он вдруг остро ощутил одиночество и "45". Саше захотелось влюбится. Взаимно, а не так как всю жизнь, в припезденных натуралов.

С того дня он зациклился на возрасте на одиночестве. С того дня почти каждый разговор начинается словами:

- Знаешь как хреново? Как подумаю, что я один и уже никто меня не полюбит. Годы ушли. Так и не узнаю, как это каждое утро просыпаться в обнимку с любимым…

Я люблю этого своего друга, поэтому ору на него, когда такое слышу.

- Ты достал, пойди с моста прыгни и не ной - потом смягчаюсь. – Саня, ну это кризис среднего возраста, тебе переколбасит, ты начнешь относиться к этим вещам проще, ведь и в двадцать пять люди спят одни никто их не любит... Понимаешь это же все не только от возраста зависит…

- Понимаю, но…

- Саш, все наладится, распутается, пройдет.

Он ждет. И мы вместе с ним. Можно тут чем-то помочь? Кажется, нет. Это нужно только перетерпеть. Терпим.

davidyafff

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 26 июл 2016, 01:24

О нас.

Гомосексуальная любовь требует большей чуткости, чем традиционная. Между противоположными полами существует такая пропасть, психологическая и физическая, что многие нестыковки и шероховатости в отношениях (эгоизм, бестактность, невнимательность и т.п.) часто просто списываются на это естественное неравенство. С нами так не пройдёт. Мы – равны. Мы видим друг друга насквозь. Твой парень (неважно сколько ему) – прежде всего мужчина, и ты ценишь его именно за его мужские качества (благородство, гордость, чувство собственного достоинства). Тебе нужен не закомплексованный псих, а свободный, сильный, независимый в своих поступках и суждениях человек. Поэтому самое непоправимое, что может произойти в отношениях, это когда один унизит другого. Какое тут уже может быть счастье? Хорошо бы по мордасам не схопотать. Любовь двух мужчин тем и опасна, что они оба очень похожи, поэтому свой эгоизм, свой мужской инстинкт обладать, властвовать, доминировать (в наш век не каждая эмансипированная дама позволит подобное обращение) тебе приходится ограничить пониманием, что твой друг стремится к тому же самому, обладать, властвовать, доминировать. Поэтому важно всё время «быть на связи», чтобы знать, что твоё поведение «в норме», что ты соответсвуешь тому эксклюзивному для вас обоих набору поступков, составляющих ваш интимный контекст.

Гомосексуальная любовь более требовательна, чем традиционная. К сожалению (или к счастью) жизнь сложна и состоит не только из постели. Наступит утро, и каждый помчится по своим делам. Мужчину и женщину связывает (кроме секса) забота о детях и всё из этого вытекающее (зарабатывание денег, кредит на квартиру и т.д.) Что может связывать (коме секса) двух нормальных самодостаточных мужиков? Настоящая мужская дружба. Я не верю в любовь к юродивым, прокажённым и умалишотам. Поэтому, кроме секса, мы должны пересекаться и в других существенных позициях (воспитание, образование, уровень интеллекта, общие ценности). И тогда, проснувшись утром, ты не будешь с содроганием представлять себе ещё один серый, удручённый, подслеповатый день своей жизни. Ты почувствуешь себя если не Христоформ Колумбом, пересекающим Атлантику, то по меньшей мере Алисой в Стране Чудес, а в подслеповатом дождливом деньке за окном ты вдруг увидишь День Открытий Чудных. Человек рядом означает массу новых возможностей для тебя. Вы вдвоём напишете музыкальную композицию, организуете новый бизнес, выучите иностранный язык, достигнете вершин в своей профессии, серьёзно займётесь спортом. Всего не перечесть. Вы – сила. Вы – добьётесь всего, чего хотите. Потому что человек рядом, это «чудо в трусиках», - не просто какой-то рядовой паренёк. Это – сложный музыкальный инструмент (орган? виолончель?), играть на котором умеешь только ты. Это – огромный неизведанный континент, и тебе доверена честь быть его первопроходцем и открывателем.

AlCosmos

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 26 июл 2016, 10:16

Куда друзья уходят?... Мы не узнаем никогда...

Вот песня про детство навевает разные мысли. И в первую очередь изложить все здесь..

Так сложно, смотреть на тех, с кем раньше общался, но в свое время заставил себя с ним порвать по тем или иным причинам. Хорошо когда они сами уходят, говорят - ты не мой, ты некрасив, ты не в моем вкусе... Но если все длительное время было хорошо?.. Если вы улыбались друг другу и вместе радовались солнцу?.. Если вы делились между собой всеми секретами души?..

Но потом наступила черная полоса, и радости сменились печалью, счастье отчаяньем.. Как патетично. Нет, такого пафоса не было. Обычное плохое настроение, и что-то вконец "достало". То как он меня видит, то, где он меня видит, в какой роли он меня видит. И главное - какие у него на мой счет планы...

И спустя многие дни и месяцы, порою годы, ты вновь видишь его лицо, иногда даже прекрасное лицо... И что-то жмет тебя изнутри, желание все повернуть вспять. И не имея сил противится ты пишешь, ты пытаешься восстановить. Да, иногда получается, но чаще всего нет. Твое самолюбие растопчут без сожаления. Кто ты такой?.. Ты сам меня отослал?.. Ну и тусуйся теперь один, сам с собой.

На моей памяти множество случаев, когда я пытался вновь завязать общение с другом, может исправить что-то. Но единицы соглашались. И только Один случай, когда ко мне бывший знакомый попросился обратно. И сейчас мы общаемся каждый день. И знаем друг о друге все...

Судьба жестока, и не любит, когда мы пытаемся ее изменить.

Зы. Терпеть не могу придумывать что вставить в качестве картины, поэтому снова без нее. Придумайте иллюстрации сами. Думаю нечто возвышенно-кошмарное будет в точку.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 28 июл 2016, 11:56

В недавнем разговоре о семейной жизни двух парней со своим другом, слушая его, я понял насколько все проблемы в браке могут упираться в один совершенно простой момент – осознание желания вместе состариться…

Это оказывается понятнее любви, сильнее привязанности, продолжительнее отвязного секса, роднее родного. И дает силы переживать предательства людей извне, болезни и потери, кратковременные влюблённости и мелкие страстишки.

И в итоге, это тот фундамент, который почему-то начинает успокаивать сам по себе, простым своим существованием…

И не то, чтобы кто-то в паре отчаянно хочет побыстрее превратиться в мумию, лет так в 90… Но ведь уже сама мысль о том, чтобы провести с человеком всю жизнь, не говоря уже о непосредственном желании – приводит многих в состояние ступора…

И это осознание тем ценно, что приходит не сразу и может вообще не прийти к двоим в паре, а только к одному из партнеров, к примеру…

Мы скоро с моим супругом отметим 8 лет совместной жизни, именно совместной, так как жить вместе стали сразу, после первой же встречи и ночи… Расставаться совсем не хотелось. Но это было все интуитивно и на уровне страсти.

И только после пяти лет моногамного брака, мы стали по-настоящему ценить доверие друг к другу и осознали это самое желание, которое пришло даже несколько неожиданно. Мы научились видеть будущее в одном направлении, и стали освобождёнными...

Время друг и время враг… - это уж кому как повезёт…

guymaks

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 28 июл 2016, 12:09

Любить себя – целое искусство.

Принимать все свои недостатки как физические, так и огрехи в характере. Уметь использовать их во благо. Таким вещам учишься, набивая себе «шишки» в отношениях с людьми.

Есть тонкая грань между здравой и даже полезной любовью к самому себе и состоянием, при котором такая любовь делает человека посмешищем. Отчасти по этой причине, большинство натуралов (из опыта общения) и геев не особо жалуют манерных парней и мужчин. Причем и те, и другие всегда в поисках мужского (с большой буквы «М») в самом прямом понимании этого слова. Быть гомосексуальным и наблюдать рядом с собой «бабёшку с яйцами»… весьма сомнительное удовольствие.

Вчера в разговоре со своим гетеро-приятелем вдруг вспомнил, как было нелегко найти самого себя, разобраться со своей сексуальностью и предпочтениями. И понял, что все изменилось с момента, когда я стал уверенно, и не отводя глаз, смотреть на понравившегося мне парня или мужчину. Обычно, как показывает практика, даже по виду очень натуральные особи часто отводят взгляд и начинают нервно водить головой…

Когда любишь себя, то начинаешь по-настоящему уважать других. И стенания по поводу собственных физических недостатков, невезения в любви, карьере и прочих траблах кажутся уже нелепыми.

guymaks

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 30 июл 2016, 07:25

Лучший друг

"Давай останемся друзьями..." Эта набившая оскомину форма вежливого отказа от продолжения отношений, как мне всегда казалось, не предполагает буквального толкования, хотя, по заверениям многих бывалых ловеласов, у геев за концом "любви до гроба" часто следует "дружба на века".

У меня было мало романов (хватит пальцев одной руки), а друзей почти нет (пальцев даже слишком много). И уж я вовсе никогда не верил в дружбу между парнями после расставания. Как-то не укладывалось это в рамки моего шаблонного сознания. Раз не смогли вы стать настоящими друзьями друг другу в "браке", то с какой стати вдруг сделаетесь закадычными приятелями вне "семьи"? Если между вами и правда было что-то метафизическое, тот, кого бросили, всегда будет чувствовать боль неразделенных чувств, а тот, кто ушел, останется равнодушным. При разводе по обоюдному желанию тем более странно продолжать вращение на одной орбите.

Но никогда не говори никогда. Случилось так, что моим лучшим и почти единственным другом является тот, с кем у меня были последние близкие отношения. Причин свой отставки тогда я так и не узнал (остаются версии и догадки). Были и обида, и разочарование, и удивление от непонимания стуации. А стремление понять сменилось желанием тихо и навсегда исчезнуть с горизонта. Однако, вопреки всякой логике, мы продолжали вместе ездить в отпуск и время от времени встречаться в Москве за бокалом чего-нибудь терпкого. В конце концов это вошло в привычку и стало моим спасением от неотступного одиночества. Защитной реакцией организма. Смутным намеком на то, что все еще будет.

И не более? Не знаю. Но сейчас мне ясно одно: человек не оставил меня в трудной ситуации и я не представляю, как буду жить дальше без его участия и поддержки, за которую искренне благодарен. Наверное, это и есть дружба.

tigrusha

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 30 июл 2016, 07:36

Камин аут. Как это было у меня.

Мой камин аут был одновременно оригинальным и драматичным.

Дело в том, что с мамой у меня с детства сложились исповедальные отношения. Несмотря на ее жесткость и авторитарность.

Именно мама мне рассказала, что дети, не в капусте берутся, а "приходит время и мужчина встречает свою любимую женщину. Тогда орган из которого он писает, становится твердым. Мужчина раздевается, и женщина... У женщин там специальное отверстие есть. Мужчина вставляет свой твердый орган в ее орган. Сам процесс называется совокупление или половое сношение. Однако все это должно происходить по любви.

Слова мамы: УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗМЕРНО, ЕСЛИ ТЫ СОВЕРШАЕШЬ ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ С ДУХОВНО БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ...

Мне было где-то одиннадцать.

И вот, когда я с здравом уме и твердой памяти осознал себя геем (а моя мама было исключительно гомофобна) я решил маме открыться нестандартным образом.

Шел 93-й. Угораздило меня попасть в тусовку так называемых пафосных философско-ориентированных гомосеков. И так мне хотелось доказать маме, что вот он - мой круг близких по духу людей, которые порассуждав о гей-культуре от теории непременно переходят к практике, что я решил устроить ПИДЕ-сейшен и пригласить в том числе и маму. (А я тогда уже жил отдельно.)

Мне необходима была мамина поддержка. (Такой уж у меня был ебнутый характер.)

Мама приперлась с тортом (естественно я ей сказал, что все эти люди - великие философы, но не посвятил ее, что они еще и с мужиками трахаются).

Предварительно уведомил маму, что типа я ее представлю как свою подругу. (Дабы никого не смущать.)

По началу мама была довольна. Даже чувствовала себя раскованно. Но вот к маме подошел один известный ныне поэт и спросил: Можно я приглашу Вашего друга (то есть меня) на медляк?

Уже не помню, какая была в тот момент мамина реакция. Помню только, что я заперся в туалете, дабы избежать медляка под "Гуд бай Америка".

Когда я вышел из туалета, мама на кухне общалась с группой пид. И каждая ей жаловалась на свою несчастную судьбу.

Мама непонимающе политкорректно кивала, видимо так и не разобравшись, о ком они говорят, о мужиках или о бабах.

Лишь шепнула мне наушко: Какие-то твои друзья бесполые.

Затем я по очереди подходил к каждой пиде и шептал: Это не моя подруга, это моя мама. Только никому ни звука.

В результате каждый из присутствующих считал себя единственным обладателем тайны.

Когда гости разошлись, я маме все в открытую сказал. Мама меня вычеркнула из своей жизни где-то на год. Сказала, что я ей специально на себя наговорил. Мол, не упустил возможность лишний раз поиздеваться.

"Никакой ты не голубой, голубые - это такие как Леонтьев"!!!!!

Однажды познакомила меня с бабой-уродкой. Я послал бабу куда подальше. И опять мама со мной где-то год не общалась.

Приняла она меня (и то не до конца) где-то уже под конец своей жизни. Когда все ее попытки ПЕРЕДЕЛКИ оказались тщетными.

diagnolog

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 30 июл 2016, 13:00

Жизнь без прикрас

Раньше я думал,а зачем все эти прайды и парады? Зачем легализация однополых отношений и все остальное. Не понимал зачем некоторые выступают с призывами легализации гей браков...
Буквально на днях задумался узнав историю давнего друга...
Его парень заболел. Никого из близких родственников у него нет. Только партнёр ходит в больницу. Спасибо конечно врачам,что все понимают пускают в палату и рассказывают о состоянии здоровья. Но ведь по закону могут не пустить.
Состояние здоровья очень плачевное и не исключен вариант того,что болеющий уже не встанет на ноги...

Пара. Они вместе уже более десяти лет. Я не знаю,что делать и чем им можно помочь. Мне тяжело думать об этом. Тяжело звонить. Очень тяжело найти какие то слова поддержки...
Они с Донбасса. В ноябре их дом был разрушен вследствии обстрелов. Парни вмиг лишились всего что наживали вместе. В момент обстрела один из них был на улице и получил контузию... Кроме того он очень тяжело пережил смерть своей матери и брата...

Вот так вот.
- Я его не брошу! Говорит его парень. Будет лежачий- буду смотреть за ним.
Это просто пиздец. Два любящих друг друга человека за последний год лишились дома и здоровья одного из них.

Не знаю правильно ли писать о таком. Может кто то из моих знакомых прочтет этот пост и догадается о ком речь...

Я просто задумался,а как можно его парню получать его пенсию если он будет прикован к постели? Как оформить опекунство или доверенность какую то? Как законно требовать от врачей оглашения диагнозов если по закону они друг для друга никто?

terikonnik

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 30 июл 2016, 13:04

Уроки отношений

Вчера первый раз за две недели совместной жизни с Женей у нас произошла более-менее серьёзная размолвка. Я даже не могу сказать, что мы поссорились, потому что мы не ссорились толком, просто что-то пошло не так.

Всё было хорошо, мы смеялись, а потом вдруг в один момент Женя переключился и стал общаться как-то нехотя. Мы пошли гулять. Прогулка мало что изменила, общение не задавалось. А подходя к дому, Женя отпустил какую-то абсолютно не нужную шутку, которая в другой ситуации, наверное, не сильно бы меня задела, но тогда я подумал: "Бог с тобой, не хочешь общаться - не надо, я тоже не буду". Женя, очевидно, понял, что его шутка была зря, и попытался исправить ситуацию разговорами о другом. Но теперь уже я не шел на конкат, отвечая сухими односложными фразами.

Домой мы зашли молча. Я сразу отправился в гостиную, а Женя занял кухню. Он иногда заходил в комнату за вещами. Мы не смотрели друг на друга и ничего не говорили. Потом Женя что-то приготовил. Я думал, он позовет меня, но он не позвал. Это меня расстроило. На его месте я бы поступил не так. Даже несмотря на ссору, позвал бы. Пусть он отказался бы, это уже его дело, но я бы предложил. Ну, ладно.

Так, сидя в разных комнатах, мы провели часа три. Не могу сказать, что все это время я злился. Я не злился вообще. Да и не на что было злиться. Скорее это была борьба характеров. Не помню, о чем я думал в начале, но помню, к чему пришел. Подумал: "Зачем я это делаю? Какая у меня цель? Я ведь не хочу терять Женю. Я хочу, чтобы нам было хорошо в отношениях. А то, что мы делаем сейчас, никак этому не способствует". В общем, я решил уже, переступив через свои гордость и характер, сделать первый шаг и поговорить. Даже встал с дивана, чтобы пойти за Женей на кухню, как услышал, что включился душ. Я опоздал.

После душа Женя сам пришел в зал и сел на дальний от меня край дивана. Подождав немного, я сказал: "Жень, давай поговорим". Женя сказал, что не хочет. Но я знал, что это просто поза и упрямство, и нам не надо запускать ситуацию, иначе все может затянуться. Обнял Женю и продолжил говорить.

К чему я это? К тому, что близкими нужно дорожить и стараться беречь их. У нас ведь не было никакого серьезного повода для разлада, и вот так по глупости могли бы мучать друг друга. А какой от этого толк? Показать, какие у нас характеры? Здорово! А для чего, если человек рядом с тобой при этом мучается? В общем, сделал вывод, буду теперь всегда стараться решать проблему сразу, эту куда лучше, чем затяжная бессмысленная война с близким человеком.

papa_pap

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 21 окт 2016, 18:30

Человек, который смотрел на звезды…

Сегодня я опять один и смотрю на звезды, может это и признак чего-то ненормального, но мне нравиться после бурных (или не очень) выходных, в воскресенье, когда стемнеет смотреть на звезды… Их так прекрасно видно с лоджии многоэтажного дома. Дом стоит свет горит, из окна видна даль, так откуда взялась печаль, как поется в песне. Сегодня год и месяц как я не с ним. Сейчас я спокойно отношусь к упоминанию имени Дима, и к его тезкам по фамилии. Или делаю вид, что спокойно, а на сердце или может на каком-то другом органе скребутся маленькие, с острыми ноготками животные. Последняя браварная попытка позвонить, позвать на день рождения оказалась переливанием из пустого в порожнее, обличением друг друга во всех смертных грехах, выливанием емкостей с грязью.

Сижу на работе, беседую по служебному телефону, забыв обо всем, о коллегах которые все могут слышать, (стук тазиков и ушатов с грязью), весь в беседе, весь в нас. Но не могу до сиих пор смирится, что нас не существует. Хотя и понимаю, что он – это не реальный человек, а тот кого я любил и люблю все эти долбанные 6 лет. (Нестандартно длительные для геев отношения).

Он это то хорошее, прекрасное, что я выявил, вытащил из него и ассоциирую теперь с его телесной оболочкой. Он это не он в целом, а то каким я его люблю (или убеждаю себя, что люблю). Общие друзья, при встрече, обязательно неуклюже, типа невзначай, начинают вспоминать о нем, и рассказывать последние события его жизни. Я, делая вид сразу увлеченным чем-то, прислушиваюсь к каждому слову, впитываю все в себя, ищу плохое, чтобы вызвать у себя отвращение к нему, но чувствую, даже если скажут, что он убийца, насильник и т.д., все равно не истребить, тех маленьких, царапучих животяг, которые скребут своими полированными ноготками, при упоминании его имени.

А когда-то давно, он ответил на мое объявление о знакомстве, причем несколько раз. Он был не в тех возрастных рамках какие я решил для себя, слишком молод. Да и некогда мне не нравились блондины. Но со встречи, для нас никого не существовало в этом мире. Опыта гей отношений у нас не было. Мы были сами для себя, не делились по половой роли, постигая всё вместе, были только мы двое… И никого… Мир вымер. Искали телефон, чтобы услышать друг друга. После работы проводили все время вместе, достаточно было видеть, слышать, ощущать друг друга…

А теперь, звезды на небе, в теплую осеннюю ночь… Считается, что ушел от него я, потом вернулся, в общем «ты меня бросил 2 раза, я не могу верить тебе». Так почему же я сижу и смотрю на звезды и думаю о тебе. Не могу представлять тебя ни с кем, зная, что у тебя другая жизнь, ты спишь со знакомыми мне людьми, я сплю с другим, но все больше сплю один, не желая чувствовать не тебя, не твое сопение, вороченье, в конце концов чье-то другое, не твое тело. Наверное это и есть это нереальное чувство любовь, или уже это ближе к мазохизму?

Freund

Изображение

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 2

Re: Из дневников, блогов геев (избранное)

Сообщение Forum Gay Life » 22 окт 2016, 00:52

Упущенное счастье

Как-то, помню, сидел я в скверике, никого не трогал, пил пиво. Светило солнышко и день обещал быть теплым. Осень, как будто забывшись и подобрев, вдруг одарила всех золотыми денечками с хорошей погодой. Я разглядывал гуляющих по аллее людей, мысленно отмечая симпатичных мальчишек и парней. В общем, бездельничал и наслаждался свободой.

Через какое-то время на скамейку напротив сел какой-то парень. В его руке была початая бутылка пива. Развалившись, он, неторопясь, принялся ее опустошать. В кармане его джинсовой куртки я увидел еще одну бутылку. Наши взгляды периодически встречались, ненадолго задерживались друг на друге и снова расходились. Его манера отпивать из горлышка заставляла меня слегка нервничать. Слишком эротично и слишком вызывающе… «Натуралы» так пиво не пьют.

На какой-то момент мне показалось, что парень, сидевший на скамейке напротив, слишком пристально меня разглядывает. Такое внимание со стороны незнакомого паренька слегка настораживало. Я вообще не люблю пристальных взглядов, оценивающих и безпардонных. Они словно пытаются вытащить на свет все твои тайны.

Парень уже откровенно разглядывал меня, даже не пытаясь этого скрыть.
«Наглый» - подумал я, - «но… симпатичный… как раз в моем вкусе - стройный, синеглазый.»

Я стал разглядывать его в ответ. Так и сидим, пьем пиво и смотрим друг на друга. Со стороны, наверное, казалось странным наше молчаливое переглядывание. Наконец, мне это надоело и я решил начать атаку. Не торопять поставив пустую бутылку на землю, я поднялся со скамейки. Сделав небольшой обходной маневр, я направился к скамейке, на которой сидел парень и сел рядом.

Похоже, что он был совсем не против моего соседства. Достав из кармана вторую бутылку, он протянул ее мне: «Угощайся»
- «Спасибо» – я не стал ломаться и строить из себя скромного мальчика. Раз предлагают – надо брать.

Парня звали Серега. Наше с ним знакомство затянулось на целых полгода. Можно сказать, что я почти был в него влюблен, вернее, меня притягивала его абсолютная прямолинейность и откровенность. Он никогда не говорил лишних слов, глупых нежностей, но был предельно честен в наших с ним отношениях. Он сказал мне в первую нашу с ним ночь, что вовсе не обольщается и не ждет от меня каких-либо «высоких» чувств, вполне отдавая отчет, что такие парни как я на это просто не способны.

Моя красивая внешность и тело были своего рода компенсацией за абсолютное отсутствие любви. Мне нравилось быть с ним, нравилось чувствовать его заботу и тщательно скрываемую от меня любовь. Изо всех сил Серега пытался доказать мне и в первую очередь себе, что у нас с ним просто секс, без обязательств и претензий, и я бы поверил в это, если бы не его глаза. Каждый раз, когда мы расставались, в них дрожала тоска, я знал, что ему было тяжело, но изменить ничего не мог и не хотел. В конце концов это был его выбор. За полгода наших с ним встреч мы ни разу не поругались, не было даже намека на обиды и ревность, хотя мои периодические исчезновения больно били по его самолюбию. Почему Серега все это терпел?

Сейчас я начинаю понимать, что наверно в нем жила неистребимая надежда на то, что однажды я “оттаю” и впущу его в свое сердце. Но этого не произошло. Через полгода он “выдохся”, устал от ежедневной боли и от моих равнодушных поступков. Однажды, после очередной ночи, мы стояли с Серегой на балконе, он нервно курил и состредоточенно смотрел перед стобой. Я чувствовал, что он собирается сказать мне что-то очень для него важное. Я хотел и не хотел этого разговора.

Наконец он повернулся ко мне и почти шопотом сказал:
“Даня… ты мне очень нужен…”

В глазах Сереги отражались искры от сигареты, он закусил губу и смотрел на меня не отрываясь. А я только пожал плечами в ответ.
Мы помолчали еще несколько минут, а потом вдруг заговорили одновременно.

Каждый пытался что-то доказать другому. Из его слов я понял, что такие отношения унижают его, и он хочет чего-то более серьезного и надолго. А он из моих слов понял, что этого не будет никогда…

“Да пойми ты, не создан я для такого, Сереж. Ты же видишь, у меня один ветер в голове и опилки” – я пытался вразумить его, одновременно понимая, что именно сейчас делаю все, чтобы мы с ним расстались.

Эх, какой же я был дурак!!! Не этих слов он ждал от меня, совсем не этих, а я как последний кретин разбил ему сердце и уничтожил наши с ним отношения. В конце концов мы с ним разругались окончательно, я ушел, хлопнув дверью. А он остался один на один со своей болью.

Сейчас я понимаю, что упустил в своей жизни может быть единственный шанс стать счастливым. Серега, Серега… зачем ты меня тогда отпустил? Почему не привязал к кровати, на заставил забрать все мои слова обратно, и наконец поверить в то, что есть любовь…

Теперь я знаю, что он женился и у него растет сын. Вот так вот круто развернул свою жизнь в совершенно другое русло… Может это и правильно…а может и нет.

Автор: Danny_Kiev

Изображение

Ответить