Читальный зал

Разговоры обо всем
Ответить
Аватара пользователя
beeexxx
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 24 апр 2018, 02:57
Репутация: 0
Пол: Мужской

Читальный зал

Сообщение beeexxx » 25 апр 2018, 13:11

Нате вам поржать немножко. Не знаю видели вы это раньше или нет, но я люблю эту штучку. Просто для позитивного настроения. Найдена была лет 7-8 назад, на даяри.ру. Кто автор выяснить не удалось.
Запостил просто так, так что после ознакомления можно удалить, чтобы не ломать концептуальность :21:



ПРИНЦ И МЁРТВЫЙ (трагифарс в стихах)

Кащей: (пафосно) Мой тяжкий груз, прожитые столетья.
Я суперстар, я старше всех на свете.
Мои года, о да, мое богатство.
Эй, детка, ну не нужно так бояться.

(Кащей сидит на Черном-Черном Троне в Черном-Черном Замке, и т.д., и т.п., одна нога закинута на другую; крупным планом – остроносый красный сафьяновый сапожок. Перед ним стоит средних лет девушка в аляповатой короне и трясется от страха. Ее поддерживают два создания страхолюдного вида, по ее перепуганному личику текут крупные горючие слезы).

Кащей: (терпеливо) Ты тоже далеко не Афродита.
А хочешь, превращусь я в Брэда Питта?
В кого угодно, даже в Билла Гейтса.
Ты улыбнись мне только, мое сердце.
Коль будешь ты приветлива со мною –
То сделаю тебя своей женою.
Любовь узнать охота неземную,
Дарить цветы, духи и поцелуи.

(Кащей загипнотизирован звуками своего голоса, ему позитивно).

Кащей: У некоторых костяные ноги,
А у меня!

(Он расстегивает штаны и извлекает из них свою богатырскую палицу, из-за размеров которой его и прозвали Моржом Бессмертным).

Кащей: Гляди!

(Принцесса падает замертво).

Кащей: (сокрушенно) ... о, Боги!

Нелюдь-1: (уныло) Мессир, ей плохо…
Нелюдь-2: (ощупывает) Инфаркт… Как обычно.
Кощей: (печально прячет в штаны) Вот дура.
Нелюдь-1: Получилось неприлично.
Кащей: (депрессивно) Любовь моя, прости, покойся с миром…
Какой по счету труп?
Нелюдь-2: (сверяется с блокнотиком) Семьсот четыре.
Кащей: Семьсот четыре краха. Может, лучше
Пронзить себя мечом?
Нелюдь-1: (озабоченно) Мессиру скучно…

(Под шумок тело выносят).

Кащей: (горько) Зачем такая жизнь? Над златом чахнуть?
Уж триста лет хочу я бабу трахнуть,
Но каждый раз облом… Воитель смелый?
Бессмертный Морж? А смысл? Стоит без дела!

Нелюдь-1: Как звали?
Нелюдь-2: Василиса.
Нелюдь-1: Вот спасибо.
Нелюдь-2: Мессира жаль.
Нелюдь-1: И правда, жаль мессира. Он отощал…
Нелюдь-2: Прекрасная фигура! Мессир – красавец в силе Минекуры.
Нелюдь-1: (заботливо) Мессир, гоните прочь дурные мысли!
На ужин будет плов из Василисы!
И с ливером пирог…
Кащей: (печально) Несправедливо… (пауза) Кому-то ебля, а кому-то ливер…

(Во дворе раздается стук копыт, Кащей оживает).

Кащей: (обрадованно) Принцессу привезли?
Нелюдь-2: Как ни печально, опять за головой.
Кащей: Они достали.
Как будто нет занятия милее
Охотиться за головой Кащея.
И кто на этот раз? Тупой вояка?
Нелюдь-1: Какой-то принц. В рагу пойдет.
Кащей: (зевает) Однако…
Нелюдь-1: Возможно, он принцесс спасать обязан?

(машет конечностью в сторону кухни)

И эту в том числе?
Кащей: (сухо) Не вижу связи.
Нелюдь-2: Мессир, расслабьтесь. Почитайте книгу.
А я улажу затрудненье мигом.
Кащей: Не стоит. Все равно пора размяться.

(Двери распахиваются от удара молодецкой ноги, в зале появляется юноша с двуручным мечом).

Юноша: Так! Кто из вас Кащей?! Стоять-бояться! Убью скотину!
Кащей: (неодобрительно) Боже, что за речи…
Юноша: Заткнись, паскуда! Я – Иван-царевич!
Кащей: (откладывает так и не открытую книгу, заинтересованно) Тебя растили негры из ГарлЕма?
Иван-царевич: А это, сука, не твоя проблема!

(в растерянности смотрит на Нелюдь-1 и Нелюдь-2, не в силах выбрать)

Иван-царевич: Кащея – два?! Тогда убью обоих!
Нелюдь-1: (тихо, Нелюди-2) Нехорошо… Теперь мессир расстроен.
Иван-царевич: (достает мобильник) Котенок вызывает Домового!
Кащеев – два! Один страшней другого!
И передай дружине, этим сукам,
Что выебу того, кто спер базуку!

(Кащей рыдает в ладошки, Нелюди начинают тревожно коситься в его сторону).

Иван-царевич: (покровительственно) Не ссы! Тебя Кащеи съесть хотели?
Но я тебя спасу!
Кащей: (с трудом выдавливает из себя) И в самом… деле…
Такой крутой мужик, такой суровый…

(сгибается пополам и ржет во весь голос)

Котенок!
Вызывает!
Домового!!!

Иван-царевич: (мрачно смотрит на его невинное веселье) Ты что за хер?
Кащей: Кащей.
Иван-царевич: Кащей? Да ладно.
Кащей: А смысл врать?
Нелюдь-1: (сокрушенно) Какая неприятность…

(Нелюдь-1 с поклоном подает Кащею его Чорный-Чорный Меч).

Иван-царевич: (машет мечом, прочувствованно) Готовься к смерти! Отступать негоже!
Меня не обмануть смазливой рожей!
Короче, не судьба тебе, педрила.
Кащей: (изумленно) Чего?
Нелюдь-1: Чего?
Нелюдь-2: Он это про мессира?
Нелюдь-1: Мессир прекрасен!
Кащей: (раздраженно отмахивается от них мечом, случайно перерубая трон пополам) Вы, псевдокащеи!
Идите прочь!
Иван-царевич: (азартно машет мечом) Я тоже так умею!

(Нелюди торопливо убегают, начинается бурный экшон, звон металла, бодрые маты царевича, прыжки и выпады; Кащею становится скучно).

Иван-царевич: Умри!
Кащей: Опять движение впустую. Не горбись.
Иван-царевич: Эй, мужик, какого хуя?!
Кащей: Двуручник держат крепче, к гарде ближе.
Иван-царевич: Урод, я кэ-эм-эс!
Кащей: Ага, я вижу.
Вот этот блок. Тут ноги чуть раздвинуть.
Иван-царевич: А жопу не подставить, ты, скотина?
Кащей: Как надоест, могу насыпать плова.
И знаешь что? Побольше тренировок.
Представь, принцесса померла со страху.
Иван-царевич: Сейчас расплачусь. Не свезло девахе. Дерись давай!
Кащей: (тихо) Скучней не помню боя…
Иван-царевич: (тихо) Но как же он, урод, хорош собою…
Кащей: (тихо) Ужасный день…
Иван-царевич: (тихо) Наверняка активный…
Кащей: (окончательно теряет интерес к бою) Свинья с мечом была бы эффективней…
Иван-царевич: (пафосно) Прости, Кащей, но я не проиграю!
Кащей: Давай-давай, а то я засыпаю.

(Кащей демонстративно зевает, опираясь на меч, Иван-царевич бросается вперед и пронзает его злодейское сердце острым клинком).

Кащей: (падает, из последних сил) Как… странно… жизнь… прошла перед глазами…
Иван-царевич: (задумчиво оглядывает бездыханное тело) Как непривычно трахаться с врагами…

(Иван-царевич достает мобильник).

Иван-царевич: Котенок вызывает Домового.
Врагу – пиздец.
Домовой: Я и не ждал другого.
Надеюсь, ты в порядке?
Иван-царевич: Очень ранен.
Пришли мою базуку в этот замок.
Немного подлечусь, тогда приеду.
Бабло – на счет.
Домовой: Принцесса?
Иван-царевич: В замке нету.
Домовой: Езжай искать.
Иван-царевич: Стою перед туннелем.
Теряю связь.
Домовой: Котенок!

(Иван-царевич сбрасывет звонок).

Иван-царевич: Надоели…

(Труп Кащея лежит на полу в луже крови, Иван-царевич нарезает вокруг него круги, более всего напоминая нерешительную, но голодную акулу).

Иван-царевич: Здесь холодно. У этого урода.
Но как хорош. А взгляд такой холодный.
Одни понты, ух, сволочь, ненавижу!
«Двуручник держат крепче, к гарде ближе».
Зануда. В смысле, был. Но очень сильный.
Я слышал, у него он семимильный.
Взглянуть бы… ознакомиться с предметом…

(Решительный рывок Ивана-царевича к трупу Кащея; когда он видит Бессмертного Моржа, его глаза округляются, а руки начинают трястись).

Иван-царевич: Ого! Так вот какой ты, Морж Бессмертный!
Приди в себя, такого не бывает.
Ведь если я дотронусь, сон растает.

(Иван-царевич колеблется; в это же самое время организм Кащея стремительно регенерирует).

Иван-царевич: (решительно) Плевать! Кто много думал, умер быстро!
Привет! Не звали ёбарь-терорриста?

(Хватается за Бессмертного Моржа обеими руками, организм Кащея, помня о трехсотлетнем вынужденном воздержании, начинает регенерировать еще быстрее, с энтузиазмом; кровь с ревом заполняет каверны, Совершенное Оружие готово к бою!)

Иван-царевич: (с трудом) Какой огромный… Ты меня заполнил!
Хозяин твой… наверно б… нас не понял…
Тебя отрежу я и заспиртую…
О да! Я так скучал по Мегахую!

(Кащей приходит в себя от странных, почти забытых, но, безусловно, приятных ощущений).

Кащей: (мыслительный процесс) Мой тяжкий груз, прожитые столетья…
Я суперстар, я старше всех на свете…
Уж триста лет, заброшенный, один я…
Иван-царевич: (неконтролируемо) Еще! Сильней! Возьми меня, скотина!
Кащей: (углубляется в приятное самокопание) Быть может, не хватает им чего-то?
Иван-царевич: (бурно и безудержно кончает, кончает, кончает) Пиздец! Вот так… Я умер… Это что-то…
Ты – Мегахуй! Но твой хозяин помер…

(Иван-царевич падает на грудь невольного партнера и утихает).

Кащей: (открывает глаза, стирает с лица что-то липкое, в полнейшем удивлении) Иван-царевич?
Иван-царевич: (вяло) Бля, вот это номер…
Кащей: (в ахуе) Так все же?
Иван-царевич: Вот же не было печали…

(Звонок мобильника, Иван-царевич поднимает трубку, слышен встревоженный голос Домового).

Домовой: Котенок, жив? Кричал ты…

(Иван-царевич вырубает мобильник и швыряет его в сторону).

Иван-царевич: Заебали…
Кащей: Я жду.
Иван-царевич: Я твой навеки. Что-то вроде.
Любовь во мне растет, как половодье.
Хочу с тобой идти рука об руку.
И мне сюда должны прислать базуку.
А где здесь банкомат?
Кащей: Что происходит?!
Иван-царевич: Меня ты в жены взял. Ну, что-то вроде.

Спустя.

Иван-царевич: О да! Еще! Еще!
Кащей: Не горби спину. Втяни живот.
Иван-царевич: Вот кончу, и как двину!
Кащей: Моя любовь…
Иван-царевич: О да!

Нелюдь-2: (подглядывает в замочную скважину, заинтересованно) Ему не больно?
Нелюдь-1: (подглядывает в замочную скважину, ворчливо) До свадьбы заживет.
Оба, в один голос: Мессир доволен!

Аватара пользователя
Mar-Avreli
{Странник}
{Странник}
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 19:52
Репутация: 6
Пол: Мужской
Откуда: Петербург
Контактная информация:

Re: ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА СКАЗКИ

Сообщение Mar-Avreli » 04 май 2018, 11:27

О пьесах на гейскую тематику. Жестковато, но пойдёт. :big_boss:
Скрытый текст:
Автор: Упырь Лихой

Гомофобы

Пьеса в трех актах

Акт 1. Газетный лоток в метро, утро.

Действующие лица:

Заспанная тетка средних лет (продает печатную продукцию)

Пида — юноша лет 20 в короткой белой маечке с буквами D&G, штанах, которые держатся где-то на уровне ягодиц, и белых туфельках на босу ногу. Волосы намазаны гелем. В левой руке — кожаный портфельчик.

Мужик лет 30, высокий, коротко стриженый, накачанный, в бейсболке.

Девушки — просто девушки.

Пида, хабалит: Скаажите, девушка, а у ваас еесть журнал «Космополитен»?

Тетка: Есть.

Пида: Паанятно. А «Глаамур» еесть?

Тетка: Есть.
Пида: А у вас «Эсквайр» еесть?

Тетка: Эсквайра нету. Космо будете брать?
Пида: А есть другие журналы, которые геи читают?

Тетка: Я не знаю, какие журналы геи читают. Космополитен брать будете?

Пида: А «Квир» у вас еесть?

Тетка (начинает злиться): Нету Квира. Молодой человек, вы Космополитен будете брать? Если не будете брать, отойдите, пожалуйста.

Мужик нетерпеливо топчется рядом. Пида не уходит. Подходят две девушки и становятся в очередь. Глазеют на пиду.

Пида, громко: А почему у вас нету журналов для геев?

Тетка (краснеет): Молодой человек, если не хотите ничего покупать, отойдите, пожалуйста.

Мужик: «Аргументы и факты», пожалуйста.
Пида: Мущщина, вы куда без очереди?

Отпихивает мужика бедром. Подходит еще одна девушка. Мужик смотрит на пиду убийственным взглядом.

Пида: Дайте, пожалуйста, «Космополитен». И журнал «Бест Фор».

Тетка: Не знаю я такого журнала.

Пида: Это новый журнал для геев.

Тетка: Слушай, мальчик, ты достал уже своими журналами для геев. Вот тебе твой Космополитен и иди отсюда.

Пида: А вам геи не нравятся? Да!? Вы против них что-о-о-нибудь име-еете?
Мужик: Так, вали отсюда, пидорас, а то щас пизды получишь!

Пида вздрагивает, но не уходит. Держится за журнал как за соломинку. Тетка поспешно принимает от пиды деньги и отсчитывает сдачу.

Пида, с дрожью в голосе: Мущщина, а вы гомофоб, даа?

Девушки: Мужчина, как вам не стыдно? Да, мужчина, как вам не стыдно?

Мужик, оглядывается на девушек: Ооо, Господи…

Первая девушка: Мужчина, а почему вы плохо относитесь к геям? Те, кто ненавидят геев, сами латентные геи, вы это знаете?

Мужик: Дайте мне «АиФ», я опаздываю! — Сует тетке сотню.

Тетка поспешно набирает сдачу, роняет монеты, лезет подбирать их. Пида не уходит.

Пида, осмелев: Ага, все гомофобы на самом деле — латентные геи.

Мужик, закипая: Я не гомофоб!

Девушки: Вы гомофоб!
Мужик: Я пидор! Вас это устраивает?!

Девушки отходят на безопасное расстояние. Пида хихикает.

Мужик: Чо ты лыбишься, мармозетка?! Королева плешки, блять! Еще раз тут увижу — убью.

Пида нервной походкой удаляется на платформу, пару раз оглядывается, чтобы убедиться, что мужик не идет за ней. Старается идти медленно, чтобы не показать, что испугалась.

Мужик: Тварь. (Выдавливает из блистера таблетку, кладет под язык.)

Проходит толпа народу, остается только лоток с теткой.

Акт 2. Сцена 1.

Место действия — вход в Александровский сад. Пасмурно, накрапывает дождь.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида

Мент — омоновец лет 30 в космическом шлеме

Журналистка — девушка-блондинка лет 25 с микрофоном.

Оператор — лысый мужик лет 40.

Массовка — пиды с цветами, ОМОН, старушки с иконами и хоругвями, священники, скины.

Массовка дерется.

Пиды кидают букеты цветов через ограду. Скины вырывают у них цветы. Кидаются банками, бутылками и тухлыми яйцами.

Скины, хором: Москва — Не Содом!

Мент тащит пиду по направлению к милицейскому автобусу.

Журналистка: За что вы задержали этого мальчика?!

Мент: Ни за что. Щас отпечатки снимем, адрес запишем и отпустим.

Пида: Они нарушают наши права! Они нарушают наши права! Долой гомофобию! (Лезет в камеру)

Мент: Никто твои права не нарушает. Вообще-то по закону все акции на территориях, прилегающих к Кремлю, разрешает только президент. Усек?

Пида: Это несправедливый закон!

Оператор и журналистка уходят. Пида тоскливо смотрит им вслед, стоя в очереди у милицейского автобуса. На заднем плане оператору попадают резиновой дубинкой по башке, он падает.

Пиду заталкивают в автобус. Через некоторое время пиду выталкивают из автобуса.

Пида, разочарованно: И это все? (разглядывает свои пальцы)

Омоновцы: Иди, мальчик, не мешай.

Выглядывает солнце. Раздаются первые звуки самбы. Это скин-хеды постукивают обломками кирпичей по прозрачным щитам омоновцев. Старушки в такт постукивают хоругвями о землю.

Омоновцы, старушки с иконами, скины и пиды выстраиваются в колонны и танцуют. Менты высоко подбрасывают в воздух резиновые дубинки и ловят их. Пида зажигательно трясет задницей.

Омоновцы срывают со скинов бомберы и армейские штаны, под ними обнаруживаются кожаные трусики, ошейники и браслеты с шипами. Старушки сбрасывают пальто говняного цвета, под которыми надеты купальники с блестками и разноцветные боа. Под платками у старушек султаны из цветных перьев. Еще некоторое время танцуют самбу.

Потом самба плавно переходит в медляк, омоновцы становятся в пары со скинами, а геи — со старушками. Пида солирует в паре со священником. Омоновцы кружат скинов на вытянутых руках (скины принмают соблазнительные позы). Группа из шести ментов отбирает пиду у священника, несет пиду на вытянутых, пида делает ласточку. Потом они роняют пиду и все исчезает.

Солнце скрывается за тучами, идет дождь.

Пида поднимается на четвереньки, озирается по сторонам. Замечает, что ее маечка вымазана тухлым яйцом, начинает оттирать его бумажной салфеточкой. Встает, изгибается, дабы проинспектировать свой зад. Он тоже вымазан тухлым яйцом.

Вокруг валяются затоптанные букеты цветов, яичная скорлупа, рукава курток, банки, бутылки и т. д.

Пида: Сволочи!

Сцена 2.

Вагон метро, вечер, народу немного, все сидят.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида, только в другой маечке, штаны открывают половину задницы, заметно, что на пиде нет трусов. В петли продета цепочка, на которой и держатся штаны. На волосах еще больше геля. На шее цепочка, в правом ушке серьга. На шее болтается плеер, на заднице — сумочка с мобилой.

Бойфренд пиды — актив лет 25, одет скромно.

Парень с девушкой — просто парень с девушкой.

Массовка — пять пожилых теток, семь молодых теток, два деда, один алкоголик и несколько парней.

Парень с девушкой целуются, девушка что-то шепчет на ухо парню. Смеются.

Пида жмется к своему бойфренду.

Бойфренд: Перестань!

Пида: Валерочка, обними меня, мне холодно.

Бойфренд: Сам виноват, одеваться надо было как следует.

Парень с девушкой оглядываются на гей-пару и начинают с интересом наблюдать за ними.

Пида: Я тебе говорил, надо было вызвать такси, а не ехать в метро с нищими швалями. В такси тепло. (Снова лезет обниматься)

Бойфренд: Сиди нормально.

Пида, капризно: Мне холодно!
Бойфренд: Прекрати сейчас же, на нас люди смотрят!

Остальные пассажиры поворачивают головы в их сторону.

Пида, вскакивает: Ты меня стыдишься?

Бойфренд: Сядь на место.

Пида: Я имею такое же право обниматься и целоваться с любимым человеком в метро.

Бойфренд: СЯДЬ НА МЕСТО!

Пида: Если натуралы имеют право целоваться где хотят, я тоже так хочу. Если кому-то охота ебаться в темных углах — это их личное дело. С какой стати мы должны от кого-то скрываться?

Бойфренд густо краснеет. Девушки начинают хохотать, парни прикрываются спортивными газетами и тоже ржут.

Пида: Валера, ты таакой заажатый… (Пытается сесть к нему на колени лицом к лицу)

Старик: Молодой человек, как вам не стыдно?!!

Бойфренд: Отвали!!! (Сталкивает пиду со своих колен, пида падает)

Пида: Тебе мнение натуралов дороже, чем я, да?

Бойфренд: Я этого не говорил. Веди себя прилично. А то вообще никуда не поедем.

Пида чинно садится на свое место и молчит до следующей станции. Все взгляды устремлены на пиду, ей явно нравится, что она в центре внимания. Бойфренд нервно притопывает ногой.

Пида: Валера, я же говорил, надо было ехать на такси. Что тебе, жалко, что ли?

Бойфренд: Ты хочешь, чтобы мы окончательно поссорились?

Пида: Прости меня, Валерочка! (Лезет обниматься)
Бойфренд (вскакивает): Прекрати на мне виснуть! Пида: Не ори на меня!

Бойфренд: Я не ору. Хватит себя вести как блядь с Курского вокзала.

Пида: Валерочка, прости меня! (Испуганно смотрит снизу вверх) Я молчу! Я молчу!

Бойфренд садится рядом, треплет его волосы.

Пида: Обязательно было прическу портить?

Бойфренд сжимает зубы. Видно, как у него под кожей ходят желваки.

Пида: Дай расческу.

Бойфренд (достает расческу из нагрудного кармана): НА!

Пида (причесывается): Почему ты мне все время рот затыкаешь? Я имею право выразить свое мнение. Если тебе наплевать на права геев, это не значит, что за них никто не должен бороться.

Бойфренд: Будешь бороться за право выйти замуж?

Пида: Ага. Смейся, смейся. Вот попадешь в больницу, а меня к тебе не пустят, потому что я тебе не родственник.

Бойфренд: А с чего ты взял, что я захочу тебя видеть в больнице? Или ты меня будешь навещать, чтобы я сдох побыстрее?

Пида: Это намек?

Бойфренд: Да.

Пида: Я тебя сильно достал сегодня?

Бойфренд: Так, самую малость.

Пида: Я люблю тебя.

Бойфренд, сквозь зубы: Обязательно всем демонстрировать, что мы пидоры?

Пида: Ладно. Скоро ты перестанешь стесняться. Вот увидишь, у нас будет закон об однополых браках.

Бойфренд: Он тебе все равно не поможет.

Пида: Это почему? Мы тогда сможем ипотечные кредиты брать. И нам не придется снимать квартиру.

Бойфренд: Я не хочу жить с тобой в одной квартире. Ты заебал.

Пида: На расческу.

Бойфренд: Оставь себе.

Пида: Мне положить некуда.

Бойфренд: А я тебе что, косметичка? Таскай свое барахло сам!

Пида: Так, не ори на меня!

Пожилая женщина: Молодой человек, как вы себя ведете? Совсем стыд потеряли! Орете на весь вагон. Вам нервы надо лечить.

Пида: Лечите свой климакс, женщина. Я вообще не с вами разговариваю.

Бойфренд: Заткнись, пидор!

Вагон подъезжает к следующей станции.

Пида: Ты как меня назвал, сука?

Бойфренд: Пидаль гнойная! Завали уже свое смердящее ебало!

Пида: Ты как меня назвал?!!

Поезд останавливается.

Бойфренд шагает в открытую дверь, пида за ним. Тогда бойфренд запрыгивает обратно в вагон. Так они бегают туда-сюда, пока двери не захлопываются. Оба снова оказались в вагоне. За это время в вагон зашли три девушки.

Бойфренд, сквозь зубы: Извините.

Пида несмело подходит к нему.

Бойфренд уходит в противоположный конец вагона, пида направляется за ним.
Бойфренд: Стой там!

Пида медленно продвигается к нему.

Бойфренд: Слышь, пидор, если ты щас ко мне подойдешь, я тебе ебальник разобью!

Пида: Попробуй! (Подходит к нему вплотную)

Бойфренд кидается на пиду, хватает за плечи и шваркает спиной об двери.

Девушки, которые только что вошли, кидаются следом: Фашист! Гомофоб! Сейчас же отпусти его! Сволочь!

Девушки оттаскивают бойфренда от пиды. Пида одергивает маечку, тяжело дышит.

Бойфренд: Я с тобой ни в какой клуб не поеду. Выйду на следующей остановке.

Пида: Денег дай.

Бойфренд достает две тысячных купюры, протягивает пиде.

Пида: А на такси?

Бойфренд: Отсоси на такси.

Пида: Сострил, да?

Бойфренд делает вид что пиды здесь вообще нет.

Пида: Ну и иди нахуй!

Акт 3.

Сцена 1.

Вход в гей-клуб.

Действующие лица:

Два охранника — бычары

Пида — до боли знакомая пида

Массовка — несколько посетителей в очереди.

Охранники выволакивают пиду под локти, пида отбивается.

Пида: Так! Пустите меня! Это произвол! Я Абатурову скажу, вас всех уволят!

Охранник: Да мне поебать. Хоть Путину скажи.

Пида: Вы не имеете права выгонять меня отсюда.

Охранник: Имеем. Это частное заведение.

Второй охранник: У нас нельзя принимать наркотики.

Пида: Вы что, охуели? Тут все под кайфом!

Охранник: Нас это не касается. Идите, молодой человек.

Пида: Вы что, совсем охуели? Тут все под кайфом! Почему вы всех не выводите?

Второй охранник: Не стой у входа. Иди-иди.
Пида: Хочу и стою. Или у вас улица теперь тоже частная собственность?

Охранники отворачиваются.

Пида пританцовывает от холода. Поправляет блютус на ухе. Звонит.

Пида: Алё, Валера! Ты на меня не сердишься?.. Нет?.. Ну, пока.

Звонит еще: Алё, Валера? Ты точно на меня не сердишься?.. Ага, я тебя тоже. А меня тут охранники из «Макак» выставили. Гондоны. Ага. Типа никто не нюхает, один я наркоман. Ну, я немнооооожко… Ну, Вааалера… Ну прааасти… Я больше не буду… Ага, я тебя тоже.

Улыбается. Роется в карманах, обнаруживает, что они пусты. Треплет охранника за плечо: Слышь, у меня в вашем зоопарке деньги спиздили.

Охранник: Да щас.

Пида: Але, Валера? А у меня деньги спиздили… Говорю тебе, спиздили!.. Да не тратил я их на наркоту!.. Меня ваще угостили… Чо ты мне допросы устраиваешь?.. Я же сказал: спиздили. Заплатишь таксисту, когда я приеду? Ага?.. Ну, пока.

Сцена 2.

Улица.

Действующие лица:

Пида — та же самая пида.

Проститутка — обычная проститутка.

Гопники — 3 шт.

Пида пританцовывает на поребрике (отсосите), протянув правую руку. Машины проезжают мимо.

Проститутка: Если перейдешь на другую сторону, будет легче поймать машину.

Пида: Спасибо.

Спускается в переход, повиливая бедрами.

Посередине перехода три гопника держат какую-то девушку, похожую на Монику Беллуччи.

Пида подходит. Становится рядом, наблюдает.

Гопники оценивающе смотрят на пиду, отпускают девушку. Девушка падает, вскакивает и убегает.

Пида озирается, прикидывая, в какую сторону смываться.

Один гопник забегает с тыла и бьет пиду кирпичом по голове, пида падает лицом вниз.

Первый гопник: Ты чо на мой плеер грохнулся? Мудак, блять. (Пинает пиду под ребра.) Ну, чо улегся? (Переворачивает бесчувственную пиду. Срывает плеер с ее шеи.)

Пида стонет.

Второй гопник снимает с пиды телефон. Третий обшаривает карманы пиды.

Третий гопник: Где деньги, блять?!! (Пинает пиду)

Пида стонет, открывает глаза, пытается подняться.

Первый гопник: Куда, сука?

Гопники втроем пинают пиду, пида извивается, уворачиваясь от ударов.
Второй гопник: Всё, сваливаем!

Гопники убегают.

Пида лежит лицом вниз. Кажется, что она умерла. Потом пида медленно поднимается на четвереньки. Пытается встать, падает. Встает на колени. Вытирает кулачком текущую из носа кровь. Плечи пиды вздрагивают от рыданий.

Разглядывает свою маечку, заляпанную грязью.

Выплевывает зуб.

Пида: Гомофобы!!!!!!!!

THE END
Жизнь - игра. Так сыграем красиво!

Аватара пользователя
Сергей Греков
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 15:24
Репутация: 1
Пол: Мужской

Re: Читальный зал

Сообщение Сергей Греков » 28 июн 2018, 20:49

О!! Давно так не смеялся!! Просто офигительная пьеса!!))) Автору респект!!

Ответить

Вернуться в «Беседка Gay Life»