Текущее время: 25 июн 2018, 09:14

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать! Регистрация! Правила Форума!


Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
 Моя жизнь: дневник одного гея 
Автор Сообщение
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1262
Сообщение Моя жизнь: дневник одного гея
Сегодня начинается моя виртуальная жизнь.

Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать.
О. Дуглас

Вести дневник, всматриваться в самого себя, - верный способ исказить себя до неузнаваемости.
Поль Клодель


Всем привет, кто зашел на мой дневник. Если ищите фото в стиле НЮ, вам не сюда. Здесь только описание моей жизни... гей-жизни )))

Сегодня начинается моя виртуальная жизнь. . .
По моим представлениям, она должна быть интересной, хотя все зависит от настроения. Может быть я иногда буду скучным, иногда занудным, и, дабы не напрягать этим реальных людей, придеться понапрягать виртуальных....

Опять я не сплю, хотя, ужасно хочется. В который раз я совершаю ошибку под названием "если нельзя, но очень хочется, то можно". Я жду встречи со своим бывшим парнем, с минуты на минуту он подъедет. Я отдают себе отчет, что я его очень хочу. НО! наши отношения не могут иметь место в моей жизни. Я никогда не смогу его простить. Точнее, я давно его простил. Но ЗАБЫТЬ то, что он сделал. НЕТ! Я больше никогда не смогу ему доверять. Я всегда буду думать, что он мне врет, или не досказывает всего. Хотя..... с того момента, как все произошло, мнинуло уже больше 2х лет. Я не могу его забыть, он не может забыть меня. Но мы не вместе.... Зачем все это??? Безнадега. Почему мы никогда не задумываемся о том, к чему может привести ложь (так называемые, проверки, общение от чужого имени)? Все-таки права моя подруга, лучше никогда не знать, что о тебе думает человек. Иногда это слишком больно, хотя, это может быть всего лишь мысль минутного негативного порыва.


После секса
.... И я это сделал. Я с ним встретился и замечательно провел время. Смс, звонки, признания в любви по-французки на запотевших от происходящего стеклах машины (в майскую-то ночь при +20).... Jo tem.... А я нет....я тебя не люблю...... Мне хватило ума промолчать, хотя мысли неслись с бешенной скоростью... Сначало, "я тоже тебя люблю", потом "я тебя ненавижу за все это".... а потом тишина. Страшное понимание, что все это бессмысленно, глупо, безнадежно.... я один... не смотря ни на что... Но я молчал... Темно. Соловьи. Теплая ночь.... а я молчал и думал, как мне теперь уйти домой, уйти от него.... уйти в себя. Как всегда, ... спасает мобильный телефон. Он зазвонил. И это в 4.28. Что происходит??? )))) Видимо, спасение. И я ушел, под самым идиотским предлогом....
Медленно, но верно приближался рассвет. Я шел один сумрачным предрассветным утром. Я шел один. И мне было хорошо. Меня радовало это одиночество. Я никого не хотел видеть, слышать. В голове не осталось ни одной мысли. Смятение. Блаженство. Усталость. Одиночество. Мне удалось уйти. Уйти в себя... 20 минут тихого счастья...
Он не тот, кто мне нужен. Я его забываю. Я его не люблю. Просто секс. Я доволен.


Сплетни, которые могут убить
Ну, вот я опять не сдержал обещание.... ((( Обещал, что эта виртуальная жизнь не будет скучной, но ряд обстоятельств толкнул меня в затяжную дипрессию, и дневник выглядет все мрачнее и мрачнее с каждой записью... Плохо!

Сегодня подумал о том, что среди геев очень распросторанена система ББС (баба бабе сказала). То бишь, пустив грязную сплетню можно разбить жизнь очень и очень многих на мелкие кусочки.
Однажды, я вышел на гей-форум нашего города.... Мусор, грязь и прочие прелести, в которых возятся завсегдатои, толи навозные жуки, толи стервятники, (по первому взгляду и не скажешь). Ну, так вот, я там обнаружил одну интересную заметку о том, что один из жителей нашего города болен СПИДом и намеренно заражает нашего брата якобы в отместку за свою болезнь. Подробный рассказ о его похождениях и, как полагается, ссылка на его анкету. Мне стало очень интересно, и, естественно, я посмотрел, кто это... Если бы меня в том момент кто-то видел, моей панике на было предела.... Я С НИМ СПАЛ!!! Меня охватил такой ужас, что хотелось просто повесится, потому что признаться кому-либо в своей проблеме для меня было сродни смерти... Я не помню, что было в следущие дни, но я все-таки решился сдать анализ на ВИЧ. Меня трясло сутки после того как из меня выкачали кровь... На ватных ногах я дошел до поликлиники на следущий день за результатами. Описывать мою радость я думаю не стоит, я оказался полностью здоров ))))... И вот оно Счастье в полном объеме. Протрезвев от ужаса, я совершенно другими глазами посмотрел на эту ситуацию.... Просто какая-то мразь, решила испохабить жизнь того человека, может и не такого хорошего, но явно не заслуживающего такой клеветы в свой адрес. И дальше больше, стало вдруг понятно, что к этому человеку НИКОГДА и НИКТО больше не подойдет в этом маленьком городе и единственным для него спасением станет преезд в другой город, потому как его фотография уже начала гулять по городу с пометкой СПИДозный.
Я не знаю, что с ним произошло потом, как он вылазил из этого говна, полностью поглотившего его и затягивающего все глубже и глубже. Но пару дней назад я натолкнулся на его анкету. Меня поразило мое отношение к тому, какие чувства появились внутри меня.... Мне стало страшно, появилось отвращение к этому человеку и желание бежать дальше и дальше. Я, человек просвященный и понимающий всю обсурдность этой ситуации, ТАК себя веду, ТАКИЕ чувства испытываю, и, что самое страшное, ничего не могу с обой поделать.... А как тогда должны вести себя люди, которые не знают ни что такое СПИД, ни что такое ВИЧ, а просто боящиеся этих слов и людей, с которыми эти слова связаны?! Ага, совершенно правильно, они панически боятся даже почитать что-либо по этому поводу. Они считают, что если думать и читать о проблеме, она обязательно настигнет... И тем более стоит избегать даже общения с заразившимися людьми...
А человек, который испортил жизнь моему ненавистному теперь любовнику, явно не знал ни симптоматику, ни развитие этих болезней. Он полагал, что если написать СПИД и приклеить этот ярык к живому человеку, который существует среди нас, которого все знают, его просто начнут ВСЕ чураться. И в большей степени, к моему сожалению, человек тот оказался прав. Он сделал приведение из живущего НАСТОЯЩЕГО РЕАЛЬНОГО человека.
Из этой огромной статьи, которая каждому испортит настроение, можно сделать 3 вывода не менее ужасных: 1) никто из нас не застрахован от жутких сплетен, которые могут испортить жизнь на корню; 2) пока народ в большинстве своем неграмотен в области медицины, во все это будут верить; 3) если пойдет такими темпами, то в скором времени обязательным пунктом знакомства будет наличие справки о том, что человек не ВИЧинфецирован!
И последнее, я понимаю, что мало кто будет это читать, но всеже: РЕБЯТА ПРЕЖДЕ ЧЕМ СОЧИНЯТЬ ЕРУНДУ О НАЛИЧИИ СПИДа У РЯДОМ СТОЯЩЕГО, ПОЧИТАЙТЕ ХОТЯ БЫ ЧТО ЭТО ТАКОЕ.....


Если нельзя, но очень хочется... 2
Итак мое шествие по своим принципам продолжалось. Они становились все незаметнее и незаметнее смешиваясь с пылью под моими ногами.
Первым в тар-тарары полетел принцип запрета секса на первом свидании. Вторым запрет на курортные романы...
В свое время я в просторных телефонных сетях посредством СМС познакомился с мальчиком... все было просто замечательно, если бы не... жил он в Питере. Мы достаточно долго общались и даже не надеялись на встречу. Оба студенты, и средствами для такого рода путешествий не располагаем (мне едва исполнилось 18 лет). И вдруг, мой институт предлагает мне поехать с экскурсией в... ПИТЕР. И я, конечно же согласился. Из 7 ночей проведенных в этом городе, в гостинице я провел только одну, все остальное время я проводил с М-м-марком (назовем его так). С экскурсий я, конечно, не сбегал, но с 3-х вечера и до 7-ми утра я был с ним. Он был очень скромен, а я слишком молод, поэтому нормального секса между нами так и не получилось, а может быть он просто боялся, быть у меня первым... Но мне было хорошо. Именно хорошо, не более того. Он стал частью того прекрасного впечатления, которое на меня произвел Питер. Я был рад, что мы познакомились. И он мне искренне нравился... А он влюблся в меня. Влюбился по уши... Чем впоследствии меня очень напугал.
Моя экскурсия закончилась, я вернулся домой. Продолжил общаться с парнем, с которым у меня начинались отношения до моей поездки, и соответственно, у меня закрутился новый роман... С Марком мы переписывались, редко созванивались. Мечтали снова встретиться.. Только для меня это были мечты, а для него единственный смысл продолжать жизнь... Он терпел долго. Потом не выдеражал:
-У тебя сейчас кто-то есть? - спросил он однажды.
-Нет, - ответил я, совершенно не соврав, у меня уже никого не было на тот момент.
-А кто-то был? - настаивал Марк.
-Да.... - Я не стал врать. Я не хотел себя выгораживать. Я решил, что так будет легче и мне и ему. Я ошибся ровно на половину. Мне стало легче, ему нет. Его не успокоил тот факт, я что говорю правду, что я ему не вру. Он молчал. Он хотел бросить рубку, но не мог. Я был очень дорог ему. И этот звонок, этот кусочек счастья... его счастья, не мог так оборваться.
-Я так не могу, - начал он - Мне противна одна мысль, что до тебя дотрагивались какие-то мужики!!! Я тебя люблю. Я тебя до сих пор очень люблю.
Это было первое признание в любви в моей жизнь. И, наверное, самое искреннее. И эта любовь была самой настоящей. Я тоже любил, но расстояние не дало развиться моему чувтсву. Кто-то сказал, что раставание для любви, как ветер для костра, если огонь пылает в полную мощь, даже сильный ветер его только раздует, сделает еще мощнее, если костер слаб, то даже от маленького ветерка костер непременно потухнет. Мой огонь чувст оказался слишком слабым, в отличие от огня Марка. Но при этом мне было очень тяжело, меня постоянно мучала мысль, что я его обманул, хотя на это не было даже намека. С тех пор я для себя твердо решил, не влюблять на расстоянии.

Но не тут-то было. Все в жизни повторяется. Я небольше чем две недели назад я завел курортный роман. На побережье Черного моря. Чайки, ветер, белый песок.... Устав от постоянных скандалов натуральских парочек, с которыми я удосужился поехать. Я заперся в и-нет. Наживка не заставился себя долго ждать. Мою новую жертву звали ... Дима. Молодой, достаточно умный, симпатичный, с глазами цвета моря... чистого моря... цвета моря, которое я увидил в первый день моего отпуска, и по которому я так соскучился. Все было просто замечательно. Секс, кторого у меня не было 3 месяца, с Димой было просто великолепен. Все, как я хотел. Но внутри меня ничего не загоралось. Как я предполагал, после нескольких дней я о нем забуду. И я о нем постепенно забываю.... А он обо мне нет. Он меня ждет... И как всегда время расставит все по своим местам. Время лечит.
Прости, что заставляю тебя мучаться. Я не хотел твоих чувств, просто мне на время нужно было твое тело...


Про натуралов
Извечная проблема общения натурала и гея.
Начну с цитат.
"Я никогда не сяду за один стол с пидором";
"- Я никогда не буду пить с гомосеком!
- Почему?
-Потому что я напьюсь и он меня трахнет!"

Так рассуждают очень и очень многие натуралы, у кого нет знакомых геев. Почему??? Потому что мы, чего греха таить, зачастую мечтаем или о знакомом натурале, или об абстрактном. Проще говоря, каждый из нас, геев, рано или поздно мечтает о сексе с натуралом. И ничего уж тут не поделаешь. А мужчины, воспитанные в советскую эпоху, советскими родителями, считают, что "самое страшное, что может случиться - стану пидарасом". Они считают, что геи только и думают, как бы кого оттрахать, и мы, зачастую, поступаем так, чтобы они еще больше в этом уверились. Как пассивы, так и активы, порой ради одноразового секса с натуралом ставят на кон свою репутации. Особенно по пьяни. А потом мы задаемся извечным вопросом, почему нас не любят, почему не уважают наш выбор в постели. А почему мы не уважаем ИХ выбор??? Им нравятся девушки. Зачем мы лезим в эту недоступную постель, да еще и с рассуждениями, как ты можешь, говорить, что это плохо, если ты этого не пробовал. Мы провоцируем их на ненависть к себе. Мы ведем себя эпотажно. Целуемся на остановках, в метро, одеваемся черт знает как, трахаемся в парках, громко обсуждаем какой член был у любовника этой ночью и при всем этом хотим, чтобы нас любили.... Или мы таким образом воспитываем общество, чтобы оно к нам привыкло??? Только зыбываем, что можно перестать обращать внимание (привыкнуть) к цветущему кусту за окном, а можно привыкнуть к назойлевой мухе. И это разные привычки. Или мы хотим, чтобы к нам привыкли так же как к рекламе: все ненавидят, но уже привыкли....? Я думаю, что конечная цель не эта.... Тогда давайте и мы будем уважать выбор и мнение окружающих и не лезть в штаны к натуралу, который случайно задержал на тебе взгляд, и ты решил, что это любовь...

Однажды, на одной из попоек, я остался наедине с моим натуральным другом. Выпито было много и я с большим трудом осознавал, что делаю... но при этом осмелел. Я ему сказал, что я гей... Не было никакой реакции. Мы продолжили пить. Я не испытывал к нему никакого влечения, причем никогда. После определенного количества выпитого алкоголя, он поднял на меня свои мутные глаза и начал расспрашивать, как я занимаюсь сексом и приятно ли мне это... Не помню, какую фигню я городил, мне не хотелось разговаривать с ним на эту тему. Но в моей пьяной бошке не возникло мысли, что все это неспроста. Я был уверен в его натуральности. Ан-нет... "Я хочу попробывать" - тупо обрубил он. А мне было совершенно все равно... Единственное, что я спросил: "Зачем?" "Просто хочется." - сказал он. И понеслась. Слава богу что мое терпение кончилось на взаимном минете. "Эй, друг, может хватит, пошли я тебя домой отведу" - прервал я его знакомство с мужской физиологией. Утром было стыдно и очень грязно на душе. Он отмазался избирательностью своей памяти и мы об этом никогда не говорили. Приехала его девушка и все вроде бы пошло своим чередом. Правда, когда он напивался, он делал мне недвусмысленные предложения, чем выводил меня из себя.... Пришлось его отшивать. Вот вам и натурал. )))) И не дай господи, кому-нибудь испытать на своей шкуре тоже самое. С геями проще. Мы всегда поймем друг друга.


Опять влюбился не в того.
"Мужики, как сортиры - либо полные говна, либо заняты"

Жизнь снова сделала свой оборот и поставила меня на исходную точку. Я влюбился не в того. Не то чтобы влюбился, не то чтобы сильно. Просто я встретил человека, который удовлетворяет почти всем моим запросам, которые, достаточно велики. После первого же общения я понял, что это тот мужчина, которого мне так не хватало. Умен, образован, воспитан и очень-очень красив... Короче говоря тот идеал, в существовании, которого я разуверился.
Вчера был самый ужасный день в моей жизни. Я проснулся в пьяном угаре, потому что моя подруга меня будила, со словами "Мы едем домой". Мы ночевали на даче. И я с головой, которая во весу превосходила все мыслимые и немыслимые размеры поперся домой, конечно же, еще не протрезвев.... Дождь, холодно, мерзко... Я устал. Хватаюсь за последнюю свою отдушину, мужчину, в которого влюбляюсь... За неимением возможности встретиться, я ему звоню, чтобы провести какое-то время, хотя бы с его голосом.... После определенного времени мужчина моей мечты (кстати, я его и в глаза так называю называл) роняет несколько фраз, после которых мечта кончилась... Примерное содержание его намеков в том, что мы только друзья. Не, я, конечно, все понимаю.... Но я не мазохист, ДРУЖИТЬ, только дружить с мужчиной моей мечты. "Леша, ты правильно сказал. Мечта должна оставаться мечтой. И если ты недосягаем, стань недоступным. Мне не нужны остатки роскоши, объедки с праздничного стола. Если ты не хочешь быть моим, исчезни из моей жизни." Все это долго вертелось в моей голове. Меня добила его фраза: "На улице холодно. А МОЙ сегодня работает. А то бы я погрелся". МОЙ, МОЙ, МОЙ, МОЙ, МОЙ. Он чей-то. У него есть человек, которого он называет своим. И это не я...... И хуй его знает, какого рожна, он мне сразу об этом не сказал... А я его спрашивал, есть ли у него кто-то... Зашибись!!! Естественно, что ночью я не спал. И поднявшаяся температура только усугубляла мое общее состояние... Я ему обещал дать ссылку на этот дневник.. А хуй тебе! Улыбайся. Грейся, дорогой... Меня ты уже отшил, хотя сам ты этого не заметил. Ночью мне пришли в голову несколько вариантов моих дальнейших действий: 1) ЗАБИТЬ. Исчезнуть, не звонить не писать, отправить его анкету в черный список и не брать трубку; 2) ПРОДОЛЖИТЬ атаку и как и раньше постоянно ему намекать, что "никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой"... (даже на секунду возникла мысль вспомнить детские увлечения любовной магией (которой я зарекся заниматься) и приворожить его. Но это спишем на горячку и, как следствие, бред. )));
3) продолжить общение, как ни в чем не бывало с легким игнором... Т.е. пропасть на 3 дня, потом позвонить, не писать первым. а там посмотрим к чему все это приведет.

Жениться тебе надо, барин. Если я не найду подходящего парня, уйду в разнос... Не хотелось бы....

Я решил, что остановлюяь на третьем варианте (спасибо, подружка, я тебя люблю).
Ну почему так всегда. Если я влюбляюсь, то человек уезжает в другой город, уже живет с парнем и проч. и проч.? Судьба?
А я не верю в судьбу. Моя судьба в моих руках. И я сделаю свое счастье!!! И буду самым счастливым человеком на земле. Пока для этого мне не хватает только парня. А с этим у меня проблем не будет. Я сделаю все, на что я способен. Я сделаю все и буду доволен.


ДОЖДЬ смывает следы
Нашей любви.
Смывают капли воды.
О, боже...
И только ДОЖДЬ слезы льет
Ночь напролет
Когда же кончится ДОЖДЬ...

Ох, Леха, Леха...
Мне без тебя так плохо.
На сердце суматоха...
Я точно говорю.
Ох, Леха, Леха...
Не потерплю подвоха,
Осталось только охать.................


О, детство, детство...
Сегодня в голову пришла одна мысль и заблудилась в моих двух извилинах (поражаюсь, я могу думать не только о Нем.... значит я небезнадежен). Итак о мысли. Почему мы в детстве хотим стать взрослыми, а когда взрослеем, хотим быть детьми... В своё время мама (лет в 8) мне это (почти это, я спросил: "Почему люди хотят лето зимой и зиму летом") объснила тем, что человек всегда стремится к тому, чего ему недостает. С вопросом о скорейшем взрослении более менее понятно. Запретный плод всегда сладок. Взрослым больше доступно и они такие важные из-за этого, часто тебе говорят, что ты маленький ЕЩЕ (это ненавистное в детстве слово ЕЩЕ....))))))) или повзрослеешь поймешь/узнаешь. Нам прививают эту нелюбовь к надостатку своих лет. А вот то, почему я хочу вернуться в детство до меня только дошло. Когда я закончил школу вся моя жизнь была расписана по дням. И это продолжилось еще пять лет учебы в институте. То бишь 21 год моей жизни и 22 года среднестатистического человека (несознательный возраст+детский сад+школа+(колледж/училище)+институт) расписаны буквально до минуты. А что потом??? А потом неизвестность. Пугающая, но неотвратимая неизвестность. В школе на выпускном мне говорили, что предо мной открыты все пути. Но фактически путь был только один — определенный институт, определенный факультет. Я знал, что я туда поступлю. А после окончания стало страшно.... Куда теперь??? На работу. На какую? КУДА? Хотелось реветь от безысходности. Что делать??? И вот опять с прошлой работы я уволился, а на новой пока не ясен результат моих мытарств. Вот и сижу дома, жду неизвестно чего (пока мне скажут "да" или "нет"). Вот оно ответсвенность вот они заботы, которыми пугали родители. Вот я и оценил ту школьную и институтскую беззаботность. И мне захотелось в детство, в тот самый чистый пруд на дачах, в лес на первые шашлыки до утра, ну и пусть, что без алкоголя. ХОЧУ. А уже все не то. "Вода была мокрее, трава зеленее и сугробы глубже". Вот я и стал взрослым. И никто это не исправит. Не помогает даже то, что выгляжу я на 19 с натяжкой. Я взрослый! Но и в этом очень много плюсов. )))))))))


Подвожу итоги.
Час своей жизни я потратил на то, чтобы перечитать то, что творилось со мной на протяжении лета. Остался доволен. Над некоторыми моментами искренне смеялся, за некоторые радовался.
За три месяца я успел умереть, воскреснуть, изваляться в дипрессуре, завести курортный роман и... влюбиться. Неплохо для моей жизни. Мне она казалась более скучной. Я пришел в норму. О событиях начала лета напоминают только шрамы, которые я так ненавидел и которые сейчас считаю неотъемлимой частью своего тела. Это доказательства моей силы, терпения и стойкости, которые остануться со мной всю мою жизнь. И меня это ВПОЛНЕ устраивает ))))))))))
Я вернулся на оптимистичный лад, вернулись мои слабости. И ВЕЧНАЯ ПРОБЛЕМА НЕДОСТАТКА СЕКСА. (Надо что-то решать с этим. ))))))
Как я и предполагал, моя влюбленность меня полностью заняла, и часов по 8 в день я провожу с мыслью о Нем (и положенные 2 часа перед сном (без намеков)). Вернулось мое спокойствие, отсутствие которого меня беспокоило. Вернулись человеческие желания. И я опять счастлив эти 5 минут. Мне надо было все это пережить, чтобы ценить то, что у меня есть.
Курортная интрижка не звонит. И даже не пытается напомнить о себе. Упс, кажется я не прошел проверку. )))))))))))))))))
И последнее. У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ НА СВЕТЕ!!!!!!!!!
Комочек счастья внутри развернулся и нежно урчит.
Открывается новая страница моей жизни увлекательня и еще более захватывающая. Кстати, я повзрослел. И меня это ОЙ КАК радует!!!!


Ревность...
Сегодня зашел разговор про ревность, про то, кто и в каких случаях готов простить измену....
Мы познакомились по СМС. Приятный парень, не более того. Едем в маршрутке, он пишет: "Ты самый классный. Я тебя хочу" В ответ я просто улыбнулся... Его звали Роман. Эти отношения принесли в мою жизнь много мыслей, по поводу того,что я самый лучший. Мы начали встречаться. Это были первые мои отношения, которые МЫ ОБА не скрывали. Он знакомил меня со своими друзьями, я его со своими. Он приезжал ко мне. Я почти жил у него. Моим паролем в электронной почте была его фамилия. Он и до сих пор много значит для меня. Он меня многому научил, только вот, к сожалению, своим негативным примером... (((
Одним прекрасным вечером он сказал: "Я тебе изменил.... Он был очень красивым, и я слишком долго его хотел. Он работает стриптизером. Ты же меня понимаешь." В его словах была мольба понять его. А внутри меня что -то резко перевернулось. Я ЕГО ПОНИМАЛ. Я его ревновал, но больше, потому что так принято, а не потому, что я чувствовал, что теряю его. В это время была популярна песня группы Тутси "Самый, самый...", там были такие слова: "Видимо, кто-то позвал примерять чужое ложе, видимо, не удержал, значит, я тебе дороже." Я ему ЭТО процетировал. И эти слова стали девизом моего отнощения к измене.... до сих пор это остается неизменным. Я не ревную... Меня с кем-то сравнивают... и... я знаю, что я выигрываю в этом сравнении, ко мне возвращаются. Я слишком себя люблю, чтобы думать иначе. Он меня поцеловал, и наши отношения продолжились... Символично то, что припев этой песни звучит так: "Самый, самый, самый человек дорогой, самый нежный, самый родной. Самый, самый, самый безупречный Роман. Ты его когда-о придумал сам." Для меня слово Роман до сих пор с большой буквы. Эта песня про него, про мои с ним отношения. Хотя в последствии было много обид. Менялись парни, он стал для меня самым ненавистным человеком, но тот Роман был безупречен. А потом, спустя несколько месяцев, Роман изменился. В худшую сторону. Я решил его бросить, когда он забыл поздравить меня с Днем Рождения. С МОИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! Он просто забыл. А я ждал его 3 часа на улице. Зимой. Один. Он спал....
А дальше вылезло все гавно, которое в нем было, которое скрывалось, о котором меня предупреждали его подруги (они и ему говорили, что он будет полным идиотом, если меня потеряет). Я познакомился с парнем, который лишил его девственности (ага, вот такая вот большая деревня, мир, в котором я живу). И он прислал мне письмецо, в котором недвусмысенно намекалось, что если я продолжу те отношения он пронесет мое имя с пометкой "блять" по всему городу. Это сейчас я хозяин своей судьбы, мне все по хую... А тогда в свои 19, я боялся, очень боялся.....
Рома просчитался. Мой электронный адрес знал он один. Этот ящик был создан для него... Мне не сложно было догадаться, кто автор этого письма. И я сообщил это своему новому любовнку. Были разборки... Но это совсем из другой оперы.
Вывод: Мне изменили.... я простил, я понял... А когда я ушел и завел новые отношения, меня понять отказались. Стоит ли прощать??? Если любишь, ДА!!! Если тебе все равно на человека, это будет повод лишний раз поссориться.
Вот такая вот история... Одни факты. Даже имя на поменял. ))))


Отпуск

Все так просто, что тут странного
Ты меня так целовал,
Так изысканно обманывал,
Так больно предавал.
Голос нежный и предательский
Не услышу за спиной
Мы простились по-приятельски.
В обычный выходной...


Если быть точнее мы простились на Дне рождения нашего общего друга, который нас познакомил.
В этой истории было много интересного, может даже красивого. Но главным украшением стола, по его мнению, конечно же, был он сам... А я так, приятное приложение... Пришлось на собственной шкуре понять слова песни "Зачем вы ... красивых любите, не постоянная у них любовь..."
Он был очень красив, но, скорее всего была красива ты пыль, которую он пускал в глаза... Загадочен, таинственнен. Высокий брюнет. Практика работы актером не прошла даром, это талант... Он всегда ждал внимания к себе и всегда его дожидался. Однажды мне сказли, что это самый красивый парень в нашем городе... Красивая придуманная им самим легенда катилась по городу по принципу снежной лавины, но ему удавалось держать её в своих руках. Он создал себя сам. И предстал в обществе во всем блеске. Образ таинственного, уставшего от жизни молодого человека — беспроигрышный вариант, об этом еще Пушкин писал. И этот образ ему очень шел, точнее, он его успешно носил.
Между нами не было ничего даже похожего на любовь. Нам было удобно вместе. Он изменял мне, я изменял ему (он до сих пор в это не верит). Он долго не хотел афишировать наши отношения. Я не вписывался в образ его парня, слишком своенравный, с репутацией сволочи. И всем было интересно кто кого бросит и кто из нас кем пользуется... А у нас все было гармонично. Мне в тот момент было просто нужно, чтобы рядом кто-то был... Это продолжалось долго, наверное, слишком долго. Мы привыкли друг к другу.
Я приехал на День рождения в очень хорошем настроении... я ему изменил с парнем, с которым ОН меня и познакомил... и меня это очень радовало. )))) Меня тогда тянуло на интрижки.
-Ты что даже не заметил?? - мы оба недоумевали. Я от того, что не понимал о чем он. Он от того, что не видел той моей реакции, которую ожидал увидеть...
-Нет, - ответил я совершенно искренне.
-Я не хочу продолжать эти отношения, ты что не заметил, что я не обращаю на тебя внимания - настаивал он. "Как впрочем и всегда," - подумал я.
-Как хочешь - слишком быстро для него я принял свое решение, напеваю какую-то песенку.
Мне было не то, чтобы все равно. Я просто очень от него устал. Я устал от этой вечной маски, которая приросла к нему и начала прирастать ко мне. Я понимал, что перестаю быть собой. Пропадала мои индивидуальность. Я уже придумавыл повод для размолвки с последущим расставанием. Все это быстро проносилось в моей голове вперемешку с картинами, которые связаны с ним и вызавали море положительных эмоций у меня. Наверное, так во мне спорили две стороны. )))) Я ушел и продолжал веселиться общаться. На вопросы, что между вами происходит, я просто говорил правду: "Меня бросают". Мне не верили. Как всегда, хочешь, чтобы тебе не поверели, скажи правду. А он считал, что эта моя "деланная" веселость попытка скрыть мои слёзы... наивный.
Мы сиделе в метре друг от друга, но он мне прислал смс: "Нам надо поговорить". Мы вышли на кухню.
-Ты даже не заметил, что я влюбился - начал он, полагая, что лучшая защита это нападение. А я, действительно, не заметил.
- А-а-а-а, вот как - протянул я, - и в кого?
-Он здесь.
-Мне это многим помогло.. - я уже собрался прекратить этот разговор и в встал с пола, на котором мы сидели.
-В Олега.
Вот здесь я уже удивился.... И даже не пытался это скрыть. Он взрослый, трезвомыслящий человек, говорит мне, что влюбился в несовершеннолетнего мальчика из приюта, который к тому же, еще не определился гей он или натурал. Олег встречался с девушкой, и, кроме одного раза даже не пытался интересоваться мальчиками.
-Счатья вам, ибо сказано, плодитесь и размножайтесь, если получится, - обрубил я надоевшие мне разборки.
Он не дал мне уйти:
-Я не могу тебя обманывать, давай у нас будет что-то вроде отпуска.
-Давай, - тут мне уже стало обидно. Роли второго плана мне как-то уде присытились. Почти при нем я достал мобильник и позвонил своему утреннему любовнику. "Ты можешь за мной заехать?" - спросил я уходя...
Через два месяца (на свой День рождения я опять остался без поздравления от своего ПОСТОЯННОГО парня... судьба) он решил, что отпуск закончился. Я решил иначе, я просто не "вышел" из этого отпуска. Так сказать, "сменил работу"... Так вот мы оба до сих пор не знаем кто кого бросил...

P.S. В одном из дневников на этом ресурсе описано продолжение этих событий, но это уже совсем другая история....


Все геи психи?

Не мы такие, жизнь такая!!!(с)
В голове пронеслась дурная мысль...
Конечно, мои познания психиатрии оставляют желать лучшего и я могу быть некомпетентен, но все-таки... Может геи, и я в том числе, дествительно, психически ненормальны???
Раздвоение личности, это один из признаков шизофрении. Но для того, чтобы защитить себя от нападков общества, нам геям зачастую приходится играть роль, которая нам совершенно не свойственна. Например, оказавшись в каком-нибудь гомофобном обществе, мы пытаемся всеми силами скрыть свою принадлежность к столь ненавистной многими касте. Нас осуждают, мы причемся. Это естественно. Затем эта роль становится постоянной в том обществе, которое не готово принять нас такими... Дома... на работе... в школе.. в институте мы не те, кем явлемся... Поддреживаем разговоры "о бабах, пиве и футболе". Так удобно, так безопасно... И, в конце концов, привыкаем к двум своим личностям (одна для общества, одна для себя), которые порой противостоят друг другу. Некотороые из нас так вживаются в роль "нормальных ПАЦАНОВ", что заводят семью "для вида", или просто гетеросексуальные отношения и, как следствие, "поднимаются по ступеням развития" и становятся БИ. Жена для людей, родителей и т.д., любовники для себя... Мы запутываемся в собственных эмоциях, которые бьют через край... А это не раздвоение личности?? Можно поспорить, утверждать: "Нет, это не то, просто мы не выносим свою личную жизнь за пределы кровати, не кричим на всех углах, с кем спим... все скрывают свои интимные отшения, свою личную жизнь". И кого мы этим обманим? Себя. Всем, и нам тоже, хочется делиться своим счастьем, когда мы кого-то любим. А мы не можем похвастаться своим БФом перед большинством своих знакомых, мы не можем позволить ему заехать за нами вечером для вечерней прогулкой. Мы не можем сказать: "Мама, я не приеду ночевать, потому что у меня романтический ужин с Лешей (Васей, Петей, Колей... неважно)"... И это совершенно другое. Мы врем. Мы рассказываем одноклассникам или родителям, про несуществующую девушку. Мы просто врем сами себе. А это не раздвоение личости??? Где та тонкая грань, которую нельзя переступать, дабы не тронуться рассудком??? Ко всему прочему геи чаще подвержаны депресиям (статусы в аське или "все заебали", или "все плохо" в ассортименте), истерикам (чего уж там!). У нас чаще бывают эмоциональные срывы, чем у наших натуральных собратьев. Может это действительно сдвиг по фазе???
Я не хочу в это верить, это действительно дурацкая мысль. Все у нас хорошо. Просто иногда хочется побыть слабыми и мы не отказываем себе в этом удовольствии. К тому же очень давно (когда в моей голове были мысли "как бы не описаться") вышсими светилами медицины гомосексуализм был вычеркнут из списка психических заболеваний. Доверимся врачам, им лушче знать. )))))


Фрикшоу

Не мы такие, жизнь такая!!!(с)
Оно опять появилось на горизонте. Оно опять беспросветно тупо!!!
UB - UsualBoy (то есть я), CHMO - Оно самое ЧМО, оно же YYY.

*Ниже, в переписке, есть упоминание про змей, это ссылка на его псевдоним, которым он подписывается на одном из форумов


UB 7 сентябрь 2008 в 15:38
Уточни.... хотел вычеркнуть меня из своей жизни... Не получилось....
Это я тебя изменил, и ты это стони раз подтвердил. До сих пор тебя привлекают такие же, как я.
И то, что ты пишешь на мою анкету, это лишний раз подтверждает.

YYY, ты уже стар, чтобы выдавать желаемое за действительное, у тебя не получается.... )))))))))
А теперь в "черный список" ты там будешь первым, и, я так понимаю, единственным. И еще раз, ты не изменился. У тебя нет самой главной мужской черты, ты не умеешь прощать, ты не умеешь признавать свои ошибки. И этим ты мне неприятен.

CHMO 6 сентябрь 2008 в 13:36
:-)
и ответить то нечего!
не узнал тебя...
вообщем то, не собираюсь тебя переубеждать, можешь и в дальнейшем наслаждаться собственной значимостью :-)
а что касается наших отношении, то, видимо ты недопонял, но 8 апреля 06 года, в 16 часов, сказав тебе 'Прощай' и захлопнув дверь, я вычеркнул тебя из своей жизни :-)
Арривидерчи, Амиго! :-)

UB 6 сентябрь 2008 в 10:51
А ответить, собственно и нечем.
Ты не изменился... (((((((
Я ожидал большего.

UB 6 сентябрь 2008 в 01:25
Я его не начинал, не мне его и заканчивать. Приятно, что ты еще как-то способен мыслить, хоть и все так же боишься напороться на слишком умного собеседника.
Спасибо, что поднял мне самооценку, YYY. Кстати, букета от Венеры в моей вазе не наблюдалось. Мне сделали несколько операций, я чуть не умер и было гадко на душе, что человек, который признавался мне в любви, несет такую чушь. Но тем не менее, я на тебя не злюсь. Просто неприятно не более того...
Искренне твой ХХХХХХХ. )))
P.S. Я тебе настолько дорог, что ты назвал кота, а, впоследствие и себя (виртуально), моим ником пятилетней давности. Мне это льстит...

CHMO 6 сентябрь 2008 в 01:19
:-) у каждого своя роль
впрочем, это бесплодный спор.
не думаю, что стоит его продолжать, равно как и наше общение.

UB 6 сентябрь 2008 в 01:05
И ты в том числе... ))))
Признание мудрости ценно из уст твоих собеседников, от самого себя больше похоже на хвастовство.
К тому же Этот псевдоним первоначально был выбран, по другим принципам... Как там, ты говорил: "Я буду жалить больно и не во время" Что-то типа этого...

CHMO 6 сентябрь 2008 в 00:58
:-) с древнейших времен змея это символ мудрости. старейшая раса.
а гордыня это плохо. впрочем большинство геев этим грешит :-)

UB 6 сентябрь 2008 в 00:39
Все просто. Змей боюсь.... особенно ядовитых*.
Вообще, они мерзкие существа.
Хотя в чем-то ты и прав, я завышенного мнения о себе...

CHMO 5 сентябрь 2008 в 17:45
право же, у меня складывается ощущение, что ты либо чересчур завышенного мнения о себе, либо болен мизантропией!

UB 5 сентябрь 2008 в 12:30
Ради чего???

CHMO 5 сентябрь 2008 в 05:48
есть предложение- познакомиться в реальности

UB 5 сентябрь 2008 в 00:43
Я знаю, что это ты. И тебе привет.

CHMO 4 сентябрь 2008 в 21:13
здравствуй, это Я!

Гадко мерзко и противно. Этими словами, к сожаленью, только этими я могу описать все наше общение...
А началось все со лжи. С банальной тупой лжи. Анкета на сайте знакомств. Фотография — симпатичный мальчик моего вкуса с клюшкой в руках. Подпись: "Трус не играет в хоккей ))))". Читаю содержимое анкеты. Неплохо. Умно, непошло, свежо. Переписка. Встреча. (Банальное начало, с новым и неожиданным для меня тогда поворотом).
Я всегда считал, что посылать/публиковать чужие фотки бессмысленно, если ты планируешь знакомится в реале. Какой смысл? тебя все равно увидят. Но в нем не было логики, никогда, даже мимо не проходила. Я был несколько удивлен, когда состоялась встреча... Почти как у Марининой: "Ну, спускается она вниз, а там стоит горбун. Маленький такой, страшный, черный горбун" Мне всегда было насрать на рост моего парня. Я выше, или он, какая, в жопу, разница, главное, чтобы мне было комфортно. А целоваться можно и лежа, и сидя. Но даже меня поразило увиденное. Маленькое круглое личико, подернутое морщинками, серьги в обоих ушах и черное длинное пальто нараспашку, которое сильно укорачивало фигуру, а ростом его природа явно обделила, и туфли с каблуками не меньше 5 см. Больше я ничего из первой встречи не помню. Свое несоответствие с фотографией YYY объяснил бредом бред - нормальное для него явление. Типа, это анкета его брата (свата, друга, дяди или еще кого-то, я не помню), который переехал в другой город и оставил его за рулевого. Короче говоря, чушь... Я сделал вид, что поверил.
Как я уже говорил, мне была далеко не важна внешность. Я искал родственную душу, а в какой она окажется оболочке, меня мало, на тот момент, волновало. Весь этот облик, как и ситуация могут показаться мрачноватыми, но я так понимаю, это уже проэцируется мое теперешнее личное очень негативное отношение. Что-то как-то закрутилось, начались отношения. Меня привлекало какое-то детское отношение его ко мне. Открытки, в которых он признавался влюбви, диски с какой-то музыкой, ассоциирующейся со мной. Мне на тот момент этого очень не хватало. И мне, надо признать, это было дорого. Но с сексом явно не заладилось. Это был худший секс в моей жизни, особенно в первый раз!!! Мне казалось, что YYY задался навящевой идеей раздавить меня и размазать по кровати. Я пытался из под него выползти, а его заводили эти мои шевеления и он бился о мои кости с еще большим остервенением. И щетина.... эта жуткая щетина. Вообще я люблю небритых мужчин, но со щетиной YYY у меня сложились особые отношения. Как-то я даже не выдержал, и отправил его бриться прямо во время секса... и он, к моему удивлению, пошел... Но через два часа она снова воскресла. Живучей оказалась, как и её хозяин, со своими виртуальными альтер эго.
Но секс плохой секс никогда не являлся причиной разрыва моих отношений. Я уверен, что даже из самого безнадежного любовника можно воспитать и вырастить хорошего удовлетворителя. Что я и проделал с YYY. Меня убивала его тупость. Он обманул не только с фоткой. Ему удалось создать анкету, которая совершенно ему не соответствовала. Свежесть была бутафорской, пошлость била через край. Те интересные мысли, которые произносились им, были где-то прочитаны и выучены. А он до них не дотягивал. Как говорится, не созрел. (Даже в свои 27).
Мое терпение лопнуло спустя 4 месяца. Я устал от его театра. У меня складывалось впечатление, что он ночами штудирует "умные" книги и пишет себе речь. Как только я начинал развивать его мысль, он сбивался и нес очередную ересь, которая противоречила выше сказанному. Все сложилось лучше, чем я ожидал. Подвернулся очередной мужик. Забежав к нему на пару минут, я понесся на новое рандеву. Но его покоробило не то,что я ему изменяю премо перед его носом. Его убило то, что я ему "не дал". Я просто сказал нет. Чем поверг его в искереннее смятение. Тем самым я убил двух зайцев: бросил его и оставил его про запас. Я ему просто дал понять, что с этого момента мы друзья (объяснять это было бесполезно, я съэкономил кучу времени и сил). Но он дооооооолго точил на меня за это зуб, хотя и продолжал общаться со мной. Да, и до сих пор, видимо, точит. Мы продолжали общение еще очень долго. Был момент, когда я его поддержал (наверное, зря..), почти все от него отвернулись, а я дал ему шанс на реабилитацию. Ему это льстило, а меня теперь коробит. Моя доброта меня до добра не доведет.
Мы ругались, как старые супруги. И последняя ссора представлена выше. Теперь он торжественно обещает всем исчезнуть (уже который раз. Напоминает Киркорова.), и я искренне надеюсь, что так оно и произойдет. У меня есть много что ему сказать, но он меня научил не метать бисер перед свиньями. Он все равно ничего никогда не поймет. Дальше всоего носа он до сих пор не видит, хотя и разменял уже четвёртый десяток.


День обломов.
Облом номер один по прежнему зовут Алексей. Остается только признать поражение и продолжить жить. Я не понимаю, чем я ему интересен. После моего 3хдневного молчания он мне написал. Пара пошлых смс с его стороны (я не понимаю этого человек) и я ему позвонил. Зачем??? Не знаю. Я сегодня решил поставить все точки над ё. Поставил, блин.
Во-первых, продолжается проявление какого-то странного интереса ко мне. То есть он меня не забывает и постоянно старается напомнить мне о своей скромной персоне. Так как это уже не первый раз, делаю вывод, что это не просто выражение вежливости. Но что это??? я хотел задать вопрос, кто я ему, что у нас за отношения??? Не смог, точнее он меня опередил с ответом. Я ему никто... После намеков на секс (шутливых) с его стороны, я пошутил, что не стоит со мной так разговаривать, а то случится непоправимое. Он отказывается опять же в шутливой форме... Что это??? И зачем мне это??? Зачем мне мучать себя беседами с человеком, которого я хочу и который не хочет меня??? Новое проявление мазохизма??? Это не про меня... Я этого не хочу. У меня масса людей для разговоров, тем более по телефону. А ему, по ходу это нравится.
Дальше... Ну как это назвать??? я ему всеми силами намекаю, что встретил парня, который мне нравится, он занят, ничего не получается.. осталось только сказать: "про тебя глаголю, скотина!!". Не.. не доходит. БЕСПОЛЕЗНО!!! И что теперь? А сегодня он превзошел себя. Он поинтересовался как у меня складывается личная жизнь??? Пипец. Неужели мы все не видим дальше своего носа.
У меня есть 2 предположения на счет его поведения. 1. "И хочется и колется и мамка не велит", то есть он бы и не против, но положение обязывает, да и этот призрак из его прошлого, типа, "парень настоящий" меня напрягает 2. Я ему пока неинтересен, как парень. А когда стану интересен, боюсь, будет поздно. А он этого не понимает.
Теперь итог призрачно нарисовался. Он мне перестает быть интересен, как жертва. Я уже скучаю... В любом случае, если я ему скажу, что он меня привлекает совершенно не в качестве друга, он испарится. Или испарюсь я, потому что игра в безответно влбюленного страдальца уже надоела... Посмотрим.

Облом номер два. На мою анкету написал мой вечный любовник, мужчина с порядочным жизненный багажом, состоящим из репутации, положения, жены, дочери и любовника... Какие я играл роли в его жизни??? "А мною заполняли перерыв..." Меня это всегда устраивало. Мне не нужна головная боль. Мне не нужны вечные его блядки. Пусть его багаж ревнует. Так вот... с любовником его я знаком... я с ним спал, о чем Достопочтенный семьянин, по ходу, не догадывается. Он меня прячет от своего любовника, любовник прятал меня от своего покровителя. И оба они боялись, что я как-то не так себя проявлю. Так что я на особом счету у этой "семьи". И по-своему дорог и страшен каждому. Переписываясь с Достопочтенным, краем мозга я понимаю, что как-то оно не так все идет.... Точно, они переписывались вдвоем... знакомая ситуация, плавали, знаем... Но меня терзают смутные сомнения, что Любовничек сидел один по ту сторону монитора.. ))) Хотя... И все-таки Достопочтенный идиот. Зачем было расказывать о наличии анкеты на сайте знакомств?... Непонятно. Теперь буду ждать, как они решат эту свою "семейную" проблему. )))) И что-то мне кажется, что Достопочтенный завтра позвонит....
Вот такой вот жуткий день.


Будет продолжение...
Неожиданно решается проблема моего спермотоксикоза.
Я договорился о встрече со своим БЫВШИМ, самым любимым из бывших... Правда, я никак не перейду для него в этот разряд, я пока для него все еще будущий. А не надо было так меня обижать, Олег. Может быть это моя сладкая месть. Теперь Я для тебя недосягаем... Теперь Я твоя мечта. Но ночь с тобой я проведу. Я не позволю тебе себя забыть и мимоходом решу проблему отсутствия парня. )))) Готовимся к очередному экспериментом. Кстати, он надеется сделать меня активом )))) хотя, сам не пробовал себя в пассивах ))) Я удостоен Великой чести. В кои-то веки побуду дефлоратором. ))))))
Огорчает только одно. Я хочу животной страсти, а получу килограмм розовых голубых соплей. Главное будет, во время смыться и попасть на Д.Р. к бабуле. )))))))) А то голубые сопли затянут меня в болото. ))))

Цинично, а что делать. Не мы такие, жизнь такая. )))
До встречи, ОлеЖКА....

P.S. Олег - парень из истории "Если нельзя, но очень хочется...


Чужое счастье всегда ярче...

Обещал себе развить эту тему, но мысли, хоть и заманчивы, никак не могут структурироваться.
Есть такая поговорка: "За чужим забором трава зеленее". В моей жизни было два периода связанных с завистью, хотя и не считаю себя жутко завистливым... Первый был связан с внешними характеристиками. Когда меня со всех сторон сжирали комплексы неполоценности, мне всегда хотелось обладать тем богатством, которым так щедро наградила природа некоторых. КРАСОТОЙ. Я считал себя жутким уродом, неспособным никого привлечь, к тому же занудным. А после того, как один мальчик, старше меня, бросил меня смативировав это тем, что я "СЛИШКОМ УМНЫЙ", захотелось влезть в секреты мироздания и поменять ум, аналитические способности и проч. на внешнюю привлекательность... Слава богу, это прошло!!! СПАСИБО, Марк!!!!!!!!!!!!! ТЫ сделал это. Это твоя заслуга. Я, действительно, очень красив. Осознав это, я заметил, что часто люди провожают меня о-о-о-о-о-очень долгим взглядом. ))) А потом начали завидовать мне. И моя худоба, бесившая меня когда-то, многим не давала жить спокойно. ))))
Второй период медленно вытек из первого. Если я такой привлекательный, почему я один??? Потому что гладиолус. )))))) Зависть была связана с тем, что кто-то а не я СЧАСТЛИВ!!! "Кто-то, а не я, кто-то, а не я сложит песню завтрашнего дня... " )))) Сейчас это не так остро и болезненно воспринимается, а тогда... СТЫДНО. Как-то в очередной умной беседе о высших материях пришли к выводу, что те кто счастлив, просто не сильно жалуются на перепетии своей жизни, или просто не так акцентируют на них своё внимание.
Есть еще одна причина моего теперешнего спокойного отношения к чужому счастью. Я лично был камнем преткновения в создании чьей-то идеальной любви. О мою, ненавистную когда-то мною, внешность разбились ни одни отношения... Причем, я порой и не догадывался о том, что становлюсь между кем-то, мне просто забывали рассказать, что это место уже занято... Вот и получается, что тот праздник жизни, перепавший кому-то, тот кусок счастья, лишь красивая обертка с гнильём внутри. А я завидовал... ))))
Теперь я уверен, что мое счастье зависит только от меня. Я вижу, что моя независимость в суждениях многим мешает спать, моя способность выражать свои мысли достаточно логично стала таким же предметом зависти, а некоторые личности просто стали бы мной со всеми моими шрамами и недостатками. )))
Счастье зависит только от меня. Жизнь сложна ровно настолько, насколько сложно ты к ней относишься. Вот именно поэтому проще дуракам. ОНИ ПРОСТО ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАЮТ, а мы ночей не спим, пытаясь понять, что с нами не так... Проще надо быть.

Неделя бурного романа...

Привет...
Я даже не скучаю..
Привет...
Тебя не замечаю
Магнит
Болит.
Да, просто умираю
Привет!


Это была неделя самых сильных моих чувст... Это был период, когда для меня существовал ОН и эта песня. И больше ничего... Не осталось даже меня. Я себя не отделял от него. Если меня спрашивают, любил ли я, обычно я говорю, что нет, а когда говорю "да", я вспоминаю его.
Есть места в нашем городе, которые я считаю провальными... неудачные места, если мне назначают первое свидания там, то ничего хорошего из этого не выйдет. Я ехал на встречу с ним в твердой уверенности, что я обломаюсь. Неудачное место. Позже это место стало для меня почти родным. Он опаздывал. Площадь, кривые ступеньки. Какие-то парочки. Оживленный перекресток. Но никто не ищет глазами меня. Чуть в стороне стоял какой-то упырь, видимо, кого-то ждал. И я в душе надеялся, что не меня. Из перехода вышел парень. Парень, которого я долго искал. Симпатичный, с чувством стиля, ничего яркого, кричащего. Все как надо. "Ну, это точно не мое. Мне не может так повести" - подумал я. Он достал мобильник, пробежал глазами по площади, остановил взгляд на мне и набрал номер. Я подпрыгнул от неожиданности. У меня зазвонил телефон. САНЯ!!! Я в неуверенности, что все-таки мне повезло, достал мобильник и ответил. "Вижу!" - маякнул он и бодрым шагом направился ко мне.
Мы долго гуляли. Разговаривали о всякой ерунде. Сидели в кафе. И мне было просто охренительно. Время поджимало, у него были какие-то дела. И проведя несколько часов вместе, которые пробежали для меня очень быстро, решили разъезжаться: он по своим делам, я домой.
Я ехал в маршрутке в состоянии полной эйфории. Наконец-то. Я начинал влюбляться. Дома занявшись рутинными делами, и уже собравшись спать, я услышал телефон... САНЯ!!! (С тех пор он так и был записан у меня с 3мя восклицательными знаками). "Я уже соскучился. Я хочу тебя увидеть." - неуверенно сказал он. Я был в полной растерянности. Такие парни не уговаривают идти на свидание, они этого требуют и их желание всегда реализовывается.
"Я уже не могу выехать. Транспорт от меня уже не ходит" - грустно констатировал я.
"Я еду в такси. Объясни, пожалуйста, таксисту как к тебе доехать". Я был в шоке. КО МНЕ НА ТАКСИ. ЧЕРТИ КУДА!!! Со мной такое в первый раз. и еще... Я понимал, что я влюбился. Вот так за несколько часов, первый раз в своей жизни... Я просто влюбился и готов на все...
Я наплел какую-то чушь родителям. И отправился с ним. Мне было все равно куда. Лишь бы с ним. А дальше все как в сказке... Умопомрачительный секс. Коллекционные вина. Завтрак в постель. Я почувствовал себя героем сказочного романа, в который по какой-то нелепой ошибке меня воткнула моя жизнь... Неделя невероятного счастья. Это не могло долго продолжаться... В первые за 13 лет обучения я полностью положил известную часть тела на все эти лекции, семинары, коллоквиумы... Мне было все равно, что на дворе май и все готовятся к зачетной неделе. Я был счастлив.
А потом он уехал. Он прожил рядом со мной, не зная меня, почти год, осчастливил меня на неделю и уехал... Как-то я его спросил: "Где ты был раньше? Почему ты раньше со мной не познакомился??" "Не знаю" - сказал он - "Дурак я!".
Мы даже не попрощались. Он уехал раньше, чем планировал. А может быть он не хотел этих прощаний. Может быть и ему было тяжело...

Магнит болит, не спит, мешает
Убить, забыть, не быть, не знаю
Тебя, тебя, тебя меняю
На-на-на-на-на-на
Дальше была песня. Моя любимая песня... Я хотел, чтобы было так, как в ней. Я не верил, что мы когда-нибудь увидимся. И хотел его забыть... Не получалось...
Уйди, замри, растай туманом
Пойми, нельзя, нельзя обманом
Хотеть, терпеть, реветь не надо
Да на-на-на-на-на
Я ходил по цветущему городу, пропахшему каштанами и сиренью, зеленому той свежей зеленью, которая бывает только в мае. И слушал эту песню. Наворачивались слезы... Песня стояла на репите. Мне было тяжело, но я её слушал, слушал, слушал, забивая в голову смысл, который существовал только для меня...
Тук-тук, тик-так, ты как, расскажешь
Ни друг, ни враг, всё тот, всё та же
В ответ сойду на нет и даже
Да на-на-на-на-на
Я хотел снова когда-нибудь увидеть его, пусть через много лет, и сказать это. Поставить эту песню.. Разговаривать с ним этими строчками... Мне становилось еще хуже. У меня не получалось. Я не знал, что делать... Я не мог ему простить своего одиночества, своего одиночества без него...
Привет, я даже не скучаю
Привет, тебя не замечаю
Магнит болит, да просто умираю
Привет

В чувства привел универ. Зачеты, сессия, благодаря ему, долгов было столько, что я не знал, разгребусь ли я вообще. Президентский зачет по ГО повис окончательно. Пришлось долго зубрить всякую ересь о том, сколько бомбоубежищ в нашем районе... Я справился. И боль от его отсутствия стала притупляться. Песня "Привет" я стала моим гимном победы в схватке с любовью. Она звучала по-новому без слез и истерик.
И он как будто почувствовал это... Он снова приехал. Он мне позвонил. Все началось заново. Чувства, которые, как мне казалось, я приручил, вылезли откуда-то из глубин моего подсознания... Я не помню, как я продержался день... мне не терпелось его увидеть... НО не в этот раз. Вечером я ему не дозвонился. На следущий день он уезжал. Он мне позвонил, стоя на вокзале. Сказал, что его увезли по скорой с приступом зубной боли, обкололи какой-то хренью и он "тупо вырубился".
Начался новый этап истерик. Мне было очень плохо...
Но мы все-таки встретились. Он приехал осенью. Но, видимо, мой организм исчерпал его лимит чувств. Обошлось без фанатизма. Он сказал, что собирается жениться. Рассказал, про свою избранницу.... Кино, секс. Все также было хорошо... Но моя любовь перестала быть слепой и безграничной. Появились четкие рамки моих владений с четким рассписанием, когда этот человек принадлежит мне. Когда он уехал было спокойно на душе. Было просто хорошо проведенное время.
Последний раз он меня удивил прямо перед моим ДР в прошлом году. Сбылась моя мечта, правда, он чуть опоздал. Я встретил-таки днюху с любимым человеком. Правда, у любви истек срок годности. Он опоздал. Мои мужики всегда опаздывают...


Секс за деньги....

Мне, честно говоря, несколько безразлично в какую сторону поменяется отношение ко мне после прочитанного.... Но мое уже мнения не изменить, оно укоренилось, укрепилось и останется со мной.
Вся наша жизнь связана с торговлей. Мы постоянно что-то продаем. Свой труд, плоды своего труда, знания, силу и в конце концов тело. . . Я столько раз слышал осуждения по этому поводу... Как-то, когда я еще учился в школе, я без зазрения совести говорил, что мне нужны деньи, и я сначала попробую продать свои знания (как я гроворил, мозги), потом - физические навыки (руки, силу), и если это не будет востребовано, продам свое тело... Меня не понимали, а сейчас, я осознаю, что я был прав... очень прав. Все разубеждения рассыпались при одном маленьком доводе... Русский менталитет таков, что все мы ищем дармовщинку: легких денег, наслаждений, возможностей... Хотим этого получть разными способами, сначала с помощию золотой рыбки (волшебной палочки, сказчной щуки и т.д.), а потом за счет богатого мужа/жены, любовника/цы... И не хотим за это расплачиваться... Особенно этим грешит молодежь. Процентов 80 молодых геев и симпатичных девушек не задаются вопросом, кто ЗА НИХ должен расплатиться в кофе... КАК!? Они же ему "ДАЮТ"!!! Это реальные цитаты.. Вот еще одна: "UsualBoy, ты действительно думаешь, что у молодой девушки возникнет вопрос, как попить пива, если нет денег..? Для красивой девушки это непроблема." ) А это не секс за деньги? Это хуже, это секс за еду, секс за алкоголь... )))
Вопрос: кто-нибудь спал за деньги?
Ответ: я же не БЛЯДЬ!!!
Вопрос: ты переспишь за квартиру, машину, 1000000 у.е.
Ответ: я подумаю...
Смешно, Право же, смешно... А если человек не признается кому-то, нефакт, что он этого не хочет. А сколько зависти, когда люди видят, что кто-то "отхватил себе богатого ебаря"..? МНОГО! )))
Я спал за деньги. Я их не требовал. Просто мужчина меня хотел, очень хотел, а после секса захотел меня удержать. Он понимал, что шансы у него не велики и постарался притянуть меня деньгами. Я обнаружил приличную (достаточно приличную, выше "рыночной стоимости" в разы) сумму у себя в кармане, когда уже был на полпути домой. Второй раз ему был гарантирован, хотя бы потому, что я пытался эти деньги вернуть (ага, я не тратил их, дурак....). А потом был разговор: "Я не хочу тебя унизить, просто я не могу себе позволить ходить с тобой по магазинам, я не знаю, что тебе подарить. Реши сам." Это секс за деньги? Да, это секс за деньги. И это было в моей жизни. И я этого не стыжусь. Я этим не горжусь. Это просто было...
Есть такой фильм "Москва слезам не верит", в нем есть героиня Людмила (Ирина Муравьева). Она говорила: "Полюбить, так королеву; проиграть, так миллион!!". Кажется так. Но, мы почему-то не думаем о последствиях... Если мы покупаем вещь, что мы с ней делаем??? Пользуемся. А если купили нас? Что с нами будут делать??? Правильно, пользовать... И невсегда, как нам хочется. Иногда очень-очень гадко и изощренно. Мне повезло. Тот человек мне сказал, что я слишком умен, чтобы посадить меня в золотую клетку и он даже не пытался это сделать... А я видел людей, которые там сидят. И видел, тех, которых оттуда выкинули, потому что они уже не так хороши, как были в молодости. А что делать потрепанному 30-тилетнему гею, у которого даже нет образования, который не работал в своей жизни ни дня??? Хороший вопрос... Тот гей тоже всех об этом спрашивал. И никто не смог ответить, потому что человек умеет только трахаться и тратить деньги.. и все. Вот она вся пошлость продажного секса: тебя попользовали и выкинули за ненадобностью. Как презерватив, второй раз не натянут. До меня не доходит, люди до такой степени глупы, что не понимают этого... Откуда такое стремление обзавестись богатым любовником? Почему все чаще появляются анкеты с пометкой "хочу найти спонсора"?
И еще раз про отношение к сексу за деньги. Анекдот:
-Переспишь со мной за 1000000?
-Да, а у тебя есть столько денег?
-А за 100 рублей?
-За кого ты меня принимаешь?!?!?!
-За кого я тебя принимаю, мы разобрались. Вопрос только в цене.

И еще один:
Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое фактически и теоретически?
Отец: Зайди в комнату, там сидит твоя сестра и мать. С проси у них, могли бы они переспать за миллион?
Сын возвращается, говорит: Они сказали, что могли.
Отец: Ну вот, сынок, теоретически мы с тобой могли бы быть миллионерами, а фактически в нашем доме две бляди.

Вот такая мысль, на ночь гладя. ) И она не закончена )))) Еще есть проституция, которую давно пора легализовать, еще есть стериотип, что иностранцы все богаты и щедры и это все требует отдельных размышлений


Возвращюсь в настоящее

Я познакомился с парнем.
Мыслей и планов пока нет. Есть эмоции и есть факты.
Секс был ужасен.
Мне кажется, крыша у него течет.
Он мне УЖЕ признался в любви.
Я от него сбежал.
Я пока не хочу его видеть.
У него маленький член.
Настроение ни к черту.
Он позвонил, с вопросом, все ли у меня в порядке.
Я нашел его сообщение на гей-форуме с предложением безумного ТАНТРИЧЕСКОГО секса. Брррр.... Клиника.
А, еще я ему не верю. Я ему не доверяю. Он этого не понимает.
Мерзко.

Есть время проанализировать. Есть время подумать. И нет никакого желания его видеть.


Происходящее.

Еще две новости, о которых я забыл рассказать.
Юра.
Когда я его увидел, я думал слюни мои все вытекут. Красивый мужчина, который себя очень любит и ценит. Мы познакомились, пообщались, после чего он мне прислал смс о том, что я ему не подхожу. Вот уж, действительно, не зарекайся. Мы переспали через год. Банально и просто созвонились и переспали. Я самоутвердился. Он получил удовольствие. События в жизни, и правда, похожи на бумеранг. Все возвращается. Он мне сказал, что уезжает в другую страну. Я его не вспоминал. Но мы встретились. встретились там, где встрититься не должны. Он взял мой номер и расчитывал, что я кинусь на него. Он просчитался. Теперь он за мной бегал. Он мне писал, он намекал на секс. Но он ничего не говорил прямо. А я делал вид, что не понимаю. В конце концов, я ему сказал, что не хочу его видеть, когда его приперло. Он расстроился. ))) И завял. Вот так. Не стоит отшивать людей, если не знаешь, чем это может обернуться. ))) Жизнь поменяла нас ролями... Теперь хочет он, а я его отшил....

Леша (Мужчина моей мечты)
Атака продолжается. Мы еще не решили, кто кого. Он мне звонит с претензией "куда ты пропал". Я его забываю... Он безусловно хорош.. НО я не потерплю такого отношения к себе. Друзья?! Будь по-твоему. Я с тобой не ссорюсь, я к тебе не предираюсь. Любовиники?! Добейся меня. Я буду очень недоступном, взбалмошным и капризным. Выдержешь??? Посмотрим. Моя холодность многим не давала покоя. Вспомню молодость. )))))))))))


Мой добрый волшебник

Вечер. Хорошая погода. Прогулка. СМС. Ответный звонок. Встреча. Приятная беседа за стаканом пива. Приятный парень!!! Красивые глаза. Очаровательная улыбка. Руки!!! Длинные пальцы узкой ладони, непринужденно лежащие на столе. Красоту груди плохо прячет футболка. Разговор ни о чем. Какие-то странные, ненужные движения с его стороны. Он просто хочет быть ближе ко мне. Я тоже этого хочу. Еще ближе. Он садится сзади и обнимает меня своими красивыми руками. Он решился. Я накрываю его ладони, расположивщиеся на моем животе, своими рукам. Запрокидываю голову к нему на плечо. Мне хорошо. Он ничего не говорит. Он не портит романтику, витающую в воздухе словами, которые при любом раскладе станут пошлыми. Момент наслаждения друг другом. Не хочется шевелиться. Страшно разрушить это счастье, хотя мы оба понимаем, что это невечно. Он что-то хочет сказать, но не находит слов. Я молчу. Я хочу приподняться, чтобы его поцеловать, но он удерживает меня, он неправильно понял мой порыв. Он думает, что я хочу уйти. Я поворачиваю голову и целую его в шею. Он разжимает руки. Я поворачиваюсь и смотрю ему в глаза. Какие красивые у него глаза!!!
Поцелуй! Недолгий. Он не хочет меня напугать. Он смотрит, как я отреагирую. Я ему отвечаю, коротко и застенчиво. Улыбыясь, утыкаюсь носом в его шею. Он нарушает молчание:
-Ты чего?
-Мне хорошо! Мне так хорошо с тобой сейчас!
Я его целую. Я обнимаю его и хочу, чтобы он был как можно ближе. Это уже не робкий, пробный поцелуй. Это поцелуй полный страсти и нежности. Я не хочу останавливаться, хотя на кухонных стульях уже неудобно. Он поднимается, непрерывая поцелуя, берет меня за руку и ведет в комнату. Включает ночник. "Пожалуйста не говори, что ты меня хочешь! Ничего не говори!". Он не говорит. Он снимает футболку. Опрокидывает меня на спину и целует. Я глажу его по спине. Какая приятная у него кожа!... Я расстегиваю рубашку. Он останавливается, приподнимается и смотрит на меня:
-Ты этого хочешь.
Я не отвечаю. Я его просто целую...
**********************************
-Я хочу курить, но не хочу уходить от тебя...
-Пошли вместе, я тоже покурю.
Мы закутываемся вместе в одну простыню и идем на кухню. Курю, смотрю на него и улыбаюсь. Мне хорошо настолько, что я не хочу ничего говорить. Он тоже молчит и от этого становится только лучше. Спокойно на душе. Нет никому ненужных комплиментов, благодарностей. Мы без слов понимаем друг друга. Эта близость единственное четкое выражение моих эмоций. Слова излишни.
-Пойдем спать?
Я кивнул и улыбнулся.
Он обнял меня. Я к нему прижался. Пытаемся уснуть. Прислушиваюсь к его дыханию. Постепенно оно становится ровнее. Я поворачиваюсь к нему лицом. Поправляю прядь его черных волос. Седая волосина. Я улыбаюсь. Я не могу уснуть. Меня преполняют эмоции. Я
осторожно встаю с кровати, он недовольно покряхтел, когда не ощутил меня под своей рукой, но не проснулся. Иду курить.
Сигарета - лучший помощник в мыслительном процессе. Решение пришло само собой, как единственный правильный выход из ситуации. За окном светлеет. Сумка. Вот он блокнот. Вырываю лист. Ручка. Где же эта чертова ручка?! "Это была самая лучшая ночь! Ты, действительно, добрый волшебник. Я буду тебя ждать." Тихо захлопнулась дверь. Я закрыл свое счастье в его квартире. За закрытой дверь он остается наедине с воплощением моей мечты. Добрых снов, мой добрый волшебник!
Если решаешь остаться на завтрак, остается только завтрак. . . скомканое счастье с ужасной неловкостью. Если уходишь раньше, остается целая ночь. . . целая ночь волшебства.
Я не впустил утро в наши отношения.


Саундтрек к отношениям...

Я добился того, чего хотел.
Работа, отношения, все стабильно, приносит удовольствие. Но видимо, все-таки не то. Чего-то не хватает. Да, в принципе, я знаю чего. Все прекрасно только на словах. Есть пара придирок, о которых я могу рассказать, но про самые главные недостатки я молчу. Мы оба молчим. Обещания не выполняются, просьбы игнорируются. Вчера я перешел черту. Я сказал самую ужасную фразу: "Еще раз так при мне сделаешь, я тебя брошу." Она вырвалась сама собой. Это уже шантаж, и его терпеть никто не будет. И всю вчерашнюю ночь, я ждал ответа, он должен был последовать. Он последовал: "Если ты меня бросишь, я тебя уничтожу." Ни он, ни я не выполним своих обещаний, точнее по названым причинам не совершим этих действий. Тогда зачем мы это говорим???? Сотрясание воздуха??? Видимо, да. Он стал замечать, что я уже не с былым восторгом принимаю от него приглашения переночевать, а я не понимаю в чем причина моей холодности. Если уж быть совсем откровенным к себе, понимаю, но стараюсь не думать об этом. Так, просто для примера, наши отношения почти начались с фразы "давай снимим квартиру и будем жить вместе". Я общал подумать. Видимо, долго думал. Теперь мне предлагают переехать. Все бы хорошо, но он живет с братом. Короче говоря, вся его прошлая жизнь разделяет нас в настоящем непреодолимой преградой. Я не хочу это принимать, а он не хочет забывать. Почему мое прошлое никому не мешает жить? И почему я должен мириться с необъяснимыми поступками и принимать в качестве объяснения "так надо, это нетелефонный разговор"? А потом он просто переводит тему, сколько бы раз я не спрашивал и не просил, всегда найдется повод умолчать об истинной причине таких странных для меня поступков. Месяц наших отношений мы так и не отметили...
Очень-очень давно мне нравилась песня, не думал, что у меня так сложится. Огромная вина в сложившейся ситуации во мне. Во-первых, я молчу о том, что мне не нравится, но я не могу высказать свои глобальные требования. Мне стыдно сказать: "Ты тратишь на дорогой алкоголь больше 30 штук в месяц, а на новую кровать у тебя нет". Я не могу распоряжаться его деньгами, это его доходы, это его выбор. Во-вторых, я начинаю его воспринимать, как временного человека в моей судьбе, а это чреевато, но оъяснять ему я это тоже не буду. Хоть как-то он должен замечать, что мне становится некомфортно в созданных им условиях. В-третьих, я затеял слишком серьезную игру, участником которой он стал по собственной прихоти. Раз он не может мне все объяснить, я спрошу у стороних людей, на общение с которыми для меня наложено табу. Я уже затеял игру, назад дороги нет. Я давал шанс.

Демо - Я не знаю

Дождь, словно слёзы в огне.
И небо грустит в облаках.
И думать не хочется мне
О том, что счастье не в наших руках.
Мне разобраться так сложно в тебе,
Любовь только грезится мне всё чаще,
Зачем заставляю я думать тебя о себе?

Я не знаю, я не понимаю,
Почему так быстро я любовь к тебе теряю.
Я не замечаю, как тобой играю,
Что своей игрой тебя я унижаю.
Я не знаю, я не понимаю,
Почему так быстро я любовь к тебе теряю.
Я не замечаю, как тобой играю,
Что своей игрой тебя я...

Любовь провоцирует страх,
Пока я боюсь, я люблю.
И кто-то придумал за нас,
Что есть один только путь к алтарю,
Я знаю, близость с тобой как прибой:
Сначала накроет, потом откатит.
Пойми, мне нельзя на секунду остаться одной.

Я не знаю, я не понимаю,
Почему так быстро я любовь к тебе теряю.
Я не замечаю, как тобой играю,
Что своей игрой тебя я унижаю.
Я не знаю, я не понимаю,
Почему так быстро я любовь к тебе теряю.
Я не замечаю, как тобой играю.
Что своей игрой тебя я...

Я не знаю, я не понимаю...
Я не знаю, я не понимаю...

Я не знаю, я не понимаю
Почему так быстро я любовь к тебе теряю
Я не замечаю, как тобой играю
Что своей игрой тебя я унижаю
Я не знаю, я не понимаю
Почему так быстро я любовь к тебе теряю
Я не замечаю, как тобой играю
Что своей игрой тебя я...

Я не знаю, я не понимаю...
Я не знаю, я не понимаю....

И последнее, я, действительно, создаю такую обстановку, что бросить меня почти невозможно. Я терплю, молчу... секс.... А получаемая отдача не оправдывает моих усилий, слишком часто получается, что я ап-риори должен.
Конец 2008 года грозит кризисом, при чем не только финансовым...


Обещанного три года ждут...

Если бы он мне попался сразу, я бы, наверное, не ограничился устным выговором.
Как-то одна моя подруга, побывав со мной в этом районе, сказала: "Асоциальный райончик". Она права, такого скопления пьяного быдла можно встретить разве что в отделении милиции. Посему я всегда его прошу встретить меня на остановке, а он всегда опаздыввет. "Леша, я выехал, буду через час". "Леша я в центре, через 30 минут буду" "Леша, выходи, через пять минут доеду". И каждый раз одно и тоже, Леши на остановке нет. И я плетусь, ночным, плохо освещенным дворам один, а в тот момент, когда я подхожу к подъезду, Леша выходит из него. Вчера терпение лопнуло. "Леша, ты точно меня встретишь??? Стопудово??? Верняком???" На все свои вопросы я получил утвердительные ответы. Но потом Леша не брал трубку, и я опять оказался один суботним вечером среди пьяного быдла. Я ждал 46 минут, я раз 10 ему позвонил, я даже брату его звонил - безрезультатно. У одного телефон выключен, второй не отвечает. Я плюнул на все и поехал домой, проклиная свою мягкотелость, надо было сразу позвонить, не ответил - домой! А мне, все жалко. Как же, единственный день в неделю, который мы можем провести вместе.....
Ровно на полпути он мне позвонил. Я сильно ругался.
Мне кажется, что ты врешь.
Еще один косяк, у в списке услуг моего сотового оператора появится название "Черный список". И больше он мне не дозвониться. Я даю последний шанс. Я его предупредил.

Если ты не можешь выполнить, зачем ты обещаешь?????


Мне плохо

Чуть меньше чем через 2 недели у меня день рождения. Сижу дома и грущу. Уже ничего не хочется. Все безумно надоело. ДР - это праздник детства, только в детстве его ждешь с замиранием сердца. В этот день папа всегда заезжал за мной в школу, забирал после второго урока, мы катались по городу и покупали разную ерунду в качестве подарков, и я был счастлив. Дома всегда был праздничный ужин, приходили друзья.... А сейчас я не хочу этого дня... Увеличится число в графе возраст и больше никаких перемен. Двое из моих близких подруг меня не поздравят... С одной я сильно поссорился, вторая переехала к черту на рога... Я даже по телефону не смогу принимать поздравления, я работаю в этот день и не смогу отвечать на звонки. Появилось желание разбить мобильник. Мне очень-очень хреново.... Даже снега нет... Как может пройти моя днюха без снега....(((((((((((((((

Вот и все, вот и кончилось теплое лето.
Вот и все, расставаться всегда тяжело.
Расставаться с памятью о чуде,
Зная, что его уже не будет.
И ты плачешь, а дождь за окном,
И ты плачешь, а детство прошло.

Припев:
Не плачь, Алиса, ты стала взрослой,
Праздник наступил, и тебе уже шестнадцать лет.
Прощай, Алиса, погасли звезды,
И глядит в окно взрослой жизни
Первый твой рассвет.

В первый раз ты гостей не встречаешь у двери.
В первый раз равнодушна к улыбкам друзей.
И среди подарков нет игрушек,
И тебе никто сейчас не нужен.
Это праздник закрытых дверей,
Это праздник вчерашних детей.

Припев.
Вот и все, кружит ветер опавшие листья.
Вот и все, но иначе и быть не могло.
Лето не всегда бывает теплым,
Оставляет холод след на стеклах.
И ты плачешь, а детство прошло,
И ты плачешь, а детство прошло.

Вот и все, кружит ветер опавшие листья
Вот и все, но иначе и быть не могло
Лето не всегда бывает теплым,
Оставляет холод снег на стеклах
И ты плачешь, а детство прошло
И ты плачешь, а детство прошло


Кризис, отношения, любовь
В стране кризис. И очень много всего всяково посвящено финансовай проблеме. Ну, что ж я не исключение.

По легенде одного Философа завистники спросили: "Если ты такой умный, почему ты настолько беден". Философ ничего не ответил. Он просчитал метерологический прогноз на следущий год. По его расчетам страну ждала суровая засуха. Так как этот год был урожайным все продавали зерно по очень низким ценам и Философ скупил огромный запас. Его прогнозы оправдались, следущий год был очень засушливым и сеять было практически нечего. Филосов продал свой запас зерна по огромной цене. И... отдал деньги нищим. Завистникам он объяснил, что его бедность не является вынужденной. Таким образом выражается его свобода. Он продолжил жить привычным способом, зарабатывая честным трудом на свои нужды и не более того.
Я не Философ из легенды и моя свобода прямопропорциональна количеству моих доходов. Я отвык от студенческих лет, когда 50ти рублей слихвой хватало на задрипаный пирожок с капустой, чтобы перекусить, проезд до дома и дешевые сигареты. Эти благоговейные времена остались в далеком прошлом вместе с моим первым курсом. Запросы постепенно росли. Желание выглядеть стильно постепенно приучило экономить практически на всем. Был такой момент, что, для того чтобы купить новые джинсы я ничего не ел в институте. Да, собственно, мне как-то и не хотелось.
Теперь хочется и вкусно жрать и красиво выглядеть. А зарплата невсегда все позволяет... О чем бишь я.. ))) Отвлекся. Уже какой день меня домогается какой-то хозяин заводов, газет и пароходов. Я его знать не знаю, да и он ничего обо мне не представляет. Самое смешное, что когда я я ему сказал, что не все ноги для него раздвигаются на раз, два, три, он парировал, что с такой короной, как у меня, я останусь один на веки вечные. Человек живет с мыслью, что все на этом свете покупается и продается. Да, я согласен, все имеет свою цену и даже любовь можно купить. Только вот не стоит забывать, что цене прямопропорционально качество. И дешевый Гучи может оказаться всего лишь подделкой, причем довольно грубой и неотесаной. Подделкой, автор которой имел смутное представление от работах мастера, порой сложенное по товарам на рынке. Чувство меры, стиля, такта, вкуса, врожденная деликатность, ум и великое множество всего другого прочего невсегда приходит по мере наполнения карманов. Это впитывается с молоком матери и воспитывается долгими годами, порой даже не заметно для самого человека. И когда Обеспеченный Человек за 5000 РЭ приобретает на ночь симпатичного молодого Студентика это совсем не говорит о том, что Студент до конца жизни будет целовать его ноги в благодарность за столь щедрый подарок. Студент через два часа сходит в душ, скажет какую-нибудь колкость и снова образуется на горизонте, когда понадобиться бабло. А если этого же Студентика перекупят, то больше Обеспеченному Человеку не видать его пока он не поднимет ставку. Таким образом и повысится цена, да впрочем и качество. Потому как по мере увеличения цены Студентику будет все сложнее отказываться от спонсоркой помощи, да и запросы увеличатся. И останется наш герой на попечении самого состоятельного из возможных вариантов. Как на аукционе, только растянется он не на несколько минут. Вот так и получится красивый страз, имитирующий собой именитый бриллиант (в нашем случае любовь). Стареющий Спонсор будет бояться потерять симпатичного любовника, а наш Студентик - Спонсора. Так и будут жить в полнейшем симбмозе изображая счастье. И для кого-то это и есть самое большре в мире счастье.

Только вот мне с годами этого все меньше и меньше хочется. У меня есть работа, которая мне нравится. Я достаточно зарабатываю. И, собственно, у меня все есть. Наличие большой суммы я не смогу оправдать ни перед родителями, ни перед налоговой. А на мелкие расходы размениваться уже не совсемне хочется. Да, и чем меня теперь можно удивить???? Ну ,что ж посмотрим. Что-то мне подсказывает. Что и этом случае Человек сойдет с дистанции, решив, что не стоит ради меня менять все свои жизненные устои. А я не претендую. Я уже не хочуу играть в игру с названием "Ой, как все славно". Я хочу чего-нибудь настоящего.

Автор: UsualBoy

Изображение


20 мар 2017, 12:22
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru cron
ГЕЙ ФОРУМ GAY LIFE - общение и знакомства на гей сайте, гей новости, гей библиотека, рассказы и истории геев, гейлайф, гей видео фильмы клипы и развлечения